Tiziana Cantone e altri mostri del web (poverini)

Niente, oggi mi andava di stare sul pezzo, è tutto il giorno che mi frullano da tutti i pizzi dei sociali i commenti, specie quelli dissinistra, su questa Tiziana Cantone che si è suicidata del tutto perchè si era forse rotta il cazzo dei suoi memi che giravano.
In realtà ormai giravano molto meno, quindi non capisco bene.
La fase Bravoh! era stata già sorpassata dai Marò, da Rovazzi che andava a comandare, da Bello Figo che sforna un successo dietro l'altro, e Tunonna che reinterpreta male i peggiori successi del genere, poi ci sta l'eterno Mussolini rovesciato che fa sganasciare da 70 anni, e pure i memi della Raggi che cerca assessori.
Insomma io non capisco molto.
Dice che la colpa del suicidio è del maschilismo, del sessismo, dei maschi, del cattolicesimo (non si può fare una lista senza citare a cazzo il cattolicesimo) dei perbenisti(coloro che fanno finta di essere per bene e vogliono che tutti siano come loro dicono, e non come loro fanno), dei falsi perbenisti (che come sappiamo sono coloro che fanno finta di essere coloro che fanno finta di essere per bene e vogliono che tutti siano come loro dicono, e non come loro fanno), ma la colpa potrebbe anche essere dei social, del web, del cinismo, della società moderna, che purtroppo non è come i bei tempi andati (alle superiori studiai una poesia del poeta latino Caio Boezio Bitume che parlava di come i giovani fossero senza valori, per capire quanto sia eterno il tema dei vecchi che si lamentano).

Insomma la storia è che questa qui fa dei video (cinque credo, se ce ne sono altri mettetemi il link nei commenti, è per una cosa di studio ovviamente) e li manda ad alcuni amici dell'ex per farlo credo rosicare mentre si fa le pippe, credo.
E niente, alla fine si stupisce se a qualcuno diciamo "rubano il cellulare" e il video comincia a girare.
Spoiler: alla fine lei muore

In pratica sto video gira, ma gira tanto non perchè è pornografico (deriva dal greco pornos=pippe grafos=siti internet, quindi siti internet per farsi le pippe), ma perchè fondamentalmente fa ridere.
Lei che parla "Sono una gran zoccola, e lui è un cornuto, è il più cornuto d'Italia, che gran cornuto" parlando del suo ragazzo.
Poi lui gli sbatte il pisell* in faccia, e la cosa fa abb. ridere
Poi la frase famosa "Stai facendo il video? BRAVOH!" Era bella pure quella.
E poi li becca tipo na vecchia che li redarguisce diccendo che nei bei tempi andati la gente aveva più rispetto.

Quello che vi voglio dire è che in finale i video della Cantone girano perchè lei diventa un mostro del web, tipo Matteo Montesi, Richard Benson, Overly attached girlfriend (qualcuno la ricorderà), quello che cantava Schiaccio Fagiani, Sara Tommasi o Dario Fashion blogger. Vabbè mi fermo qui.
Il fatto che il video sia porno è solo un particolare, abbastanza trascurabile. Tra i tanti mostri dell'internèt, lei è quella con le zinne di fuori e annessi e connessi

Io sono uno che gira molto in tube8, perchè ormai pornhub, youporn, megavideo e xhamster li ho finiti, e vi assicuro che se cercate hidden cam trovate cose molto molto peggiori.
Io però consiglio la ricerca con CAMARA ESCONDIDA, perchè davvero là trovate proprio i messicanoni co la panza e i baffi e i loro mariti che strillano PUTA PUTA MAMA LA PINGA!!! e poi giù botte con i nerbi di asino come da tradizione messicana.

Che poi io davvero dico, sarò pure io il colpevole della sua morte (ma non me ne ero accorto, obbiezione vostro onore!), ma questa che a trenta anni quasi si mette a girare i videi agli amici, o peggio agli amici dell'ex cornuto per farcela pagare a lui, che credeva che facevano questi coi video?
Li serbavano come un tesoro prezioso accanto alle cose più care?
Li cancellavano inorriditi dalla raffica di bocchini?
Li assicuravano in una grotta di Blendhar, guardati a vista da Olsor, custode del tesoro dei nani?

No davvero, mi piacerebbe sapere quale progetto geniale avesse in testa.
Questo avrei voluto chiederlo un minimo.
Poteva finire dimenticata nella categoria amateur revenge porn di tumblr, invece faceva ridere, purtroppo per lei.

E' stato questo, mi sa, il problema.
S'è ficcata nel tritacarne con la rincorsa. E il tritacarne è un macchinario stronzo, però per Dinci, ma pure te, porcoddena, dai mannaggia la madoro e tutti l'angoli in coloro.

Va bene, ora che sappiamo la verità su questa vicenda, perchè ve l'ha detta Zio Effe, credo si possa passare in scioltezza ad un diverso argomento.

SEI SPORTIVO?! SI CERTO, VEDO I FILM DI PIERACCIONE SENZA RIDE (E POI LA GRECIA)

Oggi Zioeffe affronterà un discorso al quanto delicato per voi scanzaf(at)iche: lo sport. 
Se andate al pub a bere due birre mediograndi e lì c’è un bersaglio con delle freccette NON STATE FACENDO SPORTESS. Le freccette (non mi dite darts cazzo, mica sarete quel frocio di els chitcen che parla mezzo italiano mezzo inglese e mezzo giovane) potranno anche diventare disciplina olimpica ma questo non autorizza nessuno a considerarle sport.
C’hai la panza, ti bevi tre birre a sera e pretendi di passare per sportivo? Sportivo sto cazzo sportivo.
C’è anche di peggio e cioè i fichetti di roma nord che giocano a golf o vanno a cavallo e ti li ritrovi al bar a fare l’aperitivo (l’ape è un'altra cosa, è l’attestato di prestazione energetica o al limite apri porcaccia eva quando vai a cena da tua madre che ormai al citofono non sente più un cazzo ma comunque questo è un discorso che affronteremo nel prossimo articolo che tratterà di linguaggio urbano e subumano) coi stivali zozzi di merda o con le scarpette tipo espadrillas senza calzino che puzzano pure più della merda ivi citata.

COME FA AD ESSERE UNO SPORT UNO IN CUI UN VECCHIO DI 60 ANNI PUO’ 
TRANQUILLAMENTE GAREGGIARE COI MIGLIORI E TI SPOSTI DA UNA BUCA 
ALL’ALTRA CON UNA MACCHININA CHE NON RAGGIUNGE I 30 KM/H?

Non mi dovete cacare il cazzo (cagare lo userò nel prossimo articolo) con la storia, la longevità, la distribuzione di questi che sono hobbiess per rilassarsi e scappare da casa ma non di certo sport.
Ma se hai la pancia prominente come puoi essere considerato atleta? E se non sei un atleta come puoi gareggiare in uno sport? 
Ma se tutto il giorno ripeti sempre e solo lo stesso identico movimento per allenarti non sei uno sportivo sei un maledetto nerd puzzolente con un deficit dell’attenzione che ti si porta via.

Qualcuno di voi mi dirà “E’ ma Zioeffe quando abbiamo vinto la medaglia d’oro nel tiro con l’arco le pippe che ti sei fatto eh?”. 
Uno ma chi cazzo ve conosce. 
Due IO ALLE OLIMPIADI GUARDO 
SOLAMENTE GLI SPORT FRECUENTATI DA PERSONE CHE SAREBBERO IN GRADO DI FARSI UN CENTO METRI PIANI CON ME CHE SONO UN PEZZO DE FREGNO.
Abbiamo vinto, bravi, bello, FESTEGGIAMO. Facciamo vedere ai bimbi che si può arrivare al successo pesando una piotta, anzi che è più facile perché l’arco lo incastri nell’ombellicolo 
profondo sei metri e scocchi meglio. Ma Arco Dio non lo capite di quanto non capite un cazzo?
Non è difficile, se sei un cazzo di ciccione non ti puoi definire sportivo.

Altrimenti questo d'ora in poi deve essere ricordato come il compianto campione di nachos indoor

Questo è il virtuoso del galleggiamento sportivo

Questa sarebbe una credibile scena di staffetta a petto nudo 4X50m per diabetici con ossigeno all'arrivo

A questo punto allora pure il poker è uno sporte e voi terzomondisti ci siete cascati. 
Siete in buona compagnia, pure in Grecia Zipras e quell’altro che sembra un incrocio tra il bello di Elisa di Rivombrosa e Fabbri Fibbra (ma bruttissimo) hanno detto OH FAMO UN BEL BLEFFE CHE TANTO VA’ DE MODA CE STA PURE UN CANALE CHE FA POKER 24 ORE SU 24 MAGARI L’INCULAMO E CI FANNO UNO SCONTO e invece hanno fatto come il cane di Mustafà.

Vabbè almeno dimagriranno loro e sarà un popolo più aggraziato.

Pallotta caccia li sordi

Pos Script:
Chiaramente non sono uno sport nemmeno quelli che ci sono i giudici che danno i voti. Quello si chiama X Factor.

Nuove fantastiche malattie inventate. Il bipolare

Oggi ho fretta perchè devo andare a vedere dei giornali porno d'antan.

In pratica ho conosciuto una persona che dice che è molto problematica, perchè in pratica è bipolare. Che gli chiedo che significa e mi dice che potrebbe essere in un modo, e poi in un altro, senza controllo.

Facile allora essere bipolare, che quindi di conseguenza vorrei essere bipolare pure io, perchè mi pare di capire che se sei bipolare fai un po' come cazzo ti pare, ma giustifichi tutto col fatto che sei bipolare, poi ti prendi pure una bella pensione di invalidità, a motivo del fatto che fai troppo come cazzo ti pare, e allora oggi sono amico tuo, domani ho le palle girate e ti mando affanculo ma tu mi devi dire poverino sei bipolare, e a fine mese prendi la pensione di invalidità.

La vita dei matti è bellissima.

I veri matti siamo noi persone civili che viviamo senza voglia di rompere il cazzo alla gente.

Se eravamo furbi come i bipolari o i clettomani potevamo cacare sulla pista ciclabile, poi rubare uno swatch, poi baciare il/la nostro/a fidanzato/essa, poi però scopare con un trans, e poi rubare al suddetto trans i suoi soldi di incasso sudato, e poi tornare a casa e piangere perchè siamo bipolari, poi piangere davanti al pubblico poliziotto perchè siamo clettonami e poi a fine mese ritirare la pensione di invalidità.

Poi ricominciare con altre mirabolanti avventure. I matti non sò matti, sò paraculi li mortacci loro (ma anche li mortacci vostra.

Scappo a leggere.

I recenti ammazzamenti

In verità Yara, che ricordiamolo, non è un nome valido, è morta 4 anni fa, ma la faccia dell'assassino la vediamo oggi. Poi vabbè, è presunto, ma io la sua faccia ormai la so, pare il dottor House, quindi se anche lo assolvono, casomai io ho già visto la sua faccia da dottor House, e quindi lo posso insultare e malmenare a libidum.

Ma io volevo parlare non tanto di quello che scassato a Yara Gambasio, io volevo parlare dello sterminio di Motta Visconti, che pure questo nome di paese non è valido, tra l'altro.

Io al marito Carlo Lissi volevo dirgli delle cose, tra l'altro so che è un lettore assiduo del mio stupendo blog.
Carlo Lissi forse è un uomo cattivo, ma soprattutto è un coglione, un fagiano, uno di quei rincoglioniti con le fregole, paragonabile, per povertà mentale, ad una anoressica.
E vi shpiego il perchè.

Cioè questo gigantesco ritardato gli arriva una collega bona in ufficio. Capita. E' pure una buona notizia. E lui comincia a farci il piacione, e a pugnalarsi alla sera al cesso pensando a lei, di nascosto.
Poi si vede che un giorno dice "Ce la posso fare", va da lei e ci prova come il coglione che è.
E in pratica pare che lei gli abbia risposto "Hai moglie e figli, non me la sento".
E di fatto lo manda in bianco.
Sto barbagianni non è che capisce che la collega si è inventata una scusa per pisciarlo, no.
Si crede che davvero il problema è che ha una famiglia, mica che è brutto, o non si lava, o fa schifo ai cani, no. Crede davvero che la colpa è della famiglia.

E allora si comincia a inventare i pensieri che sta in gabbia, che si sente un leone in cattività, che lui si merita altro, si merita di correre libero nelle praterie della vita, sto ritardato insignificante.

E allora dice, divorzi? No, perchè col divorzio restano i figli, lui invece è un animale selvatico, senza legami, che ha una forza immensa da liberare per vivere i suoi scampoli di onde del mare, miccia, bum zap, lui è energia che corre nel rame, lui è esplosione, carro armato e corsa libera per un mondo che lo attende.
Scatta quindi il piano, di una banalità che va scusata giusto a due quindicenni come Enrica e il Mullah Omàr di Novi Ligure. Il piano fighissimo è di ammazzare moglie e figli, crearsi un alibi con l'orario sbagliato, e poi trovare la casa coi morti e il soqquadro, tipico dei rapinatori negri o zingari.

Ovviamente lo beccano, e la cosa che meglio lo qualifica è il fatto che sia crollato quando hanno fatto il nome della collega, la sua amata.
Lo qualifica come un coglione, un minus habens, un corto de cervello.

Per questo dico, non consideratelo un mostro, una belva, una furia, o cose così.
Il nostro Lissi è un coglione senza speranza, è un cazzomoscio della vita, è uno di quei frustrati che si crede che dalla vita merita altro, merita molto, merita di più.

Che invece, e ve lo dice Zio Effe, non ci meritiamo un cazzo, nessuno. Pensa carlo Lissi da Motta Visconti.

Seriamente: parmigiano dalle aziende emiliane

Io volevo dire che i tarremoti sono chiaramente tragedie di un certo tipo (malefico-stravagante) quindi è chiaro che l'argomento va affrontato la giusta delicatezza, consona a Zio Effe che sono e che sarò in segula segulorum.
Alcune aziende emiliane di parmigiano reggiano hanno subito le conseguenze terremotiche: quindi ci sono tonnellate e tonnellate di formaggio in cattivo stato di conservazione, e che sempre peggio si conserverà.
Che col terremoto ci saranno stati (dicono) crollamenti di grande dimensione di forme di formagi tipici, allora alcune aziende mi hanno chiesto di mettere in vendita questi prodotti:
Parmigiano invecchiato 24 mesi
Parmigiano invecchiato 18 mesi (che sicuramente è DIVERSISSIMO)
Parmigiano invecchiato 17 mesi (In pratica tutto un altro fortmaggio)
Parmigiano invecchiato 15 anni in botti di rovere
Parmigiano invecchiato e livoroso
Parmigiano invalido civile
Parmigiano giovane e un po' spavaldo
Parmigiano in crema spalmabile
Parmigiano vaffanculo

Il tutto ha diversi prezzi, a seconda di come gli gira il cazzo al casaro che ti vende sto cazzo de formaggio.
Che io voglio dire che ho un legittimo sospetto. Intanto perchè di solito le aziende che chiedono sta colletta de formaggi si chiamano "Campania Bufalo", "Caseocalabria" "Chen Chu Formaggio" o "O mundu do o parmijanu rejanu" per cui permettetemi di dubitare che davero davero siano terremotti dell'Emiliaromagna.

Ma poi, ma che cazzo, ma solo il parmiggiano? E i culatelli? Oppure una azienda che produceva tondelli di piombo, dico io (che sono Zio Effe cazzo!!!), non è che girano gli appelli a dire "Mortacci vostri, compratevi una bella vagonata di tondelli di piombo per aiutare l'azzienda dell'anima de li mortacci vostri!"
E quando per esempio c'è stato il terremoto a Foggia nel 1999 non è che si è fatta la gara a comprare i lampascioni, no?

Inoltre vorrei fare delle considerazioni igieniche, ed altre ontologiche.

Cioè, ma ste forme de formaggio, col terremoto saranno cadute, per la gioia di topi, serpenti, ragni a motore,  martore, piccioni, e tutta una serie di divoratori di latte incagliato che io sinceramente non voglio finiscano nel mio piatto lindo e pinto.

E soprattutto diciamocelo pure. Sta crema spalmabile di parmigiano io non l'ho mai vista nè sentita prima, come mai è uscita fuori poprio ora? Forse perchè hai la necessità di vendere un prodotto inesistente, che poi io pago e tu non me la mandi (ovviamente non esistendo non puoi mandarmela) sapendo che io siccome tu sei un terremotato mica ti facco causa, perchè tu mi fai pena, e poi nessun giudice condannerebbe un formaggiaro terremotato.

Quindi gridiamo tutti insieme. No all'ingiustizzia, si a Zio Effe.

I furbi che pagano tutto scontato

"Li mortacci tua, ma che hai l'anello al naso?"

Ricevo ieri stesso una lettera indignata di una persona che mi sottopone un caso interessante, degno di questo mondo di merda in cui sono costretto a vivere.

Nella lettera la persona si lamenta che ha comprato su internet a 20 euro (anzichè 53 euro) un menù di ristorante giapponese per due persone, chiamato "La barca".
Una volta arrivato a questo ristorante ha visto che c'erano vari tipi di barche. Barca da 40 pezzi a 50 euro, barca da 35 pezzi a 44 euro etc. La sua barca non era in menù, era una barca speciale per furbi, da 20 pezzi, e si lamenta questo furbone "Ma non è che forse il prezzo di 53 euro è gonfiato solo per invogliarmi a credere a questo grande sconto?"
Spero abbiate capito dove risiede il problema, altrimenti vuol dire che siete ritardati allora vaffanculo, leggetevi repubblica.it e inviate il vostro post-it.

Comunque, ma come cazzo fate a credere a ste stronzate? Cioè, uno vi fa un sito dove mischia i prefissi che parlano di affari e suffissi che parlano di Italia o di accensione (Grupon, Privon, Privalia, Grupalia, Iperalia Scontolia, Sconton, Grupporco) e voi vi ci iscrivete pensando

"Ah, Orcozzìo, adesso risparmio, perchè io sò un fijo de na mignotta...." 

Invece, maledetto coglione, tu non sei un furbo, sei un minus habens, un ritardato, c'hai il Didò al posto del cervello, brutto malato di mente.

Non stai risparmiando, ti fai solo prendere per il culo.

"Ho preso 30 sedute di alloroterapia per solo 500 euro, tsè tsè, e sul sito dicono che ogni seduta costerebbe 90 euro... fai i conti di quanto ho risparambiato, tsè tsè"

"Ho gomberato un ceccap todale del mio modorino a un megganico a Cinecittàddue a soli 10 euro con gonfiaggio gomme... pensa che invece gostava 100 euro... gazzo, uno sgonto del 90%..."

"Su Pippitaly.it ho prenotato una vacanza alle isole Melanzane, viaggio alloggio vitto e puttane al solo prezzi di 99 euro anzichè 700 milioni di dollari canadesi..."

Brutti pezzi di merda. Voi siete quelli che si lamentano quando perdono alle tre carte, voi siete il pollo da spennare alle partite di poker, voi siete la rovina dell'economia di mercato, siete la variabile impazzita che gli economisti non riescono a calcolare, siete peggio di chi vota Berlusconi o Prodi, voi siete la linfa delle Vanne Marchi, voi causate le leggi contro la libertà di essere imbecilli, voi vi devono togliere la patente per camminare, voi siete dei buoi, siete dei maiali da pugilato, siete il sedano nel culo della razionalità umana.
Li mortacci vostri, a voi un negro vi dà una pista, perchè i negri saranno anche negri, ma queste stronzate non le fanno.

Credo di aver fatto capire quanto Zio Effe sia una persona furba e difficilmente manipolabile.