Perchè fate figli se volete solo guardare il telefoniño? Que Viva Pietro Maso

Questo titolo non funziona bene perchè lo avevo pensato per il mio vasto pubblico ispanofono (per gli ispanofoni: ispanoablante).

Volevo dire che girare coi figli per i parchi ormai mi manda veramente in cappella dall'inizio alla fine. Già i nomi di merda che metette ai vostri figli vi dovrebbero fare vergognare in automatico ogni giorno che li vedete, alla mattina.
Che io dico un nome può piacere oppure non piacere, non ci stanno problemi. Puoi mettere i nomi di moda tipo matteo leonardo mattia riccardo francesco eccedera, oppure nomi meno modaioli come Cesare orazio amedeo aronne carlo ecced. Per le femmine sostituire nel primo gruppo aurora giulia gaia sofia greta e nel secondo giordana margherita esterina cecilia, ma sono tutti esempi.
Però ci stanno i due gruppi di ritardati, che poi si fondono nel terzo che per evitare le mie solite accuse di razzismo contro i negri chiamerò gruppo dei napoletani.

Primo gruppo: Nomi di merda che neanche esistono.
Certo, magari esistono pure in magiaro o in swahili, però tu non sei un ungherese nè uno swahili (deriva dal greco "SWA" significa "ne" e "HILI" significa "gro"). Allora non chiamare i tuoi figli Drago, Sole, Orwella (no Ornella, ho detto proprio Orwella), Noah, Prince, Raphael, Mael, Hope, Kevin. La lista sarebbe infinita, ma ho scritto solo i nomi sentiti di persona che mi suscitano dispregio. Io credo che il prossimo step del disagio sarà chiamare i figli con dei nomi simbolici tipo .;**<>, oppure un nome scritto a emoticon oppure direttamente il codice fiscale.
"Vieni qui .;**<>!"
Secondo gruppo: Fate pace tra marito e moglie, mortacci vostri
Sicuro ci possono essere delle visioni differenti, ma perchè dovete finire per fare tre nomi a vostro figlio? Pensate che a vostro figlio piacerà chiamarsi Roberto Fernando Marco più ovviamente cognome del Genitore uno e cognome del Genitore due, che se litigate per il nome, figuriamoci il cognome.
CHE POI TANTO LO SAPETE CHE LO CHIAMERETE SOLO COL PRIMO NOME, E TUTTI LO CHIAMERANNO SOLO CON UN NOME, MA PROPRIO TUTTI TUTTI. Io, ma pure voi, non ho mai chiamato sti figli di genitori disabili che ho incontrato in vita mia con più di un nome. Alle lementari avevo uno che si chiamava Dino Massimo, e io lo chiamavo Dino, ovviamente, come tutti, come la maestra, come gli altri compagni, ma soprattutto come lo chiamavano pure i genitori, mortacci loro.
Terzo gruppo: i napoletani
Vabbè, ovviamente ci sono i napoletani tranquilli che chiamano loro figli Ciro Esposito, e fin qui max respect, anzi, max respect. Ci sono invece i neonapoletani che con una crasi del cattivo gusto chiamano i loro figli Prince Olivier (primo nome si pronuncia in inglese, il secondo in francese), Lupo Wolf, e insomma avete capito, non voglio inventare nomi, pure qui pèreferisco pochi esempi ma realmente sentiti.

Conclusioni.
Ma che li fate a fare i figli? Non vi costa meno un cellurale di ultima generazione? State al parco, col figlio in carrozzino e guardate il cellulare. POi fate andare il figlio sugli scivoletti, e intanto voi guardate il celulare.
Io li vedo ai vostri pupi che vi fanno "Papà, guarda!!!" e voi non staccate la testa da quel cazzo di cellulare e rispondete "Bravo John Wayne Lorenzo", e allora vostro figlio prova a fare cose un po' più pericolose  per attirare l'attenzione, ma voi, niente, attaccati al vostro cellulare merdoso a ridere agli ultimi memi di Caffeina contro gli immigrati col Wifi. Finche vostro figlio non prova a buttarsi nel laghetto e voi dite "No no no no no non si fa, quante volte te lo devo dire?" UNA, UNA sola volta glie lo devi dire, brutto stronzo, ma guardando tuo figlio negli occhi, no giocando a Candy cras.
Oppure le mamme col cellulare sempre in mano, e non sia mai, che poi dicono al bimbo "Ma perchè ti metti sempre le mani in bocca?" E tu perchè non riesci a staccarti dal tuo cellulare der demonio?
Sempre a dire poi oh "Dario non fare questo, Dario non fare quello, non si fa, non salire, non scendere, non urlare, non parlare, non muovere le mani, non toccare la bimba, non salire sui gradini, non fare lo scivolo di schiena, non fare il ponte tibetano, non rispondere alle botte, non alzare le mani, non ti togliere le scarper, non andare su quella giostra, non sudare, non giocare a pallone che fai rumore, non alzarti dalla sedia, non sporcarti i vestiti, non toccare le piante, non giocare coi bimbi grandi, non giocare coi bimbi piccoli, non ti avvicinare alla fontana, non toccare i giochi degli altri, non superare la fila, non giocare da solo, non dare confidenza a questo, non toccare quello, non toccare quell'altro."
Il tutto mentre state sempre attaccati a quel cazzo di cellulare che spero vi esploda nel culo. 1)Ma secondo voi, che cazzo devono fare i bambini, i quadri? 2)Ma che cazzo li portate a fare al parco se neanche li guardate e passate il tempo a lanciare anatemi e divieti a gente di 5 anni? 3)Ma che cazzo li fate a fare i figli se tanto sembrate avere più soddisfazione a mettere i like alle foto dei bimbi su facebook con sotto le frasi merdose?

Un giorno i nostri figli ci puniranno e faranno bene. Volevo mettere sotto una bella foto di Pietro Maso, ma mi piaceva di più questa perchè ho letto che ha fatto incazzarissimo le femministe americane.

    


 

Il plebeismo

Iniziamo con le definizioni.
Dicesi "Plebeismo" l'anima dei vostri morti che il processi putrefattivo fa schioppare dentro alla tomba.

Io è per questo che odio Pasolini, ma almeno lui scriveva bene, quindi odio molto di più i plebeisti attuali.
Sono trasversali e bipartizan (Da "Bibba" eccetera, oggi non voglio fare troppo io semiotologo). Ci sono i plebeisti più di sinistra, che sono quelli che se un negro uccide 3 persone con un machete dicono "eh, vabbè, ma comunque lui è intriso in una cultura tipica della sua cultura, forse ha degli squilibri interni, io lo condanno pure, però però però". Se poi per esempio una donna (che per quelli di sinistra sono tipo dei negri o dei minorati mentali) fa apposta un incidente in auto col figlio di 4 mesi non assicurato al seggiolino, ma lui non muore, poi lo butta in una scarpata, ma lui non muore, poi gli confessa che è nato a Benevento, e lui non muore, poi lo insegue e lo finisce a sassate e bastonate e lo stronzo di un neonato finalmente muore allora il plebeista di sinistra dice "Eh, però ragazzi, non possiamo giudicare una donna post partum, potrebbe avere la depressione post partum, o la furia omicida post partum, e chi sono io per giudicare una persona che uccide un bimbo di 4 mesi con mazze e pietre?"
Il plebeismo di destra ovviamente è tipico del razzista ritardato, che quando un italiano spara a negri, filippini, filipponi, subasiani, machu picchu, teste vuote, banglasauri ecc se ne escono "Oh, avrà anche sbagliato, ma la gente è stanca, la gente vive rinchiusa in casa, la gente non siamo più padroni a casa nostra (magari vive in casa popolare pagata da me, ma vabbè), ormai i falsi profughi muscolosi col cellulare ci assediano e ci fanno le foto coi loro Ifon, e sollevano 130 chili di panca piana in faccia ai nostri figli fiacchi, non si spara alle persone, ma se potessi parlare liberamente (e ovviamente possono parlare liberamente) e se non mi censurassero (e ovviamente nessuno li censura) e se dire la verità non desse ai falsi buonisti perbenisti l'occasione di chiamarmi stronzo razzista (e ovviamente sono già degli stronzi razzisti ancor prima che qualcuno glie lo dica), io direi che ha fatto bene a sparare a quella feccia, fosse per me li metterei tutti al muro, questo non lo scriva però - risate, applausi, sipario.
Sembra però che tale plebeismo riguardi solo casi abnormi, invece il vero plebeismo è più strisciante, e si applica a cose molto piccole in cui chiunque è colpevole ma può abilmente svincolarsi e dare la colpa al sistema, ai politici, alle grandi corporation, ai savi di Sion, al capitalismo turbofinanziario globalizzato, all'alleanza tra fascisti e padroni, alla casta, insomma, al proprio personale babau autoassolutorio che ognuno di noi si inventa per potersi indignare liberamente.

Ora devo lavorare e finsico poi questo discorso che comprende anche parlare dei preti e dei ricchi nobili che dovremmo ringraziare (Greta Tennenbaum in primis) e ai bambini con nomi di merda accompagnati da genitori di merda al parco o alle feste .

torno subito

Eccomi, sono tornato.
Li mortacci vostri dicevo che tutto nasceva dall'inchiesta sui pirati del calcio, che dice che ci stanno 5 milioni di persone che avevano l'abbonamento craccato per vedere sky e Dazzon, zinne della Leotta incluse.
E volevo dirvi che io l'ho trovato. Ho trovato quello che mi ha detto:

Premessa: Certo, rubare è sempre una cosa peccato...
Svolgimento: ...però l'abbonamento a SKY e Dazzn è altissimo, è quasi un furto...
Parte su Robin Hood: ...e in fondo rubare ai ladri non è così male, non credi?...
Plebeismo level over 9000: ...pensa anche a chi ha una famiglia e deve portare il pane a casa per mettere insieme il pranzo con la cena...
Conclusioni: ...alla fine io credo non sia giusto che questa povera gente rischi addirittura il carcere o le multe in euro...

Vi evito i ragionamenti sulla primarietà del bisogno di vedere le partite col pregiatissimo commento tecnico di Adani, volevo solo dire che più che altro havete rotto il cazzo quando mi dite "Eh, pensa a chi ha una famiglia" ma perchè io non ho una famiglia? Ma perchè io non ho gli stessi bisogni di tutti i padri di famiglia, ovvero di farmi le pippe guardando Diletta Leotta mentre la mia famiglia non entra nella mia stanza credendo che davvero mi interessi guardare la partitissima Southampton - Andre the Giant? Certo che ce l'ho qusesto bisogno, e però pago.

Ultima cosa per ora è la saga dei sette figli.
La saga dei sette figli possono essere anche 5, o 8, non è quello l'importante, l'importante è il plebeismo delle famiglie numerose.

Stavo dicendo a un tizio che se aumentassero l'IVA che ora sta al 4% fino al 5% un chilo di pane aumenterebbe di poco meno di un centesimo. Risposta
"Ah! E ALLORA LE FAMIGLIE CON 7 FIGLI COME PENSI POSSONO MANTENERLE?"
Che io mi domando e dico, ma a parte Delrio, chi cazzo ce li ha 7 figli? Ma che motivazione è pensare che non si possa fare un cazzo che rischi di mettere in difficoltà le famiglie con 7 figli? Ma datene 3 in adozione a Bibbiano e vaffanculo, non è che possiamo essere ostaggi vostri. Tantomeno dei single senza figli che pur di avvalorare le loro stronzate tirano fuori la saga dei sette figli.

Nella prossima puntata parlo di  preti e dei ricchi nobili che dovremmo ringraziare (Greta Hohenstaufen in primis) e ai bambini con nomi di merda accompagnati da genitori di merda al parco o alle feste.

L'orrore dei bed en brecfast

Ci stanno ormai un sacco di scappati di casa ed incapaci di ogni tipo che tu gli chiedi "Cosa fai?" e loro ti rispondono che sono imprenditori.
Invece sono imprenditori nel senso che "Io gestisco un bed and breakfast"
Vuol dire che grazie al padre quadro del ministero che con la liquidazione ha comprato una casa a Mazzano oppure a Grottafenrata, oppure a Cerveteri (che dove va l'accento lo sa solo Dio) oppure a Pomezia, nelle case a venti minuti da Roma che poi non sono mai venti minuti da Roma
Aperta parentesid
(Pure sti vecchi che si comprano la casa e a 50 anni se ne vanno a vivere fuori città perchè dicono che ci sta l'aria buona, e non vogliono il traffico e lo stress di Roma, e poi a la mattina vanno a lavorare e intasano tutte le vie che entrano in città, e si fanno un'ora e mezza di traffico, tutti belli insieme che vogliono l'aria buona sulla Pontina, e poi al ritorno tutti ancora a ritornare nei posti col l'aria buona in queste colonne di merde incazzate che bestemmiano mentre sgasano due ore per fare 30 chilometri, ma poi se gli chiedi ma davvero pensi di aver fatto bene ad andare a vivere in questi posti di merda per fare una vita di merda e tornare sempre a Roma per fare una cosa decente che nel tuo paesino la cosa più bella che ci sta è la messa la domenica e una volta all'anno una di ste fiere a cazzo di cane, la sagra del pane, la sagra della pasta al pomodoro, la sagra del panino co la merda, la sagra del prosciutto di Parma, la sagra dell'olio di palma, la sagra dell'olio di Parma o del prosciutto di palma, la sagra delle ciliege che però in tutto il paese non ci sta un solo albero di ciliegia e ve le devono portare dall'Ecuador, insomma ti dicevo, questi poi si convincono che davvero hanno fatto bene a rintanarsi a Civita castellana, a tumularsi a Passo Corese o a intombare la propria esistenza a Sambuci o Ciciliano, perchè ancora con questa stronzata dell'aria buona che però passi almeno 5 ore della tua giornata dentro una macchina in mezzo al traffico.)
Chiusa parentesid
E insomma hanno lasciato a questi imprenditori una casa di merda che poi è diventata un bad and brekfest, anzi i più imbecilli dicono "Ho un airbienbi" identificandosi con una piattaforma (deriva del greco, Piatta, cioè blatta, e Forma, che significa nel cervello) che vabbè lascia stare, poi divento troppo intellettuale.
E tutta sta generazione con la patente D+K dell'imbecillità passa il tempo a gestire americani con la panza e negri del sudestasiatico che gli imboccano in casa a gruppi di due per vendergli u prodotto scadente a 5 euro di meno.
Alcuni imprenditori, con vermi carnivori in tutto il sistema nervoso, spesso si credono pure che trammite il loro erbienbi potrebbero scoparsi turiste affamate di cazzo. I più arditi te lo raccontano pure, facendoti credere che sia vero davvero, che loro davvero ci credono, poveracci.
e come dicevo tempo fa adesso abbiamo città svuotate, alberghi che fanno concorrenza abbassando i prezzi e offrendo un servizio di merda, gente che ormai c'ha paura di tutto perchè non ha nemmeno un vicino di casa, solo filippini, tedeschi, cinegri in ferie e russi vestiti a merda che parlano la loro lingua terzomondista. E prezzi di affitti per la gente normale che aumentano a bestia salvo che non voglia andare a vivere nei paesini fuori città in cui la dignità viene venduta in cambio di un secchio di pomodori sammarzani.
E chi viene quindi ad abitare in queste case di semicentro e prima periferia che ognuno di noi affitta ai turisti perchè oh, io faccio il mio interesse mica devo pensare in generale, a quello ci pensano i politici? Esatto, ci vengono ad abitare solo i bangla e i cinesi stipati in 7 per metro quadro, e poi la colpa sarebbero sempre loro, ste merde che vivono i 7 per metro quadro. Tu merda che l'affitti a prezzi imbarazzanti perchè "Oh, sennò trasformo in un bederbreest e faccio ancora più soldi".
Vabbè guardate, non mi va di continuare.

Vi dico solo che da un po' sotto casa mia, dove io e i miei amici giocavamo a pallone da bambini, ci giocano a cricket dei cinegri pakistano altaici. Uno che ci giocava con me 30 anni fa buoni mi ha detto "Hai visto un po', ormai solo stranieri ci stanno". e infatti vogliono pure scrivere nel regolamento di condominio che non si può giocare a crick.
Ma io vi dico che dovremmo ringraziare sti stranieri che almeno un po' continuano a far vivere le città, che fosse per noi -che i bambini li teniamo solo in casa, o in piscina, o in palestra, o al campo, che se vanno per strada non sia mai che passa qualcuno e se li incula- sarebbero dei cimiteri popolati solo da criminali e turisti dei vostri bed and Fassbinder del cazzo.
Peraltro il mio ex amico neanche ha figli, quindi
ah, quindi volevo pure dire una cosa.
Se volete fare i patrioti contro i negri vi giuro a me sta bene, però dovete fare almeno 2,1 figli. Perchè sotto i 2 figli virgola 1 non riuscite nemmeno a sostituire quelli che dipartono da questa valle di lacrime.
Quindi pochi cazzi, o fate 2,1 figli o vi fate andar bene i negri, tertium non Dux me lo sux.

Per finire volevo raccontarvi un storia bellissima. Festa dei 40 anni di un mio amico, una quarantina di invitati, quasi tutti colleghi, quindi dipendenti di grande azienda. Ecco, 40 adulti e 20 bambini.
Ci stiamo estinguendo, e raccontatevi ancora che la colpa è dei politici se voi non fate figli. Che la colpa è che siete poveri, mica come in Mali o in Niger dove fanno un botto di figli perchè lì lo stato gli dà gli assegni familiari in banane dopo il terzo figlio e per ogni neonato che non muore di diarrea entro il secondo anno regalano i cesti di pollo fritto del KFC e un cocomero.
La verità è che i figli sono una rottura di cazzo, e voi non volete rotture di cazzo.
Tranquilli eh, a me mi sta bene, basta che vi fate andar bene i nuovi italiani che giocano a cricket sotto casa, merde.

Je suis STOCAZZO

Fatevelo dire, mortacci vostri, voi avete dei problemi che vanno curati in maniera medievale.
Questa frase per liquidare i complottisti che si credono che tutto è sì un complotto, ma un complotto fatto malissimo.

Ora i tasti dolenti.
Io sono Zio Effe, e per chi mi conosce da poco racconto la mia storia.
Nasco su un forum merdoso, questo
http://terzotempo.forumcommunity.net/?f=766894
Se avete un cazzo da fare potete cercare, sennò ve lo dico io.
Volvo cacare il cazzo, ovviamente, allora iniziai a fare post e risposte pieni di blasfemie e porcidii, ma la verità è che qua delle bestemmie non glie ne fregava un cazzo a nessuno.
Allora cambiai, e iniziai a sfottere i morti, specie i morti bambini, come yara scazzi, Tarricone, Yara Poggi, il piccolo Tommy, Samuele Franzone ed altri, ed è là che mi arrivarono gli appuntamenti, le minacce e i mortacci tua magari mori oggi. E per evitare le botte ho dovuto far messaggi privati, telefonate, incontri di persona al Pallazzo dello Sport.

Partendo dalla mia storia, ora vi dico la veridà totale.
E' inutile che fate i mangiamerda e dite che voi siete meglio, perchè non è vero.
Lo sappiamo tutti che se un giornale si mette a fare vignette su papi che si scopano varie trinità e madonne e chiese e santi che fanno incularella qui nessuno si stranisce. Quindi smettetela di fare i vostri comizi di merda.

L'esempio ve lo fa zio Effe ve lo fa l'esempio (Lo fa Zio Effe, mica uno così).
Se per caso vi muore un figlio o un fratello, e poi il disegnatore del giornalino del vostro paese sfigato di merda fa una vignetta con un orso bruno che si incula il vostro morto dicendo "bella inculata la morte di un fratello" (Questa è registrata alla Syea, quindi non la fate voi disegnatori rubboni) ecco, se poi voi gli andate sotto casa, gli imboccate dalla finestra (con vostro zio quello grosso e l'amico vostro quello matto che è stato pur in galera una volta, per un problema di droga), e lo pistate come l'uva, a sto designatore di vignette, secondo voi, da chi starà l'opinione pubblica del vostro ridicolo paesino?
Secondo me dalla vostra.
Questo per dire che avete sbagliato esempi. Dovete mettere le cose sacre vere quando fate i paralleli, no i Gesucristi, sennò sono buoni tutti a dire che alle cazzate non si risponde con le raffiche di Kolivanov.
Poi ovviamente voi prendete per il culo dei maomettati che stanno 400 anni indietro, sono di ritardati urlatori che festeggiano sparando in aria coi Kalashnikowsky e fanno i coglioni nelle strade di Gazza, e allora avete gioco facile a dire che siete meglio voi.
Ma tipo, se io dalle mie parti dico a uno che ha la mamma puttana "Tua madre fa i bocchini sull'acquafredda", quandunque non sia calunnia, a casa mia lui mi prende a colpi di dolore sulla schiena, mica cazzi.
E dei miei vicini nessuno si attaccherebbe i cartelli Je suis Zieau Effaix, al massimo se mi incontrano mi direbbero "Ammazza se sei un coglione, ma perchè nun te stai zitto, supercojo?"

Perchè al finale della fiera, se la vostra posizione è che alle parole si risponde sempre e solo con le parole e non con le mani, mi sa che davvero non sapete come va il mondo (come andrà sempre, fatene una ragione), e forse v'hanno menato troppo poco in vita vostra.

Che è come quando parlate del sesso e dite che se po fa tutto, e il sesso è una cosa naturale, che problema ci sta, basta non far del male a nessuno, e il resto è solo "falso perbenismo" (e invece il vero perbenismo quale sarebbe?).
E voglio capire, se il sesso è una roba naturale eccedera, per quale motivo io se mi faccio una pippa davanti all'asilo (senza guardare i bambini con vogliosità) sono un maniaco senzuale.

PER IL GIUDICE: DOPO LA CONDANNA NON L'HO FATTHO PIU'

I soldi, i toppless e le prime foto dei costumi da uomo disgustosi

Siccome ho visto le prime foto dei costumi disgustosi da uomo monochiappa, che davvero fanno sbrattare a distanza, allora mi ero già preparado per scrivere il solito post pre estivo contro i tamarri con lo splip bianco in spiaggia, e contro le donne che fanno il toppless perchè vogliono abbronzarsi le righine, oppure perchè sono disinibbite e vogliono contestare il bigottismo imperante. Che poi il bigottismo sta tutto nelle vostre teste di cazzo, che vi serve una motivazione estetica o politica per evitare di dire che vi piace arrapare la gente, che voglio dì, non c'è problema.

Ma poi ho fatto una foto con un barbone che abbiamo imbucato ad un matrimonio. Gli ho dato 5 euro e ho fatto una foto con lui, un pò come le ciliege sulle torte.
La foto è questa, zio Effe è quello con pochi capelli.

Allora siccome sto barbone chiedeva i soldi, no anzi.

In pratica molti dicono che ho umiliato il barbone, facendolo coglione nella mia stupenda foto.
Quindi questa qua sopra, che io gli ho chiesto "amico, vuoi 5 euro e ci facciamo una foto con noi?" è Zio Effe sfruttator, e invece tutti l'altri al matrimonio che ignoravano sto sfigurato dalla vita erano persone pietose.
Zio Effe sta avanti, Zio Effe nutre i poveri, e regala a voi le giuste perle di saggezza.

Ora facciamo un confronto con una foto molto migliore.

Questa foto l'ha scattata un turista amante della splendida arte della fotografia con reflex inclusa, e ritrae tre bambini africani in tutta la loro negrezza.
Ecco, girare nei villaggi di bambini che domani morono e fargli le foto come fossero bestie di safhari senza dare loro un cazzo di niente, senza chiedere l'autorizzazione perchè tanto sono bambini, sono africani, e pure negri, allora gli fai le foto che vuoi, dicevo sta foto invece è bella, la fai vedere alle donne la sera, mentre spieghi che la sera in Africa guardavi in spiaggia il lenone marino e foca focomelica, dovrebbe renderti meglio.
Poi lo so che la donna vede questa foto, scruta il tuo animo sensibile e la tua bravura con la reflex e ti fa i bocchini, e io ti do ragione, però fai il favore, evita di biastimare Zio Effe, che quando fa una foto paga sempre il giusto fio.
De na mignotta, ovvio.

I poveri fanno schifo

L'arrivo di Jenn* mi ha ringalluzzito.
Volevo dire che se volete direttamente la morale iniziate a leggere dopo la parola Ottortocollo

Mi dovete scusare l'articolo di oggi, ma:
1)Io sono Zio Effe, e faccio davvero il cazzo che mi pare
2)Scrivo pure il cazzo che mi pare, al massimo potete commentare Zio Effe sei noioso oppure Zio Effe merda, ma tanto sui vostri commenti io ci piscio altamente
3)Scusate un cazzo, falliti di merda.

Parliamo dei poveri.
Volevo dirvi che intanto i poveri quasi non esistono, ce ne solo soltanto di negri, ma dei negri io lo so che non ve ne frega niente, i negri sono solo dei fastidiosi venditori di calze, che magari un euro glie lo date pure.
Soprattutto non glie ne può fregare un cazzo ai politici, perchè i poveri non votano.
Però sto divagando.
Volevo dire che i poveri fanno schifo, fanno davvero cagare noi persone normali.

Ci sono alcune stronzate che però la gente ancora ci pensa.

Poveri ma dignitosi.
I poveri non sono quasi mai dignitosi. I poveri, ma parlo i poveri veri, di solito rubano, e cercano di fregarti. Se lasci un portafoglio su una sedia i poveri te lo fregano. E infatti quando vi passa vicino un povero voi vi mettete sempre la mano sul portafoglio. I poveri ti vogliono sempre rompere i coglioni, e quando ti chiedono aiuto con voce disperata in verità non sono disperati, ma te lo vogliono solo mettere nel culo. "Ti prego, ho fame, ti prego, io morire di fame, io ho 4 figlie piccole invalide dammi anche solo 20 centesimi per comprare il latte o il pane perfavore!" Non è vero, non deve comprare il latte e il pane, deve solo mettertelo nel culo. Quindi la disperazione di un eventuale vero povero disperato è cosa rara. Di solito è disperazione finta. Perchè i poveri non sono dignitosi, sono solo dei gran bastardi figli di troia con la mano lesta e la voce lamentosa (livello professionale).

Poveri ma intelligenti
Può anche capitare, ma di solito non è così. Contadino, mani grosse cervello fino, ma fino un cazzo. Non è che la vita si misura in pere e ricotte di capra. I poveri di solito sono non dico "non intelligenti", io dico proprio ritardati, causa la diffusione dell'endogamia (vero, tutto vero). Allora può anche capitarne uno intelligente, specie se l'intelligenza si estrinseca nel fregare i portafogli ed approfittare della solidarietà della gente per riderne dietro.

Poveri ma belli
Forse fino a 15 anni, fino a che non serve un dentista. I poveri hanno sempre i denti neri, o storti, o disgustosi. E poi i poveri sono sempre ciccioni, perchè mangiano merda poco costosa. Di solito hanno pure la schiena storta e le ossa abbruscate, o altri problemi endocrini, quindi se vi sposate un povero ma bello, sappiate che poi gli dovete pagare il dentista, l'ortopedico (ed il portafoglio ogni volta che ve lo frega). E poi i poveri si vestono sempre male, e se per caso si vestono bene i vestiti si sozzano perchè vivono nella merda, e poi i poveri mortacci loro puzzano, puzzano che fa schifo starci vicino (Se pensi di no è perchè non vai a lavoro in autobus).

Poveri ma operosi
Poveri ma operosi ma che cazzo stai dicendo? I poveri non fanno un cazzo, se non strafarsi di crac e ciondolare aspettando il passaggio di un normale da fregare. Il povero non fa un cazzo, ama non fare un cazzo, e davanti a te si piange addosso che non può fare un cazzo perchè è disoccupato/ammalato/pieno di impegni familiari. Non puoi fare un cazzo perchè non vuoi fare un cazzo, pelandrone di merda.
E l'unico lavoro che di solito fanno i poveri è fregare noi normali, in ogni modo. Quindi quasi quasi è meglio che un povero non è operoso.

Poveri ma buoni
Poveri ma buoni? Ma di che cazzo state parlando, di biscotti? A ritardati, mortacci vostri ma dove cazzo vivete? I poveri non sono quasi mai buoni, perchè amano inculare i normali, ma ancor di più incularsi tra poveri, visto che tra poveri è più facile, che i poveri sono più deboli (e più vicini ai poveri). E non glie ne frega un cazzo ai poveri dei valori radicalchic come il no alla violenza sulle donne, no alla violenza sui bambini, no alla violenza sugli invalidi, i poveri passano sopra a tutto, perchè sono dei bastardi senza anima. I poveri non hanno anima, stanno due livelli sotto i gatti. E infatti tra i poveri è più diffuso tipo il furto di oggetti , lo scopaggio improvviso di soppiatto, il sesso anale tra consanguinei, le botte da orbi ai bambini, l'utilizzo di bambini a fini speculativi.

E se invece incontri un povero però dignitoso, intelligente, bello operoso e buono?
Fidati, non è un povero, perchè se sei dignitoso, intelligente, bello operoso e buono, allora povero non ci diventi.

Ottortocollo quindi io volevo dirvi, a voi che dite che siete persone senza peli sulla lingua, e allora dite che però sti negri e sti zingari puzzano, non lavorano, delinquono, scippano e stuprano, si inculano i cani e mangiano cibi puzzolenti, che voi state parlando sì dei negri e dei zingari, ma in verità state parlando dei poveri. Perchè, guardacaso, negri e zingari sono un buon 80% dei poveri.
Quindi, visto che voi siete dei puristi contro il buonismo "Che mica stiamo ad accogliere tutta sta feccia, dovremmo fare come fanno in Francia/Inglesi/Svizzera/Paese a caso di cui non sai un cazzo ma dove hai un mezzo parente che ti racconta cazzate, andove che agli immigrati pedalare dritto oppure torni tra le banane".
Volevo dire che sì, caro il mio sincerone antibuonismo che ti lamenti del razzismo al contrario, se davvero vuoi essere sincero e non abbandonarti al buonismo (che consideri la piaga del III millennio), tu, caro il mio cinico del cazzo, vedi di essere davvero sincero, davvero non buonista, davvero un megafono del tuo tempo. Dillo chiaramente, tu non odi i negri o gli zingari, tu odi i poveri. A te fanno schifo i poveri ma non hai il coraggio di dirlo, allora ti butti sul bersaglio facile, tipo gli zingari. E non te ne uscire che tu non sei ricco, perchè è ancora peggio. Perchè sei un povero frustrato che non sa far nulla di meglio che prendersela con quello più povero di lui.

P.S.
Stronzo!

Bambini e Pussy Riot

Ve lo dico subito, io parlo di pussy riot, ma non faccio analisi inteliggenti o politiche perchè io piscio su tutto l'arco costituzionale, oltre che sugli "Sconfitti ma mai domi" de stocazzo.

Tuttavia iniziamo coi bambini. Io vorrei dirvi cosa è bene per un bambino. Perchè tanto ormai siete tutti fomentati con la vostra libertà liquida, nella società liquida della ceppa e non vi rendete conto che stiamo affondando in un mare di merda (liquida, chiaramente).
Allora, e queste parole stampatevele nella testa.

1)Un bimbo cresce bene se ha due genitori cazzo, una mamma e un papà.
2)Un bimbo cresce bene se ha due cazzo di genitori, fossero anche due mamme lesbo-lesbiche, o due papà gaio-gay, o tutte le combinazioni del transessualismo che sfuggono alla mia comprensione.
3)Un bimbo cresce bene se ha solo la mamma, perchè il babbo è scappato oppure ha scelto la morte.
4)Un bimbo cresce bene se ha solo il papà, perchè la mamma è morta di parto, o è scappata in Marocco con un marocchino con la minca "Monstre-sized"
5)Un bimbo cresce bene se è orfano totale, abbandonato dagli uomini e da Dio, perchè tanto se ne fa una ragione.

Ecco, premesso che a me non me ne frega un cazzo che un bimbo cresca bene, volevo dirvi in quale caso il bimbo non cresce bene.

Il bimbo non cresce bene quando sta nelle vostre famiglie di merda fatte da una madre single separata ed un padre amorevole 4 volte volte al mese, più una settimana ad agosto. Ma mortacci vostra vi vedete per strada, padri single in libera uscita?
"Carletto sei triste, vuoi il gelato dio papà"
"Amondo, ora mamma ti compra un bel cazzo di Svarowski"
"Paolino, mamma ti ha portato all'osservatorio di Monte Mario? Allora io ti porto a Cape Cadaveral!"
Io vedo sti bimbi co sti uomini tristi, o co sti troioni di mamme divorziate. Il figlio (UNICO chiramente, perchè due non ce li possiamo permettere, abbiamo già le rate della macchina) con questo genitore solo mi mette una tristezza, specie al mare, al luna park, alla sagra della merda (liquida) ed in particolare in ogni posto di questa terra. Sti genitori leccaculo del figlio unico, e sto povero figlio unico che deve mediare tra sti due mentecatti che "Possiamo amare il figlio anche se siamo separati".
Andate chiaramente affanculo. Dice "E che facciamo? Siamo divorziati con figlio, che possiamo fare?" Che cazzo ne so, io sono Zio Effe, dico solo che siete tristi, e quindi non convincetevi che siete belli o normali o sani. Mortacci vostri in quantità.

Le pussy Riot io ho sentito solo una canzone, una canzone di merda, quella cantata nella chiesa. In un happening di merda. Ricordiamo che le Pussy Riot sono molto anticonformiste, e infatti si sono cacciate anche un pollo surgelato su per la fica, credo per dimostrare la loro capienza vaginale e protestare (credo) contro le fiche poco capienti. Oppure quando una era incinta si è fatta inculare in pubblico per protestare (credo) contro i culi poco capienti delle donne incinte. Ecco io credo che chiunque può fare quello che vuole, però siccome io sono ZIO EFFE, e ripeto ZIO EFFE, sono nell'obbligo di dire che le Pussy Riot fanno cagare, fanno solo cazzate di facile fattura.
E volevo dire che se io domani vado all'asilo col pimpinello di fuori e comincio a scoparmi una bistecca per difendere la causa vegetariana, e dire che i bambini non devono essere obbligati a essere educati a mangiare carne fin dalla tenera età allora io voglio che tutti su Facebook scrivono "Mortacci vostri" in solidarietà a Zio Effe (che sarei io) nel caso in cui un giudice di Putin mi condanna per il reato di inculamento di carne davanti a bambino.

In conclusione volevo dire che per l'estate vi piscio in testa da un traliccio dell'Enel.