NON SARO’ ZIOEFFE MA C’HO COMUNQUE ER CAZZO CHE E’ UN BEL TRILOBITA (che non vuol dire con tre cappelle mortaci vostra)

Buonasera brutti nerd che leggete queste pagine con la bava alla bocca sperando di carpire qualche dritta per cambiare la vostra vita ricca di figure di merda e rifiuti, mi presento, sono Bueeffe.

Il maestro mi ha affidato un piccolo angolino per spiegarvi il mondo della donna e di tutto quello che ci gira intorno quindi maschiaffemminati, borse costose, scarpe di prestigio, negriebbrei che le vendono false sulla Tuscolana, lazialifroci, napoletanidisadattati e scarpe col tacco lungo lungo ecc ecc (senza t mortacci vostra che cazzo è etcetera? Già eccetera è ‘na merda).
Vediamo quest’oggi come una donna normodotata e di intelligenza media lasciata per circa 19 anni in cattività (calcolate che questo esperimento è stato tenuto qualche anno fa seguendo la vecchiaia di chi scrive) si approccia all’atto sessuale con un ragazzo conosciuto da poco per, almeno, le prime 4 volte.
Possiamo ibidem (bello ibidem eh, vi piace eh, a trentanni mi volete far credere per la prima volta che le giornate che avete passato sui libri mentre tutti si divertivano hanno dato i frutti sperati? Ma andate a morire soli in un cespuglio di mostaccioli gonfi e viola[voi non il cespuglio gonfio e viola]) dividere le “intervistate” in 4 macroinsiemi alla Eulero-Venn (v. ibidem e vedi d’annaffanculo):

_Primo insieme che per compendio chiameremo PUTTANE, sono le insicure croniche.
Sono magre e pisciano ogni 10 minuti perché non fanno altro che bere acqua per mantenersi in forma(argomento che affronteremo in un altro momento con l’intervento del Professor Ditirambo).
Gran culo e zinna scarna vogliono far vedere di essere indipendenti e quindi ti ORDINANO di farle stare sopra. Alle volte decidono anche di tener la maglietta o il maglioncino a seconda della stagione e della temperatura.
Queste il culo non lo danno mai a meno che non le sposiate (e anche in quel caso si rischia), portate con voi sempre il bancomat e alle brutte andate su escortforum.

_Secondo insieme che per compendio chiameremo TROGLIE, sono quelle oggettivamente belle ma non dalla nascita, diciamo che sono quelle che ringraziano la pubertà, che da videocitofoni si riscoprono più di una trombabile e passano ad una anelabile (che non c’entra con ano, lo so, non serviva ma io spero che pure qualche bel coattone mi legga, credo molto nei warriors 1927).
E’ il gruppo che preferiamo perché mantengono una certa simpatia e spigliatezza ma sono molto restie a fare i soffocotti e vogliono sempre venire per prime pena mettere il muso e rivolgersi altrove in maniera abbastanza rapida.
Difficilmente danno il culo rapidamente però premunirsi con un tubetto di vasella bianca oppure iscriversi ad un corso di prepugilistica per dare dei buoni cazzotti sui reni.

_Terzo insieme che per compendio chiameremo BAGASSE, sono le ciacione sovrappeso che fanno finta di essere apposto con i loro chili in eccesso. Zinnoni con capezzolo cieco e spesso qualche pelo sull’areola (ho dovuto cercare seno sul wikipedia per sapere come si chiamasse ma voi non lo fate che clicchereste certamente su funzione trigonometrica) con la scusa di essere disponibile a sentire i tuoi sfoghi e l’essere simpatiche e alla mano prima o poi ti portano al letto e lì sono cazzi tuoi. Sfogano il loro frustramento dato da anni di SCUSA MA LA TUA AMICA COME SI CHIAMA sul tuo povero corpicino scopandoti alla morte, essendo disponibili in tutto, con tutto e per tutto (molto blasfema ma tanto la capisce solo Zioeffe) sperando che, annebbiato dal piacere, tu non noti che lei suda come un suino appena legato mentre il tuo zio maresciallo che è andato ad abitare in campagna prende la pistola per scannarlo tra gli occhi.
Finisce sempre ovviamente male ma non male come quando ti scopi una scema con la scusa del ti amo, nononononono male male male perché la ciaciona è intelligente e trova un modo per sputtanarti come si deve.
Nel caso pratichi sesso anale dotatevi di un cacciagomme che può tornare sempre utile (ovviamente non sapete cos’è un cacciagomme perché il papà vi ha comprato la macchina nuova con la garanzia europea di 5 anni o 100mila chilometri ma voi 100mila chilometri che andate al massimo al palazzotto dello sports li fate in una vita).

_Quarto insieme che per compendio chiameremo BARDRACCONI, sono quasi tutte milf, per lo più rifatte, spaccate da ore e ore di palestra e spesso con almeno un figlio e un marito ricco.
In più hanno casa libera, se vai a cena gli piace pagare, ti chiamano solo per scopare, più sei porco meglio più sono contente e se sono molto milf hai la possibilità di effettuare la famosa SHUFFLE HANDLE, la maniglia, prima la mamma eppoi la figlia.
Prendere molte precauzioni perché il marito potrebbe spaccare le vostre di natiche e loro sono molto truccate quindi, se avete una donna (dubito) e vi capita di andare da una di questo insieme (dubitassimo), controllatevi sempre perché uscirete da quella casa in una sorta d’incrocio fra Mago Otelma e Victoria Adams (e voi vi chiederete ecchiccazzo è, epporcoddena e io che ci sto a fare frocionidimmerda? A breve terrò la prima puntata anche sul gossip) rischiando di trovarvi due, e non uno, cacciagomme (v. sopra) infilati nel culo.
SI FANNO SPACCARE IL BUCIO DEL CULO A PIACIMENTO E QUINDI SAREBBE BUONA NORMA PASSARLE AGLI AMICI O CONVINCERLE AD ORGANIZZARE UNA GANG BANG (che come dice qualcuno è il più grande spettacolo) IN QUEL CASO RICORDATEVI DEL MAESTRO BUEFFE.

Sicuramente ho sbagliato o dimenticato qualcosa quindi si accettano consigli, aggiunte, cotillons e ricchi premi ben consci che tutto vi sarà rivomitato addosso.
Leggete bene stronzi, non c’è una sola donna apparte li scatariintrombabili che non si possa inserire in uno dei 4 gruppi.
Alla prossima.