Perchè fate figli se volete solo guardare il telefoniño? Que Viva Pietro Maso

Questo titolo non funziona bene perchè lo avevo pensato per il mio vasto pubblico ispanofono (per gli ispanofoni: ispanoablante).

Volevo dire che girare coi figli per i parchi ormai mi manda veramente in cappella dall'inizio alla fine. Già i nomi di merda che metette ai vostri figli vi dovrebbero fare vergognare in automatico ogni giorno che li vedete, alla mattina.
Che io dico un nome può piacere oppure non piacere, non ci stanno problemi. Puoi mettere i nomi di moda tipo matteo leonardo mattia riccardo francesco eccedera, oppure nomi meno modaioli come Cesare orazio amedeo aronne carlo ecced. Per le femmine sostituire nel primo gruppo aurora giulia gaia sofia greta e nel secondo giordana margherita esterina cecilia, ma sono tutti esempi.
Però ci stanno i due gruppi di ritardati, che poi si fondono nel terzo che per evitare le mie solite accuse di razzismo contro i negri chiamerò gruppo dei napoletani.

Primo gruppo: Nomi di merda che neanche esistono.
Certo, magari esistono pure in magiaro o in swahili, però tu non sei un ungherese nè uno swahili (deriva dal greco "SWA" significa "ne" e "HILI" significa "gro"). Allora non chiamare i tuoi figli Drago, Sole, Orwella (no Ornella, ho detto proprio Orwella), Noah, Prince, Raphael, Mael, Hope, Kevin. La lista sarebbe infinita, ma ho scritto solo i nomi sentiti di persona che mi suscitano dispregio. Io credo che il prossimo step del disagio sarà chiamare i figli con dei nomi simbolici tipo .;**<>, oppure un nome scritto a emoticon oppure direttamente il codice fiscale.
"Vieni qui .;**<>!"
Secondo gruppo: Fate pace tra marito e moglie, mortacci vostri
Sicuro ci possono essere delle visioni differenti, ma perchè dovete finire per fare tre nomi a vostro figlio? Pensate che a vostro figlio piacerà chiamarsi Roberto Fernando Marco più ovviamente cognome del Genitore uno e cognome del Genitore due, che se litigate per il nome, figuriamoci il cognome.
CHE POI TANTO LO SAPETE CHE LO CHIAMERETE SOLO COL PRIMO NOME, E TUTTI LO CHIAMERANNO SOLO CON UN NOME, MA PROPRIO TUTTI TUTTI. Io, ma pure voi, non ho mai chiamato sti figli di genitori disabili che ho incontrato in vita mia con più di un nome. Alle lementari avevo uno che si chiamava Dino Massimo, e io lo chiamavo Dino, ovviamente, come tutti, come la maestra, come gli altri compagni, ma soprattutto come lo chiamavano pure i genitori, mortacci loro.
Terzo gruppo: i napoletani
Vabbè, ovviamente ci sono i napoletani tranquilli che chiamano loro figli Ciro Esposito, e fin qui max respect, anzi, max respect. Ci sono invece i neonapoletani che con una crasi del cattivo gusto chiamano i loro figli Prince Olivier (primo nome si pronuncia in inglese, il secondo in francese), Lupo Wolf, e insomma avete capito, non voglio inventare nomi, pure qui pèreferisco pochi esempi ma realmente sentiti.

Conclusioni.
Ma che li fate a fare i figli? Non vi costa meno un cellurale di ultima generazione? State al parco, col figlio in carrozzino e guardate il cellulare. POi fate andare il figlio sugli scivoletti, e intanto voi guardate il celulare.
Io li vedo ai vostri pupi che vi fanno "Papà, guarda!!!" e voi non staccate la testa da quel cazzo di cellulare e rispondete "Bravo John Wayne Lorenzo", e allora vostro figlio prova a fare cose un po' più pericolose  per attirare l'attenzione, ma voi, niente, attaccati al vostro cellulare merdoso a ridere agli ultimi memi di Caffeina contro gli immigrati col Wifi. Finche vostro figlio non prova a buttarsi nel laghetto e voi dite "No no no no no non si fa, quante volte te lo devo dire?" UNA, UNA sola volta glie lo devi dire, brutto stronzo, ma guardando tuo figlio negli occhi, no giocando a Candy cras.
Oppure le mamme col cellulare sempre in mano, e non sia mai, che poi dicono al bimbo "Ma perchè ti metti sempre le mani in bocca?" E tu perchè non riesci a staccarti dal tuo cellulare der demonio?
Sempre a dire poi oh "Dario non fare questo, Dario non fare quello, non si fa, non salire, non scendere, non urlare, non parlare, non muovere le mani, non toccare la bimba, non salire sui gradini, non fare lo scivolo di schiena, non fare il ponte tibetano, non rispondere alle botte, non alzare le mani, non ti togliere le scarper, non andare su quella giostra, non sudare, non giocare a pallone che fai rumore, non alzarti dalla sedia, non sporcarti i vestiti, non toccare le piante, non giocare coi bimbi grandi, non giocare coi bimbi piccoli, non ti avvicinare alla fontana, non toccare i giochi degli altri, non superare la fila, non giocare da solo, non dare confidenza a questo, non toccare quello, non toccare quell'altro."
Il tutto mentre state sempre attaccati a quel cazzo di cellulare che spero vi esploda nel culo. 1)Ma secondo voi, che cazzo devono fare i bambini, i quadri? 2)Ma che cazzo li portate a fare al parco se neanche li guardate e passate il tempo a lanciare anatemi e divieti a gente di 5 anni? 3)Ma che cazzo li fate a fare i figli se tanto sembrate avere più soddisfazione a mettere i like alle foto dei bimbi su facebook con sotto le frasi merdose?

Un giorno i nostri figli ci puniranno e faranno bene. Volevo mettere sotto una bella foto di Pietro Maso, ma mi piaceva di più questa perchè ho letto che ha fatto incazzarissimo le femministe americane.

    


 

I turisti, l'educazione cattolica, le lunghe passeggiate a cavallo di Giovanni Lindo Ferretti

Questo post è molto lungo, e infatti non parlerò di tutto quello che mi ero prefissato. Mi sono permesso (grazie zio) di mettere in grassetto le parti più appassionanti.

Eccoci, perchè io parlo quando mi pare a me. Ho dovuto covare molto, ed ho accumulato molto odio.

I turisti per esempio.
Tutti odiano i turisti, perchè il mondo è pieno di turisti.
I turisti vanno nei posti tutti insieme, in questi posti turistici e tutti li schifano. I turisti rovinano i posti."Quesso posso sarebbe una figata casso, peccato che è pieno di turissi!"

Allora, io volevo dire, no, ma TU INVECE CHE CAZZO SARESTI?
Brutto malato di mente, ma ti sei visto?

No, io non sono un turista, infatti faccio tutti percorsi alternativi
Allora spiegami per quale cazzo di motivo sei circondato da questi odiosi(vero?) turisti, boccalone, pesce palla con deficit cognitivi che non sei altro. Alternativi un cazzo, vi ritrovate in 5000 a Stoneng, tutti a guardà sti sassi di merda messi da qualche druido drogato, che poi con tutta questa gente mica a stoneng, stai a Porta di Roma stai.

No, io non sono un turista, infatti ho la costosa guida Lonli planet...
...senti, non ti faccio più parlare sennò mi incazzo, d'ora in poi ti dico tutto io (CHE SONO ZIO EFFEEEEE!!!!) ALLORA  devi sapere che tutti i turisti hanno la guida lonli planet, che prima era una guida costosa ed esclusiva, ora invece è solo un merdoso libro che sta nel corredino di ogni turista, è solo una spesa in più, e fattelo dire, inutile se non a qualificarti come il turista che sei.

Perchè te sei convinto che i turisti sono sempre gli altri, invece pure tu sei un turista, trombone gonfiato che non sei altro, che vai nei posti con gli aerei smart, con le prenotazioni sui siti smart, e gli itinerari smart e il tuo zaino multiuso smart, che poi in inglese smart vuol dire ippopotamo pieno di boria, sappilo.

E COMUNQUE OGGI NON VOLEVO PARLARE DI QUESTO

Volevo parlare di due bestie feroci e senza cervello che sono quelli che chiameremo gli entusiasti a cappella e i nostalgici di merda.

L'entusiata a cappella appena torna da un viaggio, fosse pure un week end a Focomelicopolis, appena incontra quei disadattati dei suoi amici gli deve dire che lui a Focomelicopolis ci andrebbe a vivere pure da domani, che io dico ma vacci, borderliner che non sei altro, vai a vivere in questi posti che hai visto in vacanza, vai a vivere a Barcellone, andove la gente davvero vive il mare con una particolare intensità, oppure vai a vivere a Los Angeles, dove il sole ti bacia dal mattino presto e le giornate iniziano sempre con una colazione vitaminica, oppure  vai a vivere a Kingston, dove il motto di tutti è "No problem", o magari apriti sto cazzo de chiosco a Cuba, che mi chiedo di quanti cazzi di chioschi
abbia bisogno sta cuba, che quanti moiti si bevono sti cubani, che tutti hanno un amico che ha aperto un chiosco(ovviamente sulla spiaggia) a Cuba, e ora la mattina dorme, poi si fa il bagno nell'oceano, poi il pomeriggio mangia aragoste, poi va a ballare la sarsa e merenghe, e poi la sera lavora in gran scioltezza e poco stress, guadagnando fortune.
L'entusiasta accappella si crede che la vita è meravigliosa, e che può consistere nel vedere monumenti sempre nuovi, riposare al parco, fare l'apericena coi negri o coi giocolieri, e morire dalle risate nella lingua e cultura del luogo poi innamorarsi di uno scorcio. Scorcio che nove su dieci è uguale a quelli che incontra nella città dove vive. Non capisce, il poraccio, che è un turista, e per questo tutto gli pare bello. Ma purtroppo lui è una persona sconfitta dalla vita, e non capirà mai. Fatelo sognare, ma magari dategli pure alternative, invitatelo a partire davvero, ditegli che in fondo può anche lasciare il lavoro, ne troverà uno a Berlino, e la famiglia non è un problema, lo seguirà senza indugi anche a Ulaanbator, che VOLERE E' POTERE. Che ovviamente non è vero, però almeno potreste avere la possibilità di liberarvi di un amico mentecatto.
fatemi sapere.

Il nostalgico di merda invece appena scende dall'aereo comincia a dire che però la sua città è la città più bella del mondo. In vita sua non ha visto un cazzo, ma è sicuro che l'emozione che ti da il colosseo, neanche l'intera macciupiccio te la può dare. O la madunina gli provoca un emozzione che la grande muraglia non gli riesce a dare. Ovviamente non ha mai visto la muraglia cinese ne machupikachu, però se ne fotte, e fa anche l'uomo di mondo. "Una volta andai anche in Messico, bello eh, mare anche carino, ma come la Sardegna.... eh..."
Questo non ve lo potete levare dai coglioni, potete solo insultarlo. Io consiglio
1)Banana
2)Ritardato, spero che il tuo animale domestico muoia nel tentativo di decapitare tua madre
3)Se ti incontro per strada non riesco a parlarti, mi si bloccan le parole, e quindi spero tu ti faccia male alle caviglie
4)Banana

Ma i migliori sono quelli che grazie al loro viaggio da ricchi del cazzo diventano tutti sociologi de sta michia. E poi però se ne chiamano fuori.
Tipico quello che va in paesi del terzo mondo e torna commentando le loro negrigure con il tono compassionevole del superiore razionale scienziato, ma molto aperto.
"Ho visto i tibbetani che nutrono i topi di un tempio, ma in fondo è un rito...come ne abbiamo anche noi"
E IO SAREI ANCHE DACCORDO, MA POI QUESTI FANNO ER FUORI ME CHIAMO TIPO

"E' un po' come quelli del sud che fanno la processione di san Pipponio, e danno i soldi al santo"
"E' un po' come quelli che vanno in chiesa, sono cose irrazionali che qualcuno fa per tradizione, ignoranza"

Perchè invece te che canti in coro con gli altri neomelodici improvvisati al concerto di Vasco Rossi, o vasco brondi, o gli afteraurs, peraltro pagando ben più di quanto costa mantenere un sorcio, sei meglio? ma chi te lo fa fare? Pensi di essere meglio di quelli che sfamano i topi o seguono San Antonio in processione?
Oppure, tu che fai mille foto, ma ti pensi di essere più razionale di un negro che si nuota nel Gange? Con le tue foto del cazzo "Eh, ma come ricordo!" Ah, e a che cazzo ti servono sti ricordi (a parte il fatto che c'hai l'alzaimer)? Che cazzo fai co sti ricordi, come se poi i tuoi irrinunciabili  ricordi fossero cose più razionali di Madonne e Buddi o Sutra o Maomerde, e poi ste foto orrende fatte a pacchi da cento ti pensi che sono tanto più intelligenti di fare la comunione e credere nella transustansazione? Tu sei una persona ridicola, con questa tua reflex da 1000 euro, che spero ti caschi nel gange mentre fai la foto alla bimba col velo che raccoglie gig robbo d'acciaio tra i rifiuti e poi la posti su facebook e scrivi "poesia e povertà" e aspetti i mi piace dei tuoi simili.
Non sei diverso da chi va alla Mecca almeno una volta nella vita. Non ti chiamare fuori. Tu che segui una squadra di pallone, tu che imiti Vendola, tu che vai alle mostre di quadri, tu che leggi Toltojevsky, tu che scarichi l'ultima app sull'ultimo iphone.
Ecco, no come le vecchiette del sud che fanno le processioni, i ritardati che fanno il bagno nel Gange (spero che muioano di tifo) sono proprio come te.

P.S. Maledetto!!!!!

Tema: Le Femmene

Svolgimento:
Le Femmene sarebbero quelle che si mettono con le zinne di fuori e si scrivono coi pennarelli in panza o sulla schiena, e poi fanno a fare le invasate in giro per il mondo. Spesso vanno dove stanno i cani uccisi, oppure i religiosi, oppure i musulmani, ma sempre con le sise di fuori o toppless, ad urlare.
Le femmene di solito sono sempre quasi tutte bone, perchè se erano brutte nessuno le guardava mentre strillavano come invasate, o al massimo le biasimavano passando, invece fanno vedere la mercanzia, e quindi la gente guarda le tette giusto il tempo di sentire le loro grida stridule e gallinacee, prima che la polizia le porti via. Quando però la polizia le porta via le femmen si dimenano, urlano ancora più forte, e dicono "a merda, a me tu non mi puoi toccare perchè sono una femmena", e si stracciano le poche vesti rimaste (in genere pantaloni).
Ma i poliziotti alla fine le portano sempre via, a volte coprendone le mammelle.
Loro dicono di essere molto perseguitate, perchè ogni volta che mostrano i seni nudi e urlano come invasate davanti a San Pietro, o daventi a berlusconi, o a qualche luogo ucraino o belarusso vengono portate via, con la forza.
Quello che non dicono è che se io (bene o male Zio Effe, anche se di una risma diversa dal solito Zio Effe) mi mettessi in toppless a urlare come un invasato sotto meth davanti ad un papa o gran pope ortodosso scrivendo bestemmie sulla panza col rossetto, probabilmente la polizia non solo mi caricherebbe sull'auto della polizia, ma prima, durante e dopo tale carico mi darebbe tante di quelle botte con: mani aperte, mani chiuse, bastone nodoso, tirapugni, manganello, manganello spagnolo, calcio in faccia, calcio a martello, calcio roteante, gomitata in panza, ginocchiata sulle palle, testate eccetera, che la prossima volta avrei al massimo la possibilità di manifestare contro le discriminazioni dei disabili.
Invece le femmene, uniche depositarie del femminismo occidentale e mondiale che da loro non può prescindere, si fanno fare una ramanzina, tipo "non vi spogliate più se non in spiaggia o ad un solarium, o al massimo al gay pride, sozze!" e se la cavano così.
In compenso possono continuare a pontificare su tutte le donne, anche sulle donne che le schifano, dall'alto della loro normodotatezza e delle loro rotondità assai gradite.
In conclusione vorrei dire che sarebbe ora anche che ci fossero Femmene grasse, pelose, o racchie da far schifo ai cani, per evitare il razzismo tipico, che abbiamo importato interiorizzando dei modelli pubblicitari o i film porno, che io adoro, specie categorie Milf, DP e Slapping.