mercoledì 4 gennaio 2017

Il discorso di fine anno di Zio Effe

Buona sera a tutti,

visto che ormai qualunque stronzo fa i discorsoni di fine anno (vabbène Mattarellum, ma poi pure Salvini, Grillo, Natalino Balasso, dai Balasso) allora ho deciso che ci sono le condizioni per far io il discorso di fine anno. Mo lasciate perdere il giorno in cui lo pubblico, fate i sicuri che l'ho scritto al 31.

Intanto volevo dirvi che io a Natale ho regalato solo dei set per fonduta.
Perchè si sta creando un cerchio, e avevo capito che prima o poi il set per la fonduta mi sarebbe capitato, quindi regalando a tutti i possibili regalatori questo regalo di merda

Diciamolo
Il set del cazzo per la fonduta, con le forchettine da frocio con sotto il fuocherello da caricare con l'alcol etilico che ci dovresti mettere formaggio o cioccolato o qualunque schifo che puoi liquefare (dal greco licuedo+fare significa fare schifo al cazzo), cioè, ma davvero esiste qualcuno al mondo che a casa sua invita gente che odia talmente tanto da fargli mangiare le carote, le fragole, le carni, i pesci, tutti intinti nel formaggio a centro tavola, tutti insieme come le bestie?
Ditemelo perchè la cosa davvero mi manda in cappella. Io se odio così tanto una persona non la invito a casa.
Fatemi sapere se qualcuno di voi gradisce davvero che gli regalino un set per fonduta, che ancora me ne avanzano 4. Li ho presi su Amazon, in culo ai piccoli negozietti che rischino la chiusura.

I piccoli negozietti per fare i regali di Natale, per far sopravvivere il piccolo commerciante che non ha il bancomat, non accetta carte di credito, non mi fa la fattura, se gli chiedo se posso fare una cosa mi risponde "EEEEEEEEEEEEE come faccio...."
Dicevo, senza dilungarmi, in culo ai piccoli negozietti.

In questo discorso volevo però parlare dei vostri amori di merda.
Prendiamo due persone, si conoscono, si vogliono baciare, allora scopano. Allora quello che vorrebbe una storia subito dopo dirà "Oh, tranquillo eh, io non voglio una storia, non voglio obbligarti a niente, stiamo bene, tutto ok, una cosa easy" E invece non vuole, però l'altro sente questo, e magari anche lui voleva una storia, ma sentendo questa filippica inusitata risponde "No no certo, easyssima (si legge Isis), niente impegno, tranquilla".
E alla fine entrambi arrivano a 45 anni e si mettono a frequentare i corsi di cucina, di carteggio, di sestante, le crociere sul Lino, i corsi di tanghi, le riunioni in parrocchia, si iscrivono al PD e altre stronzate del genere solo per incontrare gente, e se quando lo fa un uomo è veramente patetico, quando lo fa una donna è veramente patetica.

Ora su Facebook ho visto una foto che dice che quando incontri qualcuno che ti scopa il cervello, allora non lo lascerai più. Io vi giuro vorrei gettare merda su ste frasi senza senso che scrivete senza vergogna, vi prego di commentarla voi infatti, che io ho ancora un minimo di dignità.

Alcuni come proposito dell'anno nuovo avranno anche quello di iniziare a praticare uno di quegli sport che poi, al fin fine, ti deve prendere male.
Cazzo ne so, se giochi a calcetto il mercoledì, giochi e sticazzi.
Perchè invece dovete fare gli sport da presa a male?
esempio tipico è il ciclismo, o l'arrampicata, o fare l'arbitro, o fare il nuoto agonistico a 40 anni, o diventare un runner (che è diverso di andare a correre) o peggio ancora fare il fit walking.

Che tu ti compri una bicicletta che costa come come tre stipendi, e inizi ogni sabato e ogni domenica a correre lungo l'Aurelia come un coglione, rischiando pure di morire. Poi ti iscrivi a una società polisportiva di uomini schifosi e donne senza costrutto che organizza le gare più ridicole, la Ladispoli-Tolfa, la Civitavecchia-Civitanova, la Torrevecchia-Torrenova, il giro dei laghi, la strapinerolo e cazzate del genere, e quindi non ti si incrocia più per tutta la stagione, perchè tu devi fare ste gare patetiche, che solo dopo anni ti accorgi che ti dovevi vergognare a usarle come motivo per non avere una domenica libera.
Che dopo un po' tua moglie spera che tu in realtà vada a puttana perchè è molto più dignitoso un marito mignottaro che un marito ciclista fallito ritardato.
Che una sera arrivi dalla tua famiglia e gli dici "Il 27 Marzo vi porto tutti a Valencia!!!" e ormai pure il tuo gatto sa che se organizzi un viaggio è perchè ti sei iscritto alla maratona di Valencia, che paghi 200 euro per una pettorina di plastica, arrivi 156esimo con un dignitosissimo 3.18, e intanto tua moglie sta scopando col marito di un'altra maratoneta ritardata nell'albergo da altissima stagione, e devi ringraziare il cielo se non ti è esploso il cuore, mortacci tua sei un geometra con la panza e ti bombi di efedrina per fare il tempone alla maratona, come se servisse a qualcosa.
Di quelli che fanno l'arbitro neanche ne parlo, e i migliori sono quelli che scelgono la carriera di arbitro degli sport ridicoli, tipo pallavolo femminile, arbitro di ping pong, arbitro del tennis che poi come massima ambizione, in cambio di 50 domenica all'anno di umiliazioni, avranno l'onore di fare i raccattapalle di linea agli internazionali di Roma.
Fatevi la vostra corsetta, la pedalatina, arrampicate con calma, passeggiate dove volete, ma perchè dovete farvela per forza prendere a male? Ve lo dico io perchè, perchè siete dei cazzo di ricchi annoiati, li mortacci vostri un'altra volta.

Non ho molto tempo, devo fare le lenticchie, allora vorrei concludere dicendo che Vasco Rossi muore nel 2017, giocatevelo al totomorti.




mercoledì 14 settembre 2016

Tiziana Cantone e altri mostri del web (poverini)

Niente, oggi mi andava di stare sul pezzo, è tutto il giorno che mi frullano da tutti i pizzi dei sociali i commenti, specie quelli dissinistra, su questa Tiziana Cantone che si è suicidata del tutto perchè si era forse rotta il cazzo dei suoi memi che giravano.
In realtà ormai giravano molto meno, quindi non capisco bene.
La fase Bravoh! era stata già sorpassata dai Marò, da Rovazzi che andava a comandare, da Bello Figo che sforna un successo dietro l'altro, e Tunonna che reinterpreta male i peggiori successi del genere, poi ci sta l'eterno Mussolini rovesciato che fa sganasciare da 70 anni, e pure i memi della Raggi che cerca assessori.
Insomma io non capisco molto.
Dice che la colpa del suicidio è del maschilismo, del sessismo, dei maschi, del cattolicesimo (non si può fare una lista senza citare a cazzo il cattolicesimo) dei perbenisti(coloro che fanno finta di essere per bene e vogliono che tutti siano come loro dicono, e non come loro fanno), dei falsi perbenisti (che come sappiamo sono coloro che fanno finta di essere coloro che fanno finta di essere per bene e vogliono che tutti siano come loro dicono, e non come loro fanno), ma la colpa potrebbe anche essere dei social, del web, del cinismo, della società moderna, che purtroppo non è come i bei tempi andati (alle superiori studiai una poesia del poeta latino Caio Boezio Bitume che parlava di come i giovani fossero senza valori, per capire quanto sia eterno il tema dei vecchi che si lamentano).

Insomma la storia è che questa qui fa dei video (cinque credo, se ce ne sono altri mettetemi il link nei commenti, è per una cosa di studio ovviamente) e li manda ad alcuni amici dell'ex per farlo credo rosicare mentre si fa le pippe, credo.
E niente, alla fine si stupisce se a qualcuno diciamo "rubano il cellulare" e il video comincia a girare.
Spoiler: alla fine lei muore

In pratica sto video gira, ma gira tanto non perchè è pornografico (deriva dal greco pornos=pippe grafos=siti internet, quindi siti internet per farsi le pippe), ma perchè fondamentalmente fa ridere.
Lei che parla "Sono una gran zoccola, e lui è un cornuto, è il più cornuto d'Italia, che gran cornuto" parlando del suo ragazzo.
Poi lui gli sbatte il pisell* in faccia, e la cosa fa abb. ridere
Poi la frase famosa "Stai facendo il video? BRAVOH!" Era bella pure quella.
E poi li becca tipo na vecchia che li redarguisce diccendo che nei bei tempi andati la gente aveva più rispetto.

Quello che vi voglio dire è che in finale i video della Cantone girano perchè lei diventa un mostro del web, tipo Matteo Montesi, Richard Benson, Overly attached girlfriend (qualcuno la ricorderà), quello che cantava Schiaccio Fagiani, Sara Tommasi o Dario Fashion blogger. Vabbè mi fermo qui.
Il fatto che il video sia porno è solo un particolare, abbastanza trascurabile. Tra i tanti mostri dell'internèt, lei è quella con le zinne di fuori e annessi e connessi

Io sono uno che gira molto in tube8, perchè ormai pornhub, youporn, megavideo e xhamster li ho finiti, e vi assicuro che se cercate hidden cam trovate cose molto molto peggiori.
Io però consiglio la ricerca con CAMARA ESCONDIDA, perchè davvero là trovate proprio i messicanoni co la panza e i baffi e i loro mariti che strillano PUTA PUTA MAMA LA PINGA!!! e poi giù botte con i nerbi di asino come da tradizione messicana.

Che poi io davvero dico, sarò pure io il colpevole della sua morte (ma non me ne ero accorto, obbiezione vostro onore!), ma questa che a trenta anni quasi si mette a girare i videi agli amici, o peggio agli amici dell'ex cornuto per farcela pagare a lui, che credeva che facevano questi coi video?
Li serbavano come un tesoro prezioso accanto alle cose più care?
Li cancellavano inorriditi dalla raffica di bocchini?
Li assicuravano in una grotta di Blendhar, guardati a vista da Olsor, custode del tesoro dei nani?

No davvero, mi piacerebbe sapere quale progetto geniale avesse in testa.
Questo avrei voluto chiederlo un minimo.
Poteva finire dimenticata nella categoria amateur revenge porn di tumblr, invece faceva ridere, purtroppo per lei.

E' stato questo, mi sa, il problema.
S'è ficcata nel tritacarne con la rincorsa. E il tritacarne è un macchinario stronzo, però per Dinci, ma pure te, porcoddena, dai mannaggia la madoro e tutti l'angoli in coloro.

Va bene, ora che sappiamo la verità su questa vicenda, perchè ve l'ha detta Zio Effe, credo si possa passare in scioltezza ad un diverso argomento.

martedì 16 agosto 2016

Intolleranze, allergie e altre cose da ricchi

M sono preso una pausa, per dei cazzi miei di una certa importanza.
Stiamo in un paese, (voglio dire nel senso Europa e Usa e qualche paese decente in giro per il mondo) che siamo ricchi da fare abbastanza schifo, ma per fortuna stiamo in un declino irreversibile.
Ciò non toglie che siamo ancora di una ricchezza forsennata e quindi abbiamo tutte le peculiarità dei ricchi.
Già parlai altre volte di altri vizi da ricchi annoiati come depressione, anoressia e attacchi di panico.
Però ci sta ultimamente un nuovo boom di follia: Le intolleranze alimentari e le allergie.

Quando io ero pupo delle elementari (n.b. io sono Zio Effe, mica Mina Noric) ovviamente ci si ammazzava di botte senza casco, si andava in bicicletta col tirapugni e ci si sgrugnava e poi tu madre ti dava il resto, e poi si andava alle feste dei ragazzini e si mangiava come le bestie, fino a vommitare, più o meno. Non ci avevamo le allergie o le intolleranze, o forse se qualcuno le aveva se ne stava zitto, si teneva un'oretta di mal di panza poi si rimetteva il tirapugni e il bastone trovato nel secchione e si ricominciava a darsele di santa ragione. A scuole se era il compleanno di qualcuno lo si picchiava, e poi appariva la torta, e tutti si mangiava, se portava i trammezzini si facevamo a gara a chi ne mangiava di più e i più hard il giorno dopo portavano anche la TAC per far vedere che avevano lo stomaco dilatato dalla quantità di cibo mangiato.
Mangiavamo a rotta di culo, e nessuno si lamentava. Non ricordo che nessuno chiedeva se nella torta ci stava il gluten free, le arachidi o il lattosio e sì a valsoia. Se qualche genitore l'avesse chiesto sarebbe stato ucciso e poi il cadavere nascosto.
Ora no,
Ora se porti una cazzo di torta a scuola per la festa di tuo figlio devi portare le analisi fatte dal RIS di Parma per vedere gli ingredienti, e poi ci sta quello che mangia solo i tramezzini al prosciutto ma senza maionese, e se non glie li fai apposta si offende e piange ed ha il trauma dell'esclusione il bimbo, poverino, e poi da grande si farà inculare con lo strap on, e sarà colpa tua. Ci sta quello che i genitori l'hanno fatto vegano, quello che se ci sta l'olio d'oliva si gonfia come un pneumaticone, quello che non può mangiare la torta, quello che magia solo la crema, quello che ti dice che per fare le torte ci sta sempre un residuo di crostacei quindi se non gli porti un vetrino una settimana prima non può assicurarti che mangia, la bimba che mangia solo la bresaola, quella che si nutre di unghie, quello che si nutre di spugne coralline, quello che mangia solo i coriandoli, quello che si nutre solo di proteine Dukan, quello che fa la zona, quindi per non farlo sentire escluso devi portargli la giusta razione di grassi buoni, gli dai 6 mandorle e se le mangia al posto della Fanta.
Ha sete, e però si mangia le mandorle per esempio.
E devi avvisare prima perchè ci sta quello celiaco, il lattariano, quello che il late non lo tollera, quello che la madre dice che siccome è gruppo sanguigno 0 positivo deve mangiare solo animali selvaggi, perchè i suoi progeniori trogloditi (tra cui la puttana della mamma, credo) mangiavano solo Mammutti e Uri cacciati come l'antichi, al limite qualche coccia di fico per cagare senza sforzi eccessivi.
Tu, caro celiaco, non lo sai, ma sei un ricco deteriorato di merda, tu, intollerante al lattosio, tutte le vostre cazzo di intolleranze alla banana, alla fragola, all'aglio ecc.
Quando faccio gli extra al ristorante ci stanno quelli che mi dicono che sono intolleranti alla cipolla, e io lo so che non è vero, la verità è che non ti piace la cipolla, e si pensano che a dire che sono allergici ci fanno miglior figura. Io per sicurezza gli sputo nel piatto e poi non mi lavo le mani dopo aver pisciato, contravvenendo al cartello scritto in grande.
Infatti l'emblema de sta stronzata da ricchi è Gliner Paltrow, che si magia solo bacche di Goggi e facioli decorticati cucinati rigorosamente per autocombustione, beve acqua microfiltrata di Dio in persona, e che sennò lei poraccia se sente male, ha le intolleranze.
In piccolo ormai i portapranzi dei bambini delle elementari li progettano al politecnico di Torino, le mense scolastiche sono una specie di laboratorio analisi, se ti azzardi a mettere in menù l'ovo sodo (che dico che cazzo, l'ovo sodo del cazzo) ti trovi inondato di lettere che i pori bimbi sono intolleranti alle proteine dell'ovo, quindi vogliono che le uova siano solo di anatra, o di capra, o di soia, o di pasqua.
Poi ci sta anche l'acqua, pare che faccia molto bene l'acqua di cottura della lattuga, ma ci sta un problema, CHI CAZZO CUOCE LA LATTUGA? Nessuno, ma tanto sono dei riccazzoni merdoni, e possono permettersi di comprare la lattuga bio, cocerla in decotto, buttare la lattuga e bersi l'accqua merdosa. Come gli antichi di cui sopra.
E niente, comnque cari ricchi, io invidio le vosre depressioni e le vostre intolleranze ai carboidrati del pane, perchè denotano che non c'avete n cazzo da fare. Io invece non ho tempo manco di scrivere su un blog della minca.

lunedì 20 giugno 2016

Minca

Minca, mi ero dimenticato che ero un blogger.
Minca, forse ridivento un blogger.
Minca, te lo immagini se riprendo a scrivere su un blog?
Minca, quando ero un blogger avevo la tastiera affilata.
Minca, con il blog mica le mandavo a dire.
Minca, con il blog la figa come se piovesse.
Minca, la figa.
Minca, la figa anche senza blog.
Minca, ero blogger prima di Beppe Grillo. 
Minca, Casaleggio.
Minca, Buonanno. Anche a te e famiglia.
Minca.

venerdì 29 gennaio 2016

Storie di scrittori con l'abito che fa il Monacò

Si era attorno all'anno 2004, ci stava il successo di tre metri de cielo di Moccia con Scamarcio.
Le donne si eccitavano, e bigliaia di scrittori falliti dicevano "NON E' GIUSTO! SE SCRIVE MOCCIA E LO PUBBLICANO ALLORA POSSO FARLO PURE IO" E ovviamente non è vero, ma non perchè Moccia con Sacamaccio sia un bravo scrittore, ma semplicemente perchè quelli che avevano astio per Moccia erano scrittori molto peggiori di Morcia stesso.
Una libreria voleva fare il botto, e Moccia stesso voleva finalmente godere.

Diceva sempre "Eh, porco qui e porco lì, io faccio eccitare più femmine di qualunque, io voglio scopare"
Perchè Moccia poverino, non scopa mai, perchè è un ciccione pelato col naso bitorzo. tra l'altro laziale, fascista (in quanto di razza superiore) e che sbaglia evidentemente la taglia delle camicie.
Qui la foto

Quindi diciamo che la sua sgradevolezza si capisce a occhio nudo.
Però lui, insaturo, voleva scopare.
Allora questo gran libraio padron di libreria lo invita, e come dire, Mocio firma i libri, io li vendo, io faccio i soldi, tu in cambio scopi le femmine (si inizia del numero di telefono chiesto "Così magari un giorno ci prendiamo un caffè").

Le femmine erano un branco numeroso fori la porta della libreria, come i marchiciani nei peggiori incubi, Moccia già si lustrava il cazzo in attesa di fama, scopare, donne giovani già eccitatesi dal suo capolavoro, e pregustava i tanti caffè preliminari a: bocchino con ingoio.

Vabbè il finale è che la porta si è aperta, donne che entrano come in una pioggia di cagne dal cielo, prendono un libro per vedere se è come il film che hanno visto e rivisto -come si confà a ogni capolavoro-
Inciso un attimo, sicuramente le donne femminili prendevano il libro anche per poter dire che il film è bello, ma il libro è tutta un'altra cosa, frase che nei primi anni 2000 andava molto. Adesso è preferibile sbrattare dopo tre Negroni.
Fine inciso.

Per concludere, le femmine si aspettavano di vedere, e scopare con tutti i preliminari, qualcosa del genere:

E invece a firmare autografi si sono trovati un tipo antropologico più simile a questo:
(Ho scritto su gogol immagine "Ciccione pelato" e mi è uscito proprio Moccio. Sarà un caso?)

Quindi in pratica le femmine giovani e bollenti si sono schifate e a malapena hanno chiesto un autografo e si hanno fatto la foto con lui, due chiacchiere tanto per, giusto enpassan, libri comprati e fatti autografare a STOCAZZO piuttosto che a lui lo scrittore, e una vita rovinata per il nostro fascista di merda ciccione che andrebbe appeso in testaggiù a piazzale Lorenzo. Ma ricordiamo che almeno lui ha pubblicato libri di successo, voi invece siete dei succhiacazzi rosiconi.
Zio Effe Regna.

Ultima considerazione, la faccio sui sexting e i revenge porn, e le donne che si suicidano perchè il suo Lui ha fatto girare in classe le foto mentre scopavano con il Folletto delle Worverk.
Oppure lei dice "Stai facendo il video, bravoh" e poi dice che è andata in depressione, oppure forza Chiara da Perugia (pippe come premi della ruota della fortuna) è dovuta emigrare.

Allora io dico va bene, siete giovani, e soprattutto fate il cazzo che volete, e Zio Effe è felice per voi.
Però, dico io, ma i video collo smartfon. Ma che cazzo vi servono?
Cioè, tu maschio che fai i video, ma perchè?
Tu femmina che fai i video, ma perchè?
Ma dai, ma ve servono davvero?
E che pensi che ci farà lui co sto video, dai dimmi.
Dimmi, dai veramente.
Se lo tiene gelosamente come il cuoricino segreto del suo amorino che si dona con pienezza, o ci farà le gare con l'amici sua con cui fa judo/calcio/equitazione/corsa coi sacchi?
No, dai davero, dimmi.
Niente, non mi dici niente.
Allora un po' come Gesù is Charlie, un po' come un laziale che si compra il biglieto di sud al derbing e esulta al gol di candrevo, chi ti spara, o ti mena, o condivide il video su Gore o 4chan o dove vuole è molto un cattivo, ma tu sei un coglione che un po' se l'è cercata.
Tipo Amber Amour, che appena l'hanno stuprata ha messo un foto che piangeva su pistagram raccontando che è ita allo stello per trovare un suo amico, e invece ci stava un altro. Ubriaco. Che ci ha provato con lei. Lei lo bacia. Poi dice no, basta. Lui intuzzica.
Lei lo scaccia.
Lui insiste.
Lei dice "Eh basta un po' li mortacci tua!"
Allora lui dica "Ok, va bene, smetto, facciamo la doccia insieme?"
e lei dice "CERTO DIOBO' PERCHE' DOVREI RIFIUTARE DI FARMI LA DOCCIA CON UN TIPO UBRIACO DI CUI STO RESPINGENDO LE SUE AVANCES!"
E lui, parole di Amber, l'ha perforata davanti e de dietro.

Zio Effe fa victim blaming, però li mortacci vostri di cuore.

giovedì 19 novembre 2015

Zio Effe sul lisis (stato slamico) + modelle curvy

Rimetto nel mio splendido blog l'articolo che facebook ha rimosso.
Je suis STOCAZZO.

Oggi Zioeffe vuole fare capire a voi caproni quello che è accaduto alla società negli ultimi anni senza che ve ne siate accorti. Ho letto che state condannando l'isisis per i stragi e gli ammazzamenti in nome del loro dio cristo fatti in Parigi per poi essere solidali con tutti i connazionali dei morti. Apparte il fatto che secondo me, se un Jean Pierre Mecojòn

JEAM PIERRE! ...un altro revolvèr 


(la pubblicità originale era del Sambitter)

tizio  che abita al diciannovesimo arrondissement è un pezzo di merda, rimane un pezzo di merda anche se al teatro di Barigicentro sommorti i giovani, quindi io sono solidale soprattutto con lui, che se ne sbatte le palle  dei morti e rimane il pezzo di merda che è sempre stato.
Il problema vero del quale manco vi rendete conto (perché a differenza di Zioeffe siete caproni di merda) sono le finte mode che vi hanno e che vi stanno imponendo, che voi caproni (di merda), seguite senza farvi domande, o peggiancora, se ve le fate o sono quelle sbagliate o manco le capite (mortaccivostra).
Vi hanno fatto credere che ora va di moda andare in giro con la barba come il Mullah Omar (quello di Erika e Omàr), coi jeans arrotolati che manco se te s'allaga casa e coi vestiti di tre taglie più larghe.
Ma brutti caproni di merda, ma che cazzo di moda è? Ma da dove pensate siano venuti fuori questi Uippy, questi Whipst, questi würstel?!

Qui sotto tre esempi Pipsters


Ma non lo capite che sono indicazioni imposte dall'Islam dell Inxs (Sarebbe stato islamico di Siria ecc) che ha foraggiato le case di moda che producono scarpe di prestigio per coprire i loro uomini?!?
Ma non vi rendete conto che state a uscì de casa vestiti da terroristi!? Che dico, se anche fosse, almeno abbiate l'onestà di iscrivervici, ai terroristi.
Ma brutti stronzi caproni di merda, prima seguite le mode imposte dai froci, ora dai Isis ma voi proprio non capite un cazzo??
Ma non riuscite a capire che state facendo il loro gioco? Che siete il loro mezzo per raggiungere il loro scopo?!
Inutile che postate foto di arabbi pupazziammolla colla molla ammerigana e la mano che la carica ebbrea, che vi scandalizzate chiedendo la stimmatizzazzione da parte degl'islamici moderati se poi vi fate appioppare cinture fluo, voi col giallo evidenziatore o il verde acido ci abbinate le naic (frogi) loro ci collegano i fili.




(esempi di necessaire del terrorista incendiario pesante)

Brutti pezzi di (caproni) di (merda), sapete che vi dico...che voi siete tutti dell'Issis e di conseguenza prima eravate tutti froci.
Ancora che non capite che l'unico esempio da seguire è Zioeffe, ma che cazzo ce vole a capirlo.
Ora mi sono stufato di stare a spiegare le cose a voi, che tanto comunque continuerete a non capire un cazzo, e st'altranno seguirete la moda dettata dagli asfaltisti, e quello dopo la moda dettata dagli onanisti e quello dopo ancora la moda dettata dai termosifoni.

Ma fottetevi tutti, che io sono Zioeffe.

Secondo argomento:

Niente, io volevo dire che adesso dicono che vanno di moda le modelle curvy.
Però io dico, curvy vuol dire che hai un bel culo morbido e le zinne prosperose, un po' de panzetta di Venere e le gambottine, no quella roba là di chi si mette la foto che "Orco cazzo, non sono grassa, sono curvy, e quest'hanno vado pure di moda.

No, non vai di moda.
No, non sei curvy, sei una cicciona.
Non somigli a una modella, no, somigli a un cazzo di capodoglio.
Quindi, per essere più chiari, sei molto più vicino a una megattera che a Gisele Boundsen, 
E ringraziate che ho messo già troppe foto sennò sto post era un florilegio di sexy canotti.

Allora per me va anche bene, ho scopato molto di peggio in vita mia, però diciamoci che quest'anno vanno di moda le megattere, e per me non ci sta problema.

lunedì 3 agosto 2015

SEI SPORTIVO?! SI CERTO, VEDO I FILM DI PIERACCIONE SENZA RIDE (E POI LA GRECIA)


Oggi Zioeffe affronterà un discorso al quanto delicato per voi scanzaf(at)iche: lo sport. 

Se andate al pub a bere due birre mediograndi e lì c’è un bersaglio con delle freccette NON STATE FACENDO SPORTESS. Le freccette (non mi dite darts cazzo, mica sarete quel frocio di els chitcen che parla mezzo italiano mezzo inglese e mezzo giovane) potranno anche diventare disciplina olimpica ma questo non autorizza nessuno a considerarle sport.
C’hai la panza, ti bevi tre birre a sera e pretendi di passare per sportivo? Sportivo sto cazzo sportivo.
C’è anche di peggio e cioè i fichetti di roma nord che giocano a golf o vanno a cavallo e ti li ritrovi al bar a fare l’aperitivo (l’ape è un'altra cosa, è l’attestato di prestazione energetica o al limite apri porcaccia eva quando vai a cena da tua madre che ormai al citofono non sente più un cazzo ma comunque questo è un discorso che affronteremo nel prossimo articolo che tratterà di linguaggio urbano e subumano) coi stivali zozzi di merda o con le scarpette tipo espadrillas senza calzino che puzzano pure più della merda ivi citata.

COME FA AD ESSERE UNO SPORT UNO IN CUI UN VECCHIO DI 60 ANNI PUO’ 

TRANQUILLAMENTE GAREGGIARE COI MIGLIORI E TI SPOSTI DA UNA BUCA 
ALL’ALTRA CON UNA MACCHININA CHE NON RAGGIUNGE I 30 KM/H?

Non mi dovete cacare il cazzo (cagare lo userò nel prossimo articolo) con la storia, la longevità, la 
distribuzione di questi che sono hobbiess per rilassarsi e scappare da casa ma non di certo sport.
Ma se hai la pancia prominente come puoi essere considerato atleta? E se non sei un atleta come puoi gareggiare in uno sport? 
Ma se tutto il giorno ripeti sempre e solo lo stesso identico movimento per allenarti non sei uno sportivo sei un maledetto nerd puzzolente con un deficit dell’attenzione che ti si porta via.

Qualcuno di voi mi dirà “E’ ma Zioeffe quando abbiamo vinto la medaglia d’oro nel tiro con l’arco 
le pippe che ti sei fatto eh?”. 
Uno ma chi cazzo ve conosce. 
Due IO ALLE OLIMPIADI GUARDO 
SOLAMENTE GLI SPORT FRECUENTATI DA PERSONE CHE SAREBBERO IN GRADO DI FARSI UN CENTO METRI PIANI CON ME CHE SONO UN PEZZO DE FREGNO.
Abbiamo vinto, bravi, bello, FESTEGGIAMO. Facciamo vedere ai bimbi che si può arrivare al successo pesando una piotta, anzi che è più facile perché l’arco lo incastri nell’ombellicolo 
profondo sei metri e scocchi meglio. Ma Arco Dio non lo capite di quanto non capite un cazzo?
Non è difficile, se sei un cazzo di ciccione non ti puoi definire sportivo.

Altrimenti questo d'ora in poi deve essere ricordato come il compianto campione di nachos indoor


Questo è il virtuoso del galleggiamento sportivo


Questa sarebbe una credibile scena di staffetta a petto nudo 4X50m per diabetici con ossigeno all'arrivo



A questo punto allora pure il poker è uno sporte e voi terzomondisti ci siete cascati. 

Siete in buona compagnia, pure in Grecia Zipras e quell’altro che sembra un incrocio tra il bello di Elisa di Rivombrosa e Fabbri Fibbra (ma bruttissimo) hanno detto OH FAMO UN BEL BLEFFE CHE TANTO VA’ DE MODA CE STA PURE UN CANALE CHE FA POKER 24 ORE SU 24 MAGARI L’INCULAMO E CI FANNO UNO SCONTO e invece hanno fatto come il cane di Mustafà.

Vabbè almeno dimagriranno loro e sarà un popolo più aggraziato.


Pallotta caccia li sordi


Pos Script:
Chiaramente non sono uno sport nemmeno quelli che ci sono i giudici che danno i voti. Quello si chiama X Factor.