Il segreto per ottenere tutto, l'aborto, le botteghe cinesi

Carissimi (ma carissimi un cazzo), questo è un post molto articolato, che prende in considerazione tanti di quegli argomenti che davvero si darà dimostrazione che Zio Effe è geneticamente superiore a chiunque (tranne ovviamente ad un cinegro).
In pratica faceva molto caldo ed io aspettavo l'autobus, Alemanno merdoso. Per ovviare al caldo dropicale ho inventato lo stratagemma di entrare da Calzedonia, far finta di vedere le mutande da uomosessuale -io le mutande le compro sempre o al mercato o da Oviesse, perchè solo in questi posti gli uomini veri si comprano le mutande; tutto il resto è comportamento omosessuale.- dicevo che guardavo le mutande di Calzedonia, e appena vedevo un bus in lontananza uscivo, e visto che l'autobus non era il mio, rientravo. Dopo un po' di questo andiriviene, la commessa mi dice "Scusa, Zio Effe(mi aveva riconosciuto), potresti evitare di entrare ed uscire, che ci ho il contaclienti sulla porta?" COSA HAI? IL CONTACLIENTI?? Cioè il tuo padrone ti controlla perchè ogni dieci cristiani che entrano tu devi vendere tre mutande? Ma che razza di merda è questa? Ma questa è pure una cosa illegale, e tu te la fai fare, e quindi basta, hai rotto il cazzo. hai rotto il cazzo, tu sei un verme, anzi, una vermessa, perchè ti fai sfruttare, ti fai spremere e poi fai pagare a me sta cosa. Basta, hai davvero rotto il cazzo. Cioè siccome tu non hai le palle per farti valere io mi devo sentire in colpa perchè voglio il fresco in queste giornate torride? Ma vaffanculo, pidocchia del cazzo, facevano bene quando facevano i picchetti e i crumiri come te li bastonavano se andavano al lavoro, basta, mi avete rotto il cazzo, non mi fate più pena, è colpa vostra perchè siccome ci state voi i padroni pagano di meno pure a me. Siccome non mi fate pena, io ora dico a tutti voi il segreto per avere tutto nella vita.

ROMPERE IL CAZZO

Chi rompe il cazzo ottiene sempre tutto. Pensateci. Pensate a quel vostro gliente che vi rompe il cazzo. Fateci caso, per liberarvene, il suo lavoro lo fate più in fretta. Allora a Calzedonia gli ho detto "Ok, allora esco e non rientrerò mai più, ne io ne le persone che conosco!" la commessa ha detto No No, certo, capisco scusami.
Capito la merda? "Scusami" mi ha detto perchè le avevo rotto il cazzo. Gente schiava che sarà sempre schiava.
E così sarà anche per quelli dei call center, che si dividono in outbound e inbound.

Outbound - Soluzione
Quando vi chiamano alle undici del mattino di sabato per proporvi un appuntamento con un aspiratore a domicilio voi ditegli "Scusi, gentilmente può richiamare tra una mezz'ora, che mi sto a scopà mi nonna/ sto decapitando il cane/ sto sacrificando mia sorellina a Satana?" Non vi chiameranno più, sicuro.

Inbound - Soluzione
Quì diventa più difficile, perchè li avete chiamati voi, e probabilmente avete un problema da risolvere. Ma non dovete demordere. Anche il telefonista teme i rompicazzi. Quindi dovete rompere il cazzo, ma tanto. Essere saccenti, iracondi, maleducati. Molto più maleducati di come lo sareste con altre categorie che potrebbero dirvi "E allora, caro lei, se ne vada, rinunzio ad essere un suo fornitore!". Perchè il telefonista cambia sempre.
Esempio: Se dovete sapere, ad esempio, per quale motivo il vostro tostapane non tosta bene il pane, siate maleducati con gran lena. Potete, come entreè salutare il loro "Salve sono Pippobaudo, in cosa posso esserle utile?" con un bel "Utile un cazzo, il vostro tostapane di merda non tosta un cazzo, perchè? E non cominciare con la storia del led verde, ho letto bene il libretto delle istruzioni, sennò non chiamavo a te". Ecco, se beccate il telefonista decente, vi attacca in faccia.
Ma chissenefrega, richiamate, e tranquilli: non risponderà più lui, risponderà un altro telefonista, molto probabilmente schiavo per propensione, che intimorito dal vostro linguaggio da energumeno starà ai vostri piedi, col terrore di essere redarguito di nuovo da voi. Fidatevi. Zio Effe non sbaglia mai!!! NON SBAGLIA MAIIII!!!! ZIO EFFE NON SBAGLIA MAIIII!!!!!!!!

Se per esempio vi vengono alla porta per vendervi con l'inganno (che sti bastardi al citofono mi dicono sempre "Dobbiamo controllare i lavori fatti sulla via", pezzi di merda, ed io dovrei avere pena di voi? Magari morite strozzati  da una collaborazzione a proggetto), dicevo vendervi pentole, enciclopedie, abbonamenti a qualunque merda possibile, e voi sapete che non vi conviene, che la risposta giusta è sempre NO, perchè ogni volta che avete firmato la merda che vi sottopongono ve ne siete sempre e dico sempre sempre pentiti, anche se poi con gli amici avete vantato le qualità del vostro contratto Luce e gas con Entigheim; nel vostro profondo ancora vi vergognate.
Allora la soluzzione è semplice. Quando suonano alla porta voi li accogliete con uno scolapasta in testa ed una cucchiara di legno in mano. Anche questa è testata, funziona. Se attaccano a parlare, se non si spaventano subito allora rispondente sempre e solo Sì...sì....sì....sì... col volto vitreo. Nessun venditore porta a porta supera questo step.

Ma se ad esempio avete fatto una richiesta ad un professionista, per esempio un geometra che deve farvi un documento. Dopo che ha fatto i rilievi, e deve solo elaborare il documento, chiamatelo.
Almeno tre volte al giorno. Sì, dovrete violentarvi, ma il risultato sarà spettacolare. Un anticipo minimo del trenta per cento del tempo necessario. Liberate la fantasia. "Pronto, geometra? E' per caso pronto il documento? Sì, lo so, mi ha detto tra una settimana, ma magari era già pronto..." "pronto geometra? Sono sempre io, volevo dirle che se finisse il documento prima mi può chiamare, senza problemi" (Mi raccomando, tre telefonate da un minuto valgono dieci volte una telefonata da tre minuti) "Pronto geometra, per caso mi aveva chiamato lei sul cellulare con l'anonimo? Ah, no, speravo avesse fatto il documento..." E via cantando.
Ma tenete sempre a mente che voi dovete dimostrare di avere queste caratteristiche:

1)Voi avete una fretta bestia. Quale che sia il motivo, voi avete fretta, tantissima fretta. Funzionano bene nonni morenti che avrebbero tanta gioia di vedere coronato il sogno di una vita, cioè sapere che il vostro modello 730 2012 è stato correttamente compilato dal commercialista, o che la relazione tecnica sul rudere di Maccarese che avete ereditato è passata all'ufficio tecnico, insomma, sono ottimi i nonni morenti coi sogni merdosi.
2)Voi lo pensate sempre. Per esempio, comprate dal fornaio una mozzarella di bufala, e portategliela dicendo che siete stati a Formia e lo avete pensato. Meglio ancora comprate un Digeridoo (quei cazzi di legno tonante) e ditegli che siete andati in Tanzania e pensavate sempre a lui, al professionista che deve fare in fretta e bene il lavoro che gli avete affidato.
3)Voi avete da poco avuto una spesa enorme ed inattesa -è crollata casa, epidemia familiare di piorrea, vi è esplosa la macchina, furto (o meglio vittoria sul campo) dei risparmi di una vita- e quindi dovete ricordargli più possibile che siete poveri.
4)Voi siete irascibili, e quando perdete il controllo non vi regge più nessuno. Raccontate aneddoti falsi su quel fornaio che avete reso invalido perchè vi ha fatto perdere il saggio di vostra figlia con la sua lentezza a servire i clienti.

Sull'aborto la mia posizione è molto liberale. Cioè, io credo che tu donna devi essere libera di ammazzare tuo figlio quando ti pare e piace, ma non solo entro il terzo mese di gravidanza, ma entro il primo anno di vita del bambino. Perchè la donna è una persona, mica un'incubatrice o un asilo nido. Quindi sempre sì alla maternità consapevole, ed anche alla possibilità di tornare indietro. Perchè tu scusa, che non sbagli mai?

Ultima cosa io volevo dire che è vero che i cinesi ora hanno botteghe in cui vendono tutto.
No, vabbè, sta cosa la tratto in un secondo momento.
Leggendo questo post il vostro cervello sarà diventato maggiorenne alla vita, il tutto grazie a Zio Effe.