Politica: seriamente su Gasmanno che fa le soffiate

Non ho molto tempo, altrimenti metterei la foto di una concatenazzione di mongolismo (sempre mongoli di Batu Khan eh, non mi dovete mai più denunciare per ableismo che poi mi bannano per tre mesi come la volta scorsa). Peraltro sono felice che ableismo è una parola che il correttore non riconosce, c'è ancora del sano nei robot.

la concanetazione riguardava  un post di Tosa che riportava Gasmann che chiamava le guardie. Sì, lo so che sembra tutto troppo perfetto, ma è proprio così.

Tutta sta gente di sinistra che dice che è compagnissima e infatti se sente che il vicino beve con gli amici chiama la madama, una cosa proprio da veri compagni, di quelli storici. In pratica ci sta Gasmann che, messo alle strette da una festa illegale, affronta sul tuitter il dilemma tra voltarsi dall'altra parte e lasciare che il VAIRUS prosegui indisturbato a mietere vittime vecchie, come gli ignavi, o invece in un impeto di civismo progressista, chiamare le guardie e fare fare una bella multina al vicino di casa.

In tutto questo, come ciliegina sulla merda, abbiamo Tosa che dice "BRAVO COMPAGNO, ORA TI NOMINO COMMISSARIO POLITICO DELL'ARMATA ROSSA A STALINGRADO", e lo loda per quanto sia un eroe moderno di spionaggio e infamità, ma usando altre parole che suonano come delle lodi al suo senso civico antivirus.

Ora apparte il fatto che se tanto mi da tanto il vicino di casa di Gasmann sarà un riccazzone del cazzo che se pure la polizia lo avesse gonfiato tipo pneumaticone dei tir io credo che non avrei nulla da dire, il tutto mi porta a definire i nuovi valori della sinistra ligia alle religioni scientifiche che manco Torkemadas.

Cioè prima eri compagno e c'avevi anche intellettuali e attori, che ne so, tipo Gian Maria Volontè che faceva i cortometraggi su Pinelli ammazzato da ********* (non posso scrivere il nome perchè mica si può dire che quel maiale è stato minimo minimo complice, no, è solo una vittima della barbarie, lui e suo figlio quel fallito) e che stava ai picchetti con gli operai ecc.

Mo invece abbiamo che gli attori di sinistra combattono il covis a suon di cantate al pula.

Ma poi io lo capisco che oramai gli stronzi come me gli dite rossobruni, però che cazzo, prima essere di sinistra voleva dire pretendere un riscatto, chiedere che i soldi prodotti dal lavoro non finissero nella mani dei maiali capitalisti, neanche di quelli con la faccia buona.
Ora una volta guardavamo una vecchia foto di operai di un corteo Fiat in bianco e nero e una voce da dietro ha detto Eh però, tutti maschi bianchi etero cis. Che poi a parte come fai a sapere che erano etero, però possibile che dove io rossobruno vedo operai in lotta tu vedi MASCHI BIANCHI ETERO CIS? Ma dove cazzo vivete più, compagni? Nel mondo dove un operaio di Amazon deve chiedere scusa perchè è bianco, ha il cazzo da quando è nato e vuole scopare con le donne? Chiedere scusa come Grasso l'ex presidente del senato a nome di tutti noi maschi?

In pratica prima sinistra voleva dire chiedere soldi per chi non li aveva, ora significa chiedere scusa. Poi ti chiedi perchè la gente normale ti schifa e ti chiama ZTL. 

Invece io invece ai neri, alle donne, ai gay, ai Transit chiedo scusa col cazzo, nel senso che faccio un movimento dall'alto verso il basso col pene che nel linguaggio dei segni significa "scusa, ti meriti i soldi per il tuo lavoro, non le scuse da parte di sconosciuti"

La scomparsa dei cazzi

 No no, niente robe sulla società, niente rimpianti per i maschi virili che scopavano come iene e picchiavano i maschi meno virili, no, solo uno sfogo estetico.

Io quando ero piccolo sono stato subito socializzato al cazzo stilizzato, i muri ne erano pieni. Cazzi dappertutto, sui muri, nei bagni, in classe, nei bar, rigati sui tavoli, disegnati bruciando con l'accendino i soffitti bassi, "Laziale attaccate ar cazzo" e accanto un bel cazzo disegnato, "A Marco glie piace er cazzo" e a fianco un bai di cazzi disegnati.

Invece ora nulla. A parte che ormai le scritte sui muri mi fanno schifo, tutti sti tag de merda, la gente che vuole scrivere cose che fanno ridere per fare la foto e metterla sul twitter de li mortacci sua e fare i big like, insomma una vera merda, davvero un mondo di merda, che mo chi imbratta i muri devi pure chiamarlo writer, mica altro, al massimo artista. Prima invece bombolette, cappuccio della felpa, e sotto casa di Alfredo l'amico mio laziale gli scrivevi "Laziale succhiacazzi", a fianco giustamente un bel cazzo disegnato, fine. 
E non è che ci stava Raimo e le sue armate fucsia a difendere le scritte artistiche contro il decoro, no, tu avevi scritto su un muro per rompere il cazzo ad un laziale, e nessuno si sognava di dire che no, quella scritta era arte, che "come le pitture rupestri nei trogloditi paleolitici", che i giovani non hanno modo di esprimersi, no.
Era solo un bel "Laziale succhiacazzi" con a fianco giustamente un cazzo disegnato, e se me la cancelli ritorno dopo tre notti, quando hai abbassato la guardia e torno a scrivertelo.
Oppure i bei "Che vinca che perda la Lazio resta merda", e sotto un pupazzetto a forma di laziale, e sotto un cazzo, ovviamente.

Poi certo ci stavano le minacce e i marcamenti del territorio "Fascio impara Primavalle spara", "Noi siamo qui. Sempre" questa mi piaceva pure se ero bambino e mi immaginavo sempre che ci fossero dei tizi che facevano i turni di guardia.
Insomma, era bello pieno di scritte, di degrato che però diceva qualcosa, mica i vostri tag di merda, che sicuro diranno qualcosa, tipo che non siete capaci a fare un cazzo e preferite ripetere all'infinito l'unica cosa che avete imparato a disegnare dopo anni utilizzando un normografo, un dosimetro, un curvilineo, un goniometro come cazzo si chiama quella roba per far sembrare dei mongoloidi tipo fossero Klimt. Però ve lo devo dire io che no, non siete Klimt solo perchè scrivete OppoZ per terra sui travertini dei marciapiedi. Se volete che io pensi che siete Klimt, almeno porcoiddinci taggatevi Klimt.

Una breve cosa su Sarnemo, non l'ho visto, e quindi me ne fotto, solo volevo analizzare due tipi sub umani.

Il primo tipo di subumano è quello che non vede la chermess (dal greco KER, vulva e MES che significa Punt e mes) e però deve comunicare a tutti che non lo vede, perchè lui non si lascia infinocchiare, oppure perchè coi suoi soldi del canone (in realtà il canone a casa lo paga il padre perchè lui è spesso un 35enne che non studia non lavora e non è attualmente coinvolto in un processo formativo, l'acronimo è CULONE) deve pagare milioni di euro a Fiorello anzichè darli ai ristoratori che hanno perso tutto, oppure non vede Sarmeno perchè la musica italiana fa schifo, è marcia, non come la scena vietnamita che da un paio d'anni di infila del k-pop che gnagna style levate, oppure perchè lui è un RIBELLE e quindi non vede Samnero per dare un segnale di risveglio al suo paese.
Per questi servirebbe una cura.

Il secondo tipo, manco mi dilungo, vede Sernamo e ti fa la videocronaca come se davvero ti interessasse, ma vabbè, basta metterlo nella lista "Ignora, è solo un ritardato che commenta i festivàl". Il vero problema sono i pistolotti. "Se non vedi Somrane hai dell'irrisolto" oppure ti dice che sei un radicachic, oppure devi essere il mongolo (nel senso Batu Khan) del punto primo. A questi non serve una cura, basta una cinquina in faccia, dire chittesencula, e poi andare sotto casa e scrivergli "Fabio laziale succhiacazzi". e a fianco, ovviamente, un cazzo.

A Sanremo dite che ha vinto il rock, ma io siccome sono un ribbelle scrivo che sotto i Powerwolf per me è tutto pop orecchiabile.

Ora ho fretta, vi lascio sotto un video di Youtube che presto censureranno.

 

Giga di video che nessuno guarderà mai, neanche voi

 Il titolo è mainstream (dal greco mein che significa mio e kampf che significa battaglia), e un po' tutti ve lo dicono, archiviate sul telefonino roba che non vedete mai, che nessuno vede, poi il telefono si rompe e alleluglia, fine dei giochi, ma magari sincronizzate a avete un cluod pieno di videi inutili, foto superflue, 6 foto al cane, una viene male e le altre peggio, se Iddio vi vuole bene il giorno che muore il cane vedrete una decina tra i 170 video che avete fatto, poi vi stuferete pure se il Fufi non c'è più.

Chissà se ancora qualcuno chiama il suo cane Bobi o Fufi, molto anni 80, a sto punto meglio Friedman.

In realtà ho passato un 2020 niente male.

Da ragazzino, piccolo comunista fucsia prima che tutti voi diventaste cuck indignitosi, ascoltavo una canzone che diceva tipo

Hai mai provato a giocare a basket contro Michael Jordan, a mandare affanculo uno come Tyson, a scappare se c'è Carl Lewis che ti rincorre, mio piccolo skinhead, qual è la razza eletta?

E mi sentivo forte a bestia, ma palesemente il succo del discorso era che i negri erano la razza eletta, mica noi bianchi fiacchi e molli. A leggere i personaggi si capisce che la mia gioventù era molto anni 90, ma non ero nostalgico, erano gli anni 90 quelli veri. Però a leggere ora ste cazzate che manco i siti porno black superiority, black on blondes, once you go black ecc mi sa che come ogni giovane in ogni epoca tenevo in testa la segatura. Premetto, per chi non lo sapesse già, che essere razzista è forse la forma di pensiero più simile ai bruchi quelli che si suicidano per vantarsene con gli amici (nome scientifico Brugo brugo). Ma tocca anche pensarci un secondo a idolatrare tutto ciò che sia diverso da un biango, che bianco cattivo, ha fatto i schiavi, mentre l'africano è un buon selvaggio che gioca a basket e porta i pantaloni a vita bassa, comunque risultando vincente nelle sfide sui playground 3on3. Che però se la razza eletta è perchè Tyson menava cazzotti che levate (ma davvero, levate se puoi) si può pure dire che era una cazzata. E non parlo di me che a me mi pista pure un tacchino (nota per gli anglofoni, visto che so che il mio blog è tradotto in quasi tutte le lingue del mondo, intendo il volatile grasso e statico, non l'abitante dell'Asia minore), però come strategia politica trovo sia perdente seguire l'evolversi dei campionati di boxe o MMA per decidere la razza eletta. Che magari allora la razza eletta nei pesi leggeri e i pesi piuma forse è irlandese, nei pesi medi è quella messicana e così via. Ma proprio in generale basta co sta solfa. Non è colpa mia se Montanelli si bombava le bimbe, non è colpa del mio fruttivendolo Jahid (ciao bello!) se l'ISISIS decapitava padri barbuti e poi festeggiava a spumante deteinato blaterando Hala dala haha laha daha! Non ho io la cultura del possesso se un miserabbile ammazza la moglie, non è colpa di mia cugina se le femministe sono diversamente abili, non è colpa di LeBron James se un suo omonimo ti ha fatto fishing sul conto alle Poste. Poi se ho due soldi in più la monetina te la do e dico di fare un po' di case popolari dove mandare i senza casa a prescindere da dove hanno scelto di nascere, e metto pure l'attack sulle serrature dei lucchetti delle sedi di quelli che dicono "Prima gli italiani" (questa frase non costituisce in alcun modo notizia di reato, è solo una iberbole e poi io quel giorno c'ho un alibi di ferro DI FERRO).Solo non mi rompete i coglioni. E già vi sento "Eh oh, las tai a fa troppo semplice, ci stanno i gender studies, e i nigga studies", si, quello che vi pare, ma non mi rompete i coglioni a me.

Prima del piatto principale volevo anche parlare dei 4 mongoflettici che hanno invaso il campidoglio per fare un colpo di stato da fare ridere pure quel vecchio rincoglionito di Junio Valerio Borghese che col suo voto poteva magari ribaltare il giudizio dei concorrenti ma che bloccava i colpi di stato causa pioggia, manco in seconda categoria. Sono degli scemi, ma davvero, fateli parlare liberamente, che ognuno è lo scemo di qualcun altro. Ve lo dico perchè a me ero stizzito quando Bush diceva che andava chiusa al giazira perchè mandava i video di Bin Laden a cavallo, e pure voi urlavate SONO STIZZITO, STIZZITISSIMO. Sa solo Domineddio cosa darei per vedere un altro video di Bin Ladenn a cavallo a stu cammell.

MAIN COURSE (deriva dal latino mein, la mia e kampf,  battaglia)

le categorie che mi appioppa Netflix

-Film intensi di registi britannici

-Film con protagoniste femminili forti

-Serie Tv che hanno spopolato nel terzo mondo

-Miniserie da vedere con tuo suocero prima di chiedergli i soldi

-Docufiction che ti faranno pensare

-Per una serata in famiglia, dopo la cena di merda che avete mangiato 

-Film che scoprirai che non ti piacciono solo alla fine

-Film destrutturati con la panna vegana

-Documentari su animali appetitosi

-Perchè hai visto Topazio (nel 1986, non negarlo)

-Storie vere di cui non te ne è mai fregato un cazzo

E però tanto, su Netflix, la trama è sempre che ci sta una donna fortissima circondata da uomini inetti che pensano di essere migliori di lei e lei li umilierà tutti, tranne il negro che invece è buono, ed il gay, che troverà l'amore in un caffè.
Mi raccomando non mi cascate sul female empowerment.

P.S.
No, non sono Fusaro, quello spero invece che lo internino. Però vi lascio con una canzone che oggi non si può più sentire, è tipo l'Unità durante il fascismo. Parla del popolo Tutsi, quelli massacrati dagli Hutu nel 1994, e dice che ogni tre passi fanno sei metri. Poi in pratica pare che Hutu e Tutsi sono grossomodo geneticamente uguali. Se non credete, venite quaggiù.

Spaccare le statue è fighissimo

Poche chiacchiere, spaccare le robe è sempre bello.
"E poi tu che ci costruisci sopra?" Niente, niente di niente, per me può anche restare le macerie che a loro volta diventano l'opera d'arte stessa che anzichè la statua di Montanello si chiamerà le rovine di Montanelle. Va tutto bene, perchè io posso vantarmi di avere sempre portato rispetto per i vandali, fin dai tempi di Genserico.

Basta che non mi rompete il cazzo con le prospettive storico-merdose delle statue da buttare.
Buona parte degli uomini resi statua hanno fatto cose orribili, o pensato cose orribili, per tre motivi fondamentali:

1)Tutti gli uomini fanno e pensano cose orribili (Gandhi odiava i negri, Ernesto Gegevale era omofobo, Rosa Lussemburgo diceva di sgobbarsi i bambini, Picasso era uno stronzo, Raffaello era una merda)

2)In quesdo girodonto t'anime, chi si volda è perso, e resda qua. Lo so per cerdo, amico, mi son fermado anch'io. E per raggiungerdi ho tovuto correre. ma più mi guarto in giro e veto che c'è un monto che va avandi anche se, se du non ci sei più, se du non ci sei più.

3)Per arrivare a che una statua sia eretta per te (mi scuso per la non rappresentatività di genere della parola eretta, la prossima volta userò termini più gender representative) sicuro devi avere fatto cose importanti, che sicuro hai calpestato gente, sicuro hai creato maldipanci (pensate al vice di Martino Lutero King che ha perso il congresso contro di lui), sicuro sei una persona un po' egocentrica che magari mette le corna al coniuge nello stesso letto coniugale, quindi fidatevi che se scavo scavo scavo qualcosa di losco lo troviamo un po' su tutti, e via ad abbattere facendo processi politici ai morti tipo papa Formoso (citazione fuori luogo, non cercare su Google, resterai delusa).

A me mi piace quando cascano le statue perchè mi piacciono i rivoluzionari strafatti di cocaina che biascicano cazzate e danno fuoco ai negozi e poi dopo si accorgono che il negozio è di loro cugino Malik, e allora con lo sguardo contrito e la fiaccola in mano urlano al cielo "E STICAZZIIIIIIII!!!!!!!". Quelli si. Facciamo cadere le statua, ci pisciamo sopra, spacchiamo tutto e vaffanculo, allora sì, distruggere con la gioia, no future, Mad Max, Hydrostalin, Turbohitler, il professor Di Bella, la peste nera, le portaerei che entrano nel culo del generale Gualtieri, delfini assassini che banchettano sui cadaveri e spade laser nelle fondine di samurai polacchi che lavorano al catasto, ma è una copertura.

Ma se invece devo sentire tutte le punte al cazzo che fanno i manifestanti allora no, allora meglio gli incappucciati a cavallo dei film di GRIFT, il padre del cinema americano (io lo adoro, è come un padre per me).
Che se vogliamo anche scendere nell'agone politico (Agone deriva dal greco unisce la "a" privativa con GONE, che significa agone) e quindi distruggere la statua di Colombo va bene perchè lo hanno detto pure Troisi e Benigni in Non ci resta che piangere, è tutta colpa sua, prima negri indiggeni e uomini normali vivevano in pace e serenità, mangiando pan per focaccia e bevendo vini sfusi di qualità. Distruggere i Buddha bar in Affaghistan come hanno fatto i talebani con le barbe no, perchè quelle erano opere d'arte. Se un domani i mongoloidi del Kukklux klan buttassero in terra una statua di Martin Luther King no, sarebbero merde perchè lui era un uomo di pace. Buttare giù le statue di Lenin e Stalin ni, dipende con chi parli, ma buttare giù i busti di Marx no, lui in fondo è solo un filosofo. Buttane giù la statua di uno che ha fatto i soldi coi schiavi sì, di uno che ha fatto i soldi in altro modo dipende, se scopava con le minorenni ed era occidentale va abbattuto, se invece era arabo meglio di no, perchè per la loro cultura era normale, anche se nessuno dica che la loro cultura è inferiore, anzi, nel medioevo hanno pure inventato lo zero.
Che diceva bene il mio allenatore di calcio agli Allievi provinciali, è più difficile saper vincere che saper perdere. Che un conto è la giustizia di classe, altro è fustigarsi perchè i tuoi avi hanno vinto ed hanno fatto ai perdenti quello che i perdenti avrebbero fatto a te se avessero vinto loro.
Purtroppo i vari tipi di fascisti, stringi stringi, si riducono sempre a essere dei poveri disagiati, e il problema è che troppi xenocompagni hanno imparato le loro tecniche di imbecillità e le replicano con l'aggiunta di una gran classe (ovvero si vestono male) e una grande cultura (ovvero sono prolissi e spaccapalle).

Che poi è sempre la solita cosa, chiunque parli, usando dei soliloqui noiosissimi e dicendo che ha delle forti pezze d'appoggio che in tribunale non ci sta problema, a stringere, ti dirà sempre che certe cose vanno bene se sono fatte da quelli che la pensano come lui contro quelli che non la pensano come lui, se invece la cosa succede a parti invertite bisogna mobilitare Mattarella, l'Onu e tutti gli Avengers.

Conclusione (verità in pillole)
Le statue si alzano e si buttano giù da che l'uomo ha imparato a fare le statue e a sbrodolare per gente morta, e c'è un solo caso in cui si buttano giù.
Quando puoi farlo.
Quindi se vogliono e possono buttare giù le statue che non gli aggradano, lo faranno sempre e per sempre, con la forza, e devi fare pippa.
Bisognerebbe capire se ci fosse qualcuno che volesse impedire di buttare giù la statua, e se gli lasciano usare pure a lui la forza.
In quel caso, dal 15 giugno riaprono le sale scommesse, e si può quindi alzare un po' di cash scommettendo nella lotta Social Justice warriors Vs Redneck.


Per approfondire:
Non ho tempo di dilungarmi sulla zona autonoma di capitol hill a Seattle (CHAZ) ma arrivano notizie fantastiche sull'evoluzione della zona police-free occupata dai Baizuo americani. Cercate su google combinazioni tra CHAZ, Raz Simone, lauracouc e Commie-mama, se vi interessa.

Perchè fate figli se volete solo guardare il telefoniño? Que Viva Pietro Maso

Questo titolo non funziona bene perchè lo avevo pensato per il mio vasto pubblico ispanofono (per gli ispanofoni: ispanoablante).

Volevo dire che girare coi figli per i parchi ormai mi manda veramente in cappella dall'inizio alla fine. Già i nomi di merda che metette ai vostri figli vi dovrebbero fare vergognare in automatico ogni giorno che li vedete, alla mattina.
Che io dico un nome può piacere oppure non piacere, non ci stanno problemi. Puoi mettere i nomi di moda tipo matteo leonardo mattia riccardo francesco eccedera, oppure nomi meno modaioli come Cesare orazio amedeo aronne carlo ecced. Per le femmine sostituire nel primo gruppo aurora giulia gaia sofia greta e nel secondo giordana margherita esterina cecilia, ma sono tutti esempi.
Però ci stanno i due gruppi di ritardati, che poi si fondono nel terzo che per evitare le mie solite accuse di razzismo contro i negri chiamerò gruppo dei napoletani.

Primo gruppo: Nomi di merda che neanche esistono.
Certo, magari esistono pure in magiaro o in swahili, però tu non sei un ungherese nè uno swahili (deriva dal greco "SWA" significa "ne" e "HILI" significa "gro"). Allora non chiamare i tuoi figli Drago, Sole, Orwella (no Ornella, ho detto proprio Orwella), Noah, Prince, Raphael, Mael, Hope, Kevin. La lista sarebbe infinita, ma ho scritto solo i nomi sentiti di persona che mi suscitano dispregio. Io credo che il prossimo step del disagio sarà chiamare i figli con dei nomi simbolici tipo .;**<>, oppure un nome scritto a emoticon oppure direttamente il codice fiscale.
"Vieni qui .;**<>!"
Secondo gruppo: Fate pace tra marito e moglie, mortacci vostri
Sicuro ci possono essere delle visioni differenti, ma perchè dovete finire per fare tre nomi a vostro figlio? Pensate che a vostro figlio piacerà chiamarsi Roberto Fernando Marco più ovviamente cognome del Genitore uno e cognome del Genitore due, che se litigate per il nome, figuriamoci il cognome.
CHE POI TANTO LO SAPETE CHE LO CHIAMERETE SOLO COL PRIMO NOME, E TUTTI LO CHIAMERANNO SOLO CON UN NOME, MA PROPRIO TUTTI TUTTI. Io, ma pure voi, non ho mai chiamato sti figli di genitori disabili che ho incontrato in vita mia con più di un nome. Alle lementari avevo uno che si chiamava Dino Massimo, e io lo chiamavo Dino, ovviamente, come tutti, come la maestra, come gli altri compagni, ma soprattutto come lo chiamavano pure i genitori, mortacci loro.
Terzo gruppo: i napoletani
Vabbè, ovviamente ci sono i napoletani tranquilli che chiamano loro figli Ciro Esposito, e fin qui max respect, anzi, max respect. Ci sono invece i neonapoletani che con una crasi del cattivo gusto chiamano i loro figli Prince Olivier (primo nome si pronuncia in inglese, il secondo in francese), Lupo Wolf, e insomma avete capito, non voglio inventare nomi, pure qui pèreferisco pochi esempi ma realmente sentiti.

Conclusioni.
Ma che li fate a fare i figli? Non vi costa meno un cellurale di ultima generazione? State al parco, col figlio in carrozzino e guardate il cellulare. POi fate andare il figlio sugli scivoletti, e intanto voi guardate il celulare.
Io li vedo ai vostri pupi che vi fanno "Papà, guarda!!!" e voi non staccate la testa da quel cazzo di cellulare e rispondete "Bravo John Wayne Lorenzo", e allora vostro figlio prova a fare cose un po' più pericolose  per attirare l'attenzione, ma voi, niente, attaccati al vostro cellulare merdoso a ridere agli ultimi memi di Caffeina contro gli immigrati col Wifi. Finche vostro figlio non prova a buttarsi nel laghetto e voi dite "No no no no no non si fa, quante volte te lo devo dire?" UNA, UNA sola volta glie lo devi dire, brutto stronzo, ma guardando tuo figlio negli occhi, no giocando a Candy cras.
Oppure le mamme col cellulare sempre in mano, e non sia mai, che poi dicono al bimbo "Ma perchè ti metti sempre le mani in bocca?" E tu perchè non riesci a staccarti dal tuo cellulare der demonio?
Sempre a dire poi oh "Dario non fare questo, Dario non fare quello, non si fa, non salire, non scendere, non urlare, non parlare, non muovere le mani, non toccare la bimba, non salire sui gradini, non fare lo scivolo di schiena, non fare il ponte tibetano, non rispondere alle botte, non alzare le mani, non ti togliere le scarper, non andare su quella giostra, non sudare, non giocare a pallone che fai rumore, non alzarti dalla sedia, non sporcarti i vestiti, non toccare le piante, non giocare coi bimbi grandi, non giocare coi bimbi piccoli, non ti avvicinare alla fontana, non toccare i giochi degli altri, non superare la fila, non giocare da solo, non dare confidenza a questo, non toccare quello, non toccare quell'altro."
Il tutto mentre state sempre attaccati a quel cazzo di cellulare che spero vi esploda nel culo. 1)Ma secondo voi, che cazzo devono fare i bambini, i quadri? 2)Ma che cazzo li portate a fare al parco se neanche li guardate e passate il tempo a lanciare anatemi e divieti a gente di 5 anni? 3)Ma che cazzo li fate a fare i figli se tanto sembrate avere più soddisfazione a mettere i like alle foto dei bimbi su facebook con sotto le frasi merdose?

Un giorno i nostri figli ci puniranno e faranno bene. Volevo mettere sotto una bella foto di Pietro Maso, ma mi piaceva di più questa perchè ho letto che ha fatto incazzarissimo le femministe americane.

    


 

Il plebeismo

Iniziamo con le definizioni.
Dicesi "Plebeismo" l'anima dei vostri morti che il processi putrefattivo fa schioppare dentro alla tomba.

Io è per questo che odio Pasolini, ma almeno lui scriveva bene, quindi odio molto di più i plebeisti attuali.
Sono trasversali e bipartizan (Da "Bibba" eccetera, oggi non voglio fare troppo io semiotologo). Ci sono i plebeisti più di sinistra, che sono quelli che se un negro uccide 3 persone con un machete dicono "eh, vabbè, ma comunque lui è intriso in una cultura tipica della sua cultura, forse ha degli squilibri interni, io lo condanno pure, però però però". Se poi per esempio una donna (che per quelli di sinistra sono tipo dei negri o dei minorati mentali) fa apposta un incidente in auto col figlio di 4 mesi non assicurato al seggiolino, ma lui non muore, poi lo butta in una scarpata, ma lui non muore, poi gli confessa che è nato a Benevento, e lui non muore, poi lo insegue e lo finisce a sassate e bastonate e lo stronzo di un neonato finalmente muore allora il plebeista di sinistra dice "Eh, però ragazzi, non possiamo giudicare una donna post partum, potrebbe avere la depressione post partum, o la furia omicida post partum, e chi sono io per giudicare una persona che uccide un bimbo di 4 mesi con mazze e pietre?"
Il plebeismo di destra ovviamente è tipico del razzista ritardato, che quando un italiano spara a negri, filippini, filipponi, subasiani, machu picchu, teste vuote, banglasauri ecc se ne escono "Oh, avrà anche sbagliato, ma la gente è stanca, la gente vive rinchiusa in casa, la gente non siamo più padroni a casa nostra (magari vive in casa popolare pagata da me, ma vabbè), ormai i falsi profughi muscolosi col cellulare ci assediano e ci fanno le foto coi loro Ifon, e sollevano 130 chili di panca piana in faccia ai nostri figli fiacchi, non si spara alle persone, ma se potessi parlare liberamente (e ovviamente possono parlare liberamente) e se non mi censurassero (e ovviamente nessuno li censura) e se dire la verità non desse ai falsi buonisti perbenisti l'occasione di chiamarmi stronzo razzista (e ovviamente sono già degli stronzi razzisti ancor prima che qualcuno glie lo dica), io direi che ha fatto bene a sparare a quella feccia, fosse per me li metterei tutti al muro, questo non lo scriva però - risate, applausi, sipario.
Sembra però che tale plebeismo riguardi solo casi abnormi, invece il vero plebeismo è più strisciante, e si applica a cose molto piccole in cui chiunque è colpevole ma può abilmente svincolarsi e dare la colpa al sistema, ai politici, alle grandi corporation, ai savi di Sion, al capitalismo turbofinanziario globalizzato, all'alleanza tra fascisti e padroni, alla casta, insomma, al proprio personale babau autoassolutorio che ognuno di noi si inventa per potersi indignare liberamente.

Ora devo lavorare e finsico poi questo discorso che comprende anche parlare dei preti e dei ricchi nobili che dovremmo ringraziare (Greta Tennenbaum in primis) e ai bambini con nomi di merda accompagnati da genitori di merda al parco o alle feste .

torno subito

Eccomi, sono tornato.
Li mortacci vostri dicevo che tutto nasceva dall'inchiesta sui pirati del calcio, che dice che ci stanno 5 milioni di persone che avevano l'abbonamento craccato per vedere sky e Dazzon, zinne della Leotta incluse.
E volevo dirvi che io l'ho trovato. Ho trovato quello che mi ha detto:

Premessa: Certo, rubare è sempre una cosa peccato...
Svolgimento: ...però l'abbonamento a SKY e Dazzn è altissimo, è quasi un furto...
Parte su Robin Hood: ...e in fondo rubare ai ladri non è così male, non credi?...
Plebeismo level over 9000: ...pensa anche a chi ha una famiglia e deve portare il pane a casa per mettere insieme il pranzo con la cena...
Conclusioni: ...alla fine io credo non sia giusto che questa povera gente rischi addirittura il carcere o le multe in euro...

Vi evito i ragionamenti sulla primarietà del bisogno di vedere le partite col pregiatissimo commento tecnico di Adani, volevo solo dire che più che altro havete rotto il cazzo quando mi dite "Eh, pensa a chi ha una famiglia" ma perchè io non ho una famiglia? Ma perchè io non ho gli stessi bisogni di tutti i padri di famiglia, ovvero di farmi le pippe guardando Diletta Leotta mentre la mia famiglia non entra nella mia stanza credendo che davvero mi interessi guardare la partitissima Southampton - Andre the Giant? Certo che ce l'ho qusesto bisogno, e però pago.

Ultima cosa per ora è la saga dei sette figli.
La saga dei sette figli possono essere anche 5, o 8, non è quello l'importante, l'importante è il plebeismo delle famiglie numerose.

Stavo dicendo a un tizio che se aumentassero l'IVA che ora sta al 4% fino al 5% un chilo di pane aumenterebbe di poco meno di un centesimo. Risposta
"Ah! E ALLORA LE FAMIGLIE CON 7 FIGLI COME PENSI POSSONO MANTENERLE?"
Che io mi domando e dico, ma a parte Delrio, chi cazzo ce li ha 7 figli? Ma che motivazione è pensare che non si possa fare un cazzo che rischi di mettere in difficoltà le famiglie con 7 figli? Ma datene 3 in adozione a Bibbiano e vaffanculo, non è che possiamo essere ostaggi vostri. Tantomeno dei single senza figli che pur di avvalorare le loro stronzate tirano fuori la saga dei sette figli.

Nella prossima puntata parlo di  preti e dei ricchi nobili che dovremmo ringraziare (Greta Hohenstaufen in primis) e ai bambini con nomi di merda accompagnati da genitori di merda al parco o alle feste.

L'orrore dei bed en brecfast

Ci stanno ormai un sacco di scappati di casa ed incapaci di ogni tipo che tu gli chiedi "Cosa fai?" e loro ti rispondono che sono imprenditori.
Invece sono imprenditori nel senso che "Io gestisco un bed and breakfast"
Vuol dire che grazie al padre quadro del ministero che con la liquidazione ha comprato una casa a Mazzano oppure a Grottafenrata, oppure a Cerveteri (che dove va l'accento lo sa solo Dio) oppure a Pomezia, nelle case a venti minuti da Roma che poi non sono mai venti minuti da Roma
Aperta parentesid
(Pure sti vecchi che si comprano la casa e a 50 anni se ne vanno a vivere fuori città perchè dicono che ci sta l'aria buona, e non vogliono il traffico e lo stress di Roma, e poi a la mattina vanno a lavorare e intasano tutte le vie che entrano in città, e si fanno un'ora e mezza di traffico, tutti belli insieme che vogliono l'aria buona sulla Pontina, e poi al ritorno tutti ancora a ritornare nei posti col l'aria buona in queste colonne di merde incazzate che bestemmiano mentre sgasano due ore per fare 30 chilometri, ma poi se gli chiedi ma davvero pensi di aver fatto bene ad andare a vivere in questi posti di merda per fare una vita di merda e tornare sempre a Roma per fare una cosa decente che nel tuo paesino la cosa più bella che ci sta è la messa la domenica e una volta all'anno una di ste fiere a cazzo di cane, la sagra del pane, la sagra della pasta al pomodoro, la sagra del panino co la merda, la sagra del prosciutto di Parma, la sagra dell'olio di palma, la sagra dell'olio di Parma o del prosciutto di palma, la sagra delle ciliege che però in tutto il paese non ci sta un solo albero di ciliegia e ve le devono portare dall'Ecuador, insomma ti dicevo, questi poi si convincono che davvero hanno fatto bene a rintanarsi a Civita castellana, a tumularsi a Passo Corese o a intombare la propria esistenza a Sambuci o Ciciliano, perchè ancora con questa stronzata dell'aria buona che però passi almeno 5 ore della tua giornata dentro una macchina in mezzo al traffico.)
Chiusa parentesid
E insomma hanno lasciato a questi imprenditori una casa di merda che poi è diventata un bad and brekfest, anzi i più imbecilli dicono "Ho un airbienbi" identificandosi con una piattaforma (deriva del greco, Piatta, cioè blatta, e Forma, che significa nel cervello) che vabbè lascia stare, poi divento troppo intellettuale.
E tutta sta generazione con la patente D+K dell'imbecillità passa il tempo a gestire americani con la panza e negri del sudestasiatico che gli imboccano in casa a gruppi di due per vendergli u prodotto scadente a 5 euro di meno.
Alcuni imprenditori, con vermi carnivori in tutto il sistema nervoso, spesso si credono pure che trammite il loro erbienbi potrebbero scoparsi turiste affamate di cazzo. I più arditi te lo raccontano pure, facendoti credere che sia vero davvero, che loro davvero ci credono, poveracci.
e come dicevo tempo fa adesso abbiamo città svuotate, alberghi che fanno concorrenza abbassando i prezzi e offrendo un servizio di merda, gente che ormai c'ha paura di tutto perchè non ha nemmeno un vicino di casa, solo filippini, tedeschi, cinegri in ferie e russi vestiti a merda che parlano la loro lingua terzomondista. E prezzi di affitti per la gente normale che aumentano a bestia salvo che non voglia andare a vivere nei paesini fuori città in cui la dignità viene venduta in cambio di un secchio di pomodori sammarzani.
E chi viene quindi ad abitare in queste case di semicentro e prima periferia che ognuno di noi affitta ai turisti perchè oh, io faccio il mio interesse mica devo pensare in generale, a quello ci pensano i politici? Esatto, ci vengono ad abitare solo i bangla e i cinesi stipati in 7 per metro quadro, e poi la colpa sarebbero sempre loro, ste merde che vivono i 7 per metro quadro. Tu merda che l'affitti a prezzi imbarazzanti perchè "Oh, sennò trasformo in un bederbreest e faccio ancora più soldi".
Vabbè guardate, non mi va di continuare.

Vi dico solo che da un po' sotto casa mia, dove io e i miei amici giocavamo a pallone da bambini, ci giocano a cricket dei cinegri pakistano altaici. Uno che ci giocava con me 30 anni fa buoni mi ha detto "Hai visto un po', ormai solo stranieri ci stanno". e infatti vogliono pure scrivere nel regolamento di condominio che non si può giocare a crick.
Ma io vi dico che dovremmo ringraziare sti stranieri che almeno un po' continuano a far vivere le città, che fosse per noi -che i bambini li teniamo solo in casa, o in piscina, o in palestra, o al campo, che se vanno per strada non sia mai che passa qualcuno e se li incula- sarebbero dei cimiteri popolati solo da criminali e turisti dei vostri bed and Fassbinder del cazzo.
Peraltro il mio ex amico neanche ha figli, quindi
ah, quindi volevo pure dire una cosa.
Se volete fare i patrioti contro i negri vi giuro a me sta bene, però dovete fare almeno 2,1 figli. Perchè sotto i 2 figli virgola 1 non riuscite nemmeno a sostituire quelli che dipartono da questa valle di lacrime.
Quindi pochi cazzi, o fate 2,1 figli o vi fate andar bene i negri, tertium non Dux me lo sux.

Per finire volevo raccontarvi un storia bellissima. Festa dei 40 anni di un mio amico, una quarantina di invitati, quasi tutti colleghi, quindi dipendenti di grande azienda. Ecco, 40 adulti e 20 bambini.
Ci stiamo estinguendo, e raccontatevi ancora che la colpa è dei politici se voi non fate figli. Che la colpa è che siete poveri, mica come in Mali o in Niger dove fanno un botto di figli perchè lì lo stato gli dà gli assegni familiari in banane dopo il terzo figlio e per ogni neonato che non muore di diarrea entro il secondo anno regalano i cesti di pollo fritto del KFC e un cocomero.
La verità è che i figli sono una rottura di cazzo, e voi non volete rotture di cazzo.
Tranquilli eh, a me mi sta bene, basta che vi fate andar bene i nuovi italiani che giocano a cricket sotto casa, merde.