Le serie TV hanno rotto il cazzo

Io mortacci vostri mi sono veramente rotto il cazzo delle serie TV, e pure di quelli che ne parlano.
Mo io da poco mi sono visto due serie, dice pure di successo boh, comunque mi piacevano. Una era Salvation, l'altra era The rain. Vabbè non vi spoilero (NOOOO NON SPOILERARE ZIO EFFE SENNO' MI BUTTO DAL BALCONE!!!!!, che se fosse vero che poi ti butti ti giuro ti racconterei tutta la trama, a parte il fatto che abiti al piano terra, pagliaccio).

Comunque mi sono piaciute, ma finiscono di merda.

E finiscono di merda perchè hanno avuto successo, e quindi devono fare la seconda stagione, e poi la terza, la quarta, eccetera fino a che il pubblico non si rompe il cazzo allora faranno due puntate in cui riannodano tutti i fili a cazzo di cane e provano a spiegarti tutto facendo le figure di merda tipo il finale di Lost.
Io mi sono veramente rotto il cazzo, mortacci vostri. Avete una storia da raccontare? Va bene, mi siedo e la guardo. Ma non potete ricattarmi che se mi piace allora non finisce.
Oppure la fate finire perchè gli attori costano troppo.

In tutti i casi voi non mi state raccontando una storia, mi state sollazzando, e state vedendo fino a che punto potete tirare la corda. Allora magari nella terza stagione non avete più un cazzo da dire quindi entra in scena il cugino mongoloide del protagonista che ha avuto le illuminazioni nell'infanzia ed ha poteri predittivi. Oppure nella quarta appare un mostro marino che poi si scopre che era quello che ha ucciso Johnathan, perchè anche se Frediano era stato condannato dal tribunale in realtà è stato un errore giudiziario, e Frediano in galera ha incontrato un pedofilo dal cuore tenero che gli ha predetto che sarebbe tornato ad abbracciare il figlio che non ha mai avuto.

E quindi si inventano cazzate per procrastinare la conclusione di una storia che poteva finire 40 puntate fa.

Non va bene, io spero che vi muoia il cane, stronzi.

Il segreto per ottenere tutto, l'aborto, le botteghe cinesi

Carissimi (ma carissimi un cazzo), questo è un post molto articolato, che prende in considerazione tanti di quegli argomenti che davvero si darà dimostrazione che Zio Effe è geneticamente superiore a chiunque (tranne ovviamente ad un cinegro).
In pratica faceva molto caldo ed io aspettavo l'autobus, Alemanno merdoso. Per ovviare al caldo dropicale ho inventato lo stratagemma di entrare da Calzedonia, far finta di vedere le mutande da uomosessuale -io le mutande le compro sempre o al mercato o da Oviesse, perchè solo in questi posti gli uomini veri si comprano le mutande; tutto il resto è comportamento omosessuale.- dicevo che guardavo le mutande di Calzedonia, e appena vedevo un bus in lontananza uscivo, e visto che l'autobus non era il mio, rientravo. Dopo un po' di questo andiriviene, la commessa mi dice "Scusa, Zio Effe(mi aveva riconosciuto), potresti evitare di entrare ed uscire, che ci ho il contaclienti sulla porta?" COSA HAI? IL CONTACLIENTI?? Cioè il tuo padrone ti controlla perchè ogni dieci cristiani che entrano tu devi vendere tre mutande? Ma che razza di merda è questa? Ma questa è pure una cosa illegale, e tu te la fai fare, e quindi basta, hai rotto il cazzo. hai rotto il cazzo, tu sei un verme, anzi, una vermessa, perchè ti fai sfruttare, ti fai spremere e poi fai pagare a me sta cosa. Basta, hai davvero rotto il cazzo. Cioè siccome tu non hai le palle per farti valere io mi devo sentire in colpa perchè voglio il fresco in queste giornate torride? Ma vaffanculo, pidocchia del cazzo, facevano bene quando facevano i picchetti e i crumiri come te li bastonavano se andavano al lavoro, basta, mi avete rotto il cazzo, non mi fate più pena, è colpa vostra perchè siccome ci state voi i padroni pagano di meno pure a me. Siccome non mi fate pena, io ora dico a tutti voi il segreto per avere tutto nella vita.

ROMPERE IL CAZZO

Chi rompe il cazzo ottiene sempre tutto. Pensateci. Pensate a quel vostro gliente che vi rompe il cazzo. Fateci caso, per liberarvene, il suo lavoro lo fate più in fretta. Allora a Calzedonia gli ho detto "Ok, allora esco e non rientrerò mai più, ne io ne le persone che conosco!" la commessa ha detto No No, certo, capisco scusami.
Capito la merda? "Scusami" mi ha detto perchè le avevo rotto il cazzo. Gente schiava che sarà sempre schiava.
E così sarà anche per quelli dei call center, che si dividono in outbound e inbound.

Outbound - Soluzione
Quando vi chiamano alle undici del mattino di sabato per proporvi un appuntamento con un aspiratore a domicilio voi ditegli "Scusi, gentilmente può richiamare tra una mezz'ora, che mi sto a scopà mi nonna/ sto decapitando il cane/ sto sacrificando mia sorellina a Satana?" Non vi chiameranno più, sicuro.

Inbound - Soluzione
Quì diventa più difficile, perchè li avete chiamati voi, e probabilmente avete un problema da risolvere. Ma non dovete demordere. Anche il telefonista teme i rompicazzi. Quindi dovete rompere il cazzo, ma tanto. Essere saccenti, iracondi, maleducati. Molto più maleducati di come lo sareste con altre categorie che potrebbero dirvi "E allora, caro lei, se ne vada, rinunzio ad essere un suo fornitore!". Perchè il telefonista cambia sempre.
Esempio: Se dovete sapere, ad esempio, per quale motivo il vostro tostapane non tosta bene il pane, siate maleducati con gran lena. Potete, come entreè salutare il loro "Salve sono Pippobaudo, in cosa posso esserle utile?" con un bel "Utile un cazzo, il vostro tostapane di merda non tosta un cazzo, perchè? E non cominciare con la storia del led verde, ho letto bene il libretto delle istruzioni, sennò non chiamavo a te". Ecco, se beccate il telefonista decente, vi attacca in faccia.
Ma chissenefrega, richiamate, e tranquilli: non risponderà più lui, risponderà un altro telefonista, molto probabilmente schiavo per propensione, che intimorito dal vostro linguaggio da energumeno starà ai vostri piedi, col terrore di essere redarguito di nuovo da voi. Fidatevi. Zio Effe non sbaglia mai!!! NON SBAGLIA MAIIII!!!! ZIO EFFE NON SBAGLIA MAIIII!!!!!!!!

Se per esempio vi vengono alla porta per vendervi con l'inganno (che sti bastardi al citofono mi dicono sempre "Dobbiamo controllare i lavori fatti sulla via", pezzi di merda, ed io dovrei avere pena di voi? Magari morite strozzati  da una collaborazzione a proggetto), dicevo vendervi pentole, enciclopedie, abbonamenti a qualunque merda possibile, e voi sapete che non vi conviene, che la risposta giusta è sempre NO, perchè ogni volta che avete firmato la merda che vi sottopongono ve ne siete sempre e dico sempre sempre pentiti, anche se poi con gli amici avete vantato le qualità del vostro contratto Luce e gas con Entigheim; nel vostro profondo ancora vi vergognate.
Allora la soluzzione è semplice. Quando suonano alla porta voi li accogliete con uno scolapasta in testa ed una cucchiara di legno in mano. Anche questa è testata, funziona. Se attaccano a parlare, se non si spaventano subito allora rispondente sempre e solo Sì...sì....sì....sì... col volto vitreo. Nessun venditore porta a porta supera questo step.

Ma se ad esempio avete fatto una richiesta ad un professionista, per esempio un geometra che deve farvi un documento. Dopo che ha fatto i rilievi, e deve solo elaborare il documento, chiamatelo.
Almeno tre volte al giorno. Sì, dovrete violentarvi, ma il risultato sarà spettacolare. Un anticipo minimo del trenta per cento del tempo necessario. Liberate la fantasia. "Pronto, geometra? E' per caso pronto il documento? Sì, lo so, mi ha detto tra una settimana, ma magari era già pronto..." "pronto geometra? Sono sempre io, volevo dirle che se finisse il documento prima mi può chiamare, senza problemi" (Mi raccomando, tre telefonate da un minuto valgono dieci volte una telefonata da tre minuti) "Pronto geometra, per caso mi aveva chiamato lei sul cellulare con l'anonimo? Ah, no, speravo avesse fatto il documento..." E via cantando.
Ma tenete sempre a mente che voi dovete dimostrare di avere queste caratteristiche:

1)Voi avete una fretta bestia. Quale che sia il motivo, voi avete fretta, tantissima fretta. Funzionano bene nonni morenti che avrebbero tanta gioia di vedere coronato il sogno di una vita, cioè sapere che il vostro modello 730 2012 è stato correttamente compilato dal commercialista, o che la relazione tecnica sul rudere di Maccarese che avete ereditato è passata all'ufficio tecnico, insomma, sono ottimi i nonni morenti coi sogni merdosi.
2)Voi lo pensate sempre. Per esempio, comprate dal fornaio una mozzarella di bufala, e portategliela dicendo che siete stati a Formia e lo avete pensato. Meglio ancora comprate un Digeridoo (quei cazzi di legno tonante) e ditegli che siete andati in Tanzania e pensavate sempre a lui, al professionista che deve fare in fretta e bene il lavoro che gli avete affidato.
3)Voi avete da poco avuto una spesa enorme ed inattesa -è crollata casa, epidemia familiare di piorrea, vi è esplosa la macchina, furto (o meglio vittoria sul campo) dei risparmi di una vita- e quindi dovete ricordargli più possibile che siete poveri.
4)Voi siete irascibili, e quando perdete il controllo non vi regge più nessuno. Raccontate aneddoti falsi su quel fornaio che avete reso invalido perchè vi ha fatto perdere il saggio di vostra figlia con la sua lentezza a servire i clienti.

Sull'aborto la mia posizione è molto liberale. Cioè, io credo che tu donna devi essere libera di ammazzare tuo figlio quando ti pare e piace, ma non solo entro il terzo mese di gravidanza, ma entro il primo anno di vita del bambino. Perchè la donna è una persona, mica un'incubatrice o un asilo nido. Quindi sempre sì alla maternità consapevole, ed anche alla possibilità di tornare indietro. Perchè tu scusa, che non sbagli mai?

Ultima cosa io volevo dire che è vero che i cinesi ora hanno botteghe in cui vendono tutto.
No, vabbè, sta cosa la tratto in un secondo momento.
Leggendo questo post il vostro cervello sarà diventato maggiorenne alla vita, il tutto grazie a Zio Effe.

Se fossi monarca mondiale (prima parte) e il buonismo

Spesso io penso che arriverà prima o poi il giorno in cui sarò monarca del mondo.
Ecco io dico che c'è bisogno di tante cose, ma per ora vorrei parlare solo di due provvedimenti di base, da cui far ripartire questa fogna che malauguratamente mi ospita mio malgrado.

1°. Supremazia della razza superiore.
Ho una certa idea rispetto ad una razza superiore che dovrebbe man mano governare il mondo. E non credo serva la violenza per imporre la supremazia della razza, basta semplicemente incentivare la nascita della razza perfetta, che io credo debba essere composta dall'unione di cinesi e negri, al fine di formare la razza naturalmente dominante, i CINEGRI.
Questa razza sarebbe evidentemente superiore per lignaggio e per caratteristiche biodinamiche in quanto avrebbe la tipica laboriosità dei cinesi, la loro spiccata intelligenza ed organizzazione, la precipua (dal latino "Praeciputium" ovvero smaliziato, organolettico, strepitoso) bravura nelle materie scientifiche, il che significa fare di conto a mente in pochi secondi, sviluppare diagrammi sugli assi cartesiani in scioltezza, inventare macchine elettronighe di grande precisione e sviluppato senso al teamwork organizing. Il tutto condito da una esagerata bravura e determinazione ai giochi online per PS3 (Halo, Call of Duty, Pes eccetera).
Dal negro, con l'andar del tempo, questo genio prenderebbe, se uomo, una minchia spropositata, se donna invece un culo marmoreo e sporgente.

Ma parliamo invece del buonismo.
Io due giorni fa leggevo Il Giornale e ci stava l'articolo sul viggile che ha sparato alle spalle a un cileno disarmato, e l'articolo diceva che non era il caso di accusare il vigile, anche se sarebbe stato difficile farlo capire ai buonisti. Quindi in pratica se io dico che sono contrario a sparare alle spalle dei cileni (ho detto cileni, non CINEGRI) allora sono buonista.
Allo stesso modo se io dico che se incontri un mongoloide down non è che la prima cosa che fai è dirgli "Uè, ciao, mongo di merda" allora sono buonista.
Allo stesso modo, una volta mi hanno chiesto "Ma tu che gli faresti agli zingari?" e io ho risposto "Credo niente" mi hanno detto che sono un buonista, perchè invece quelli che non sono buonisti agli zingari gli prenderebbero i bambini e li darebbero in adozione ai wasp (ho detto wasp, non CINEGRI) e poi alle donne le sterilizassero e gli uomini li ucciderebbero uno in ogni quartiere appeso per i piedi e dato fuoco dopo una inzaccherata nella loro stessa merda, e poi panati(mi pare di ricordare questo).
Allo stesso modo se io dico che il mio collega che ha mal di testa forte forte può andare a casa, allora mi dicono che sono buonista "et wisto che sey diaccoredo che potewa andare a kasa, adexo il laworo suo lo faiy tu, non noiiii, buonistaaaaa"

E allora io mi domando a dico ma allora siete meglio voi che siete degli stronzi figli di troia?
E allora mi si risponde "Sììììì, almeno io lo dyco pryma che sooono un estronzeo, non come woi fooolsi buonisti"
Cioè, quindi se uno lo dice prima che è uno stronzo smette di essere stronzo?

Ah, ecco, come terzo proposito della mia dominazione mondiale chi usa buonista per insultare deve essere nutrito solo di sushi per tutta la vita.

I trentenni non invecchiano più

Ho trentatrè anni di merda, la stessa età che ha la maggior parte delle persone della mia età.
Ma non è un problema.
Solo che a me la mia generazione mi fa vomitare dalle risate mannaggia ar diavolo.
Perchè ci facciamo da una decina di anni tutti i pompini a vicenda.
Ora io sono calvo come una palla da biliardo, in compenso non ho molte rughe, ed ho ancora un fisico non decadente. Insomma, ho tutte le caratteristiche del trentenne normale. Chi non ha i capelli, chi ha le rughette, chi la pelle spellata, chi il braccio cadente, chi la mano morta (a volte quella ce l'ho anche io), chi il respiro affannoso, o la barbetta bianca, o i capelli bianchi (ho scoperto che moltissime donne trentenni già si tingono i gapelli li mortacci vostra), qualcuno ha le rughe sull'orecchia, o gli occhi infossati, o le macchie precoci sulle mani, o le unghie decadenti, oppure le labbra viola, oppure i 5 chili di troppo (ma anche i 25).

Tutti noi ci guardiamo e sappiamo che siamo dei trentenni.
Però no.
No, perchè dobbiamo dirci che non è vero.
"Dimostri 25 anni" "Te ne davo meno" "Sembra che hai molti anni di meno".
Allora, vecchi trentenni stronzi, dovete anche smetterla di pigliarvi per il culo.
Andate a prendere le vostre foto di quando avevate davvero 25 anni. Poi guardate la faccia del trentenne a cui avete detto che dimostra 25 anni.
Ecco, ora andate davanti allo specchio, e pensate a quanto eravate contenti quando vi hanno detto che dimostrate 25 anni. Di quanto vi eravate convinti che davvero ancora dimostrate 25 anni. Guardate la foto di voi a 25 anni. Poi riguardate lo specchio e sputatevi in faccia. Poi pulite lo specchio.
Ma se oggi davvero siete convinti di dimostrare 25 anni, quanti ne dimostravate a 25? Forse 20? E a 20 anni quanti ne dimostravate? Forse 15? O magari avete la testa sfasata dalla vostra paura di invecchiare, brutti mongoloidi?
Guardatevi e prendete atto di una cosa.
Trentenni di merda, state invecchiando, e morirete, ed io piscerò sulla vostra tomba.
Non serviranno a niente le vostre palestre di merda, bastardi, le vostre creme di merda, le vostre lampade del cazzo, i vostri soggiorni nelle spa del benessere, gli impacchi di cetriolo nel culo, le vostre pasticche antiage (antieig) con cui vi fregano i soldi, brutto cumulo di visi rinsecchiti, prugne della California lassative che non siete altro. Fate schifo li mortacci vostra.
E prendete atto della vostra età, schifosi, anzichè pigliarvi per il culo a vicenda, buffoni. Avete 30 anni e li dimostrate, perchè ve l'ha detto ZIO EFFEEEEEEEE!!!!!
LO DICE ZIO EFFEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!

P.S.
Unica eccezione sono le donne cinesi o sino-altaiche in generale (filippine, indonesiane, giapponegre).
Perchè quelle hanno tre fasi. All'interno di ogni fase non ci sono cambiamenti di sorta.
1)Bimba cinese - da 0 a 9 anni
2)Donna cinese - da 10 a 65 anni
3)Vecchietta decrepita cinese - dai 65 a 90 anni
4)Parallelepipedo rugoso di dimensione variabile cinese - Dai 91 anni alla morte.

Cioè per chi non avesse capito un cazzo, se incontri una donna cinese gli puoi dare una qualunque età dai 10 ai 65, ok? Nel senso che le donne sino-altaiche a 10 anni hanno lo stesso aspetto che hanno a 30, a 50 a 65, ok? Che cazzo....