I trentenni non invecchiano più

Ho trentatrè anni di merda, la stessa età che ha la maggior parte delle persone della mia età.
Ma non è un problema.
Solo che a me la mia generazione mi fa vomitare dalle risate mannaggia ar diavolo.
Perchè ci facciamo da una decina di anni tutti i pompini a vicenda.
Ora io sono calvo come una palla da biliardo, in compenso non ho molte rughe, ed ho ancora un fisico non decadente. Insomma, ho tutte le caratteristiche del trentenne normale. Chi non ha i capelli, chi ha le rughette, chi la pelle spellata, chi il braccio cadente, chi la mano morta (a volte quella ce l'ho anche io), chi il respiro affannoso, o la barbetta bianca, o i capelli bianchi (ho scoperto che moltissime donne trentenni già si tingono i gapelli li mortacci vostra), qualcuno ha le rughe sull'orecchia, o gli occhi infossati, o le macchie precoci sulle mani, o le unghie decadenti, oppure le labbra viola, oppure i 5 chili di troppo (ma anche i 25).

Tutti noi ci guardiamo e sappiamo che siamo dei trentenni.
Però no.
No, perchè dobbiamo dirci che non è vero.
"Dimostri 25 anni" "Te ne davo meno" "Sembra che hai molti anni di meno".
Allora, vecchi trentenni stronzi, dovete anche smetterla di pigliarvi per il culo.
Andate a prendere le vostre foto di quando avevate davvero 25 anni. Poi guardate la faccia del trentenne a cui avete detto che dimostra 25 anni.
Ecco, ora andate davanti allo specchio, e pensate a quanto eravate contenti quando vi hanno detto che dimostrate 25 anni. Di quanto vi eravate convinti che davvero ancora dimostrate 25 anni. Guardate la foto di voi a 25 anni. Poi riguardate lo specchio e sputatevi in faccia. Poi pulite lo specchio.
Ma se oggi davvero siete convinti di dimostrare 25 anni, quanti ne dimostravate a 25? Forse 20? E a 20 anni quanti ne dimostravate? Forse 15? O magari avete la testa sfasata dalla vostra paura di invecchiare, brutti mongoloidi?
Guardatevi e prendete atto di una cosa.
Trentenni di merda, state invecchiando, e morirete, ed io piscerò sulla vostra tomba.
Non serviranno a niente le vostre palestre di merda, bastardi, le vostre creme di merda, le vostre lampade del cazzo, i vostri soggiorni nelle spa del benessere, gli impacchi di cetriolo nel culo, le vostre pasticche antiage (antieig) con cui vi fregano i soldi, brutto cumulo di visi rinsecchiti, prugne della California lassative che non siete altro. Fate schifo li mortacci vostra.
E prendete atto della vostra età, schifosi, anzichè pigliarvi per il culo a vicenda, buffoni. Avete 30 anni e li dimostrate, perchè ve l'ha detto ZIO EFFEEEEEEEE!!!!!
LO DICE ZIO EFFEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!

P.S.
Unica eccezione sono le donne cinesi o sino-altaiche in generale (filippine, indonesiane, giapponegre).
Perchè quelle hanno tre fasi. All'interno di ogni fase non ci sono cambiamenti di sorta.
1)Bimba cinese - da 0 a 9 anni
2)Donna cinese - da 10 a 65 anni
3)Vecchietta decrepita cinese - dai 65 a 90 anni
4)Parallelepipedo rugoso di dimensione variabile cinese - Dai 91 anni alla morte.

Cioè per chi non avesse capito un cazzo, se incontri una donna cinese gli puoi dare una qualunque età dai 10 ai 65, ok? Nel senso che le donne sino-altaiche a 10 anni hanno lo stesso aspetto che hanno a 30, a 50 a 65, ok? Che cazzo....