Campionato di Palle al tiro.

Salve a tutti, sono Tony Forti e oggi sono a Torino appositamente per commentare il sentitissimo derby tra i due più importanti circoli bocciofili piemontesi.

Ginnastica Cavour – Mole Antonelliana disputata il 29 novembre 2011

Importante match per definire la supremazia di un campionato che finora ha faticato a trovare un leader. Di fronte la squadra della ginnastica Cavour, importante palestra del quartiere Rebaudengo e la squadra della Mole Antonelliana, giovane realtà del quartiere Lingotto. La ginnastica Cavour gioca in casa e smaneggia le biglie rosse. Un tifo caloroso ma composto incita i propri beniamini, gridando frasi che però non capisco.
Raggiunto il luogo del confronto a bordo di un westfalia arancio sbadito, i componenti della squadra ospite alle biglie blu danno il via alla contesa tirando una palla nera, che forse appartiene a una terza squadra che non ho bene identificato.
Parte in quarta la squadra di gioco blu, che tenta subito un canestro dalla lunga distanza che non va a buon fine. La palla manca totalmente la rete e finisce in terra accanto la sfera più piccola nera, tra le urla (presumiamo di disappunto) dei componenti della squadra.

Ora è il turno degli avversari, per i rossi si incarica del lancio il capitano Borlenghi, che tenta subito di calciare in angolo il suo pallone. Poi ci sono degli altri tiri che io francamente non ho reputato importante commentare.

Ad un anziano tifoso che ha seguito il match per più di due ore, seduto sulla panca di ferro a bordo ring, ho chiesto un commento sulla partita. Risponde: “Me brüsa tanto el cü”.

Calcio infrasettimanale

Salve, sono Tony Forti e seguirò per voi qui in trasferta il recupero del match non disputato a causa del maltempo.


Napoli - Juventus del 29 novembre 2011
Mannaggia ai negri me so' sbajato, pensavo se giocava a Torino.

Omisessuali e derive della moderna sessualità.

Ecco, inizierei subito dicendo che io mi fanno schifo gli omosessuali, ma anche gli etero, i trans e tutti gli abitanti di questo mondo di merda.

Detto questo volevo chiedere agli omofobi che cazzo ve frega dei froci. Io penso che la frociaggine vada incentivata, si deve fare il coming out day, dove tutti i potenziali frocioni si mettono a dirlo a voce grossa, perchè almeno io penso che i "tipetti" come me in questo modo avrebbero molto più successo con le donne.

Quindi, carissimi gay, vedete di scopare a rotta di culo tra di voi, e lasciate ai tirannosauri superdotati come me tutto il parco donne di questo tristissimo e morente paese di merda collocato in questo orribbilante mondo fetido in cui sono costretto a vivere mio malgrado. 

Detto questo poi ci sono chiaramente dei gay che odio più di altri, come per esempio Pasolini. 

Pasolini sono contento che è morto, perchè almeno ha smesso di dire cazzate. Anzi no. Forse il vero problema non sono le cazzate che diceva Pasolini (tutti, tranne me, Bue Effe e Tony Forti, dicono quasi sempre e solo cazzate micidiali nella loro vita). Il problema sono le folle adoranti, sono i pompinari di Pasolino, ma non i pompinari veri, quindi i ragazzi di vita e froci di varia risma che si inginocchiavano davanti ad esso. Io parlo di quelli che ogni cazzata che diceva Pasolini urlavano "EEEEEEEEEEEEEE" e che oggi anchora urlano "EEEEEEEEEEEEEEE" aggiungendo con malcelato orgoglio "Phorcha phuttanha, stho Pahsolinhi erha trhoppho avhanti, a prehvistho thuttho...erha uhn genioh...".

INVECE NOOOOOOOO!!!!! NOOOOOOOO!!!!!

VE LO DICE ZIO EFFFEEEEEEEEEEE!!!!!!PASOLINI NON ERA UN GENIO!!!!! ERA SOLO UN FROCIOOOOOOO!!!!!!!

Ma sai quanti ne conosco io di froci uguali o migliori di Pasolini?

Le sue sbrodolate sulla società, sui colori, sulla cultura, ma soprattutto la gigantesca cazzata sui poliziotti proletari contro gli studenti borghesi, sta roba che ormai davvero mi da la stessa nausea delle frasi di Andreotti (certo, molti ancora citano Andreotti, mortacci loro, ma anche mortacci sua, e soprattutto mortacci vostri). I poliziotti fanno il loro lavoro, io ho anche provato a fare il poliziotto e non mi hanno preso, quindi vaffanculo a tutti i Pasolini-poliziotti-culturagenerale-frocieterodimerda.

Il concetto basilare, comunque, è che vorrei incentivare i froci ad essere froci, perchè ultimamente ho dei problemi con le donne, insomma, questo volevo dire.

Ma froci a parte, la cosa che mi fa incazzare di più solo LE TRASMISSIONE SESSUALI SULLA TELEVISIONE.

Brutti bastardi, stronzi, tagliatevi le mani e sanguinate i polsi sulla maniglia della vostra automobile comprata a rate, voi che producete, conducete o vedete ste trasmissioni, ma anche solo i promo, siete il guano prodotto dalla terra-piccione, al posto del cervello c'avete un pastone composto al 35% da merda di cavallo, 35% composto dalle carcasse dei cinesi che nessuno ha mai visto morti* e al restante 35% da vostra madre quella bagassa.

Mi avete rotto il cazzo con i vostri programmi andove si parla "SENZA TABBUU'".

Ma porco il diavolo castagna dentro il riccio senza spine perchè usate per una corona, ma saranno almeno 20 anni che in televisione si fanno ste trasmisioni merdose "Andove che se parla dessesso, ma tutto senza tabbù!!". Ancora co sta cazzate dei tabù? Ancora ci stanno gente che dice che in Italia abbiamo i tabù del vaticano? Ma brutti dementi demenziali di merda, ma chi se lo incula il vaticano? Anzi, ma chi se l'è mai inculato il vaticano? La verità è che siete dei ritardati, e pure brutti in culo, e se però una donna non ve la dà allora è molto più facile dire che è colpa dei tabù del Vaticano piuttosto che ammettere che siete brutti, siete schifosi, siete puzzolenti. Mannaggia a quando i vostri genitori si sono congiunti, mettetevi un po' di cazzo di deodorante, fatevi la barba ogni tanto, smettetela di mangiare 20 maritozzi (20!!!!!) al giorno mortacci del ginecologo di vostra madre, e vedete che magari qualche donna ci pensa pure a darvela.

Insomma, fate qualcosa per diventare più gradevoli, anzichè incolpare il Vaticano. Il Va.... il Va.... il VAFFANCULO!

Ma stavo parlando in realtà delle trasmissioni senza tabù. Io ricordo che almeno 25 anni fa pure il barile di Ferrara conduceva una trasmissione sul sesso. Poi chissà quante cazzo ne sono arrivate, mi ricordo Sex end of the city, e poi mandavano "Sesso, parlano le donne" (anche sta cosa che le donne parlino di sesso tira tantissimo in TV, stronzi maledetti), poi qualcosa con la Daria Mignardi, poi trasmissioni sessuali sui canali satellitari, sesso con Victoria Cavallo, "Sesso... parliamone" e comunque alla fine tutte trasmissioni dove ci stanno dei cerebrolesi a cazzo dritto che dicono che loro vorrebbero conoscere meglio l'uso del preservativo al mango o gli anelli cinesi per il godimento della donna che non gode, oppure donne che si vantano di usare i vibratori modello Bubka, e ovviamente il mitico ex ragazzo gobbo per colpa della eccessiva masturbazione giovanile, che ormai gira per queste trasmissioni da 25 anni, e a questo punto credo ne sia il regista occulto..

Io per natura sono molto timido, e a costo di perdere Mordente (volesse Dio) evito di dilungarmi sulle richieste dei beoti sui divanetti delle trasmissioni che da 25 anni ci torturano la testa e ci triturano i coglioni dicendoci che ci sarebbe bisogno di parlare più di sesso, perchè di sesso se ne parla poco.

Mi fate molto più schifo dei gay.

Molto meglio un bel film porno coi negri che si scopano le bambine e le vecchie insieme guardati da una muta di cani guardoni.

*E' vero, neanche io ho mai visto un cinese morto. Ma neanche un negro morto. Cioè, in verità, a parte qualche parente, io non è che ho visto molti morti, caucasici, cinesi, o arabi, niente. Ma voi che dite che i cinesi morti non si sono mai visti, ma che cazzo di vita fate? Fate le processioni negli obitori? Andate a fare i tombaroli nei cimiteri? Mannaggia a quanto credete ad ogni cosa che vi dicono. Vi meritate Vanna Marchi.

Anche questa settimana il calcio

Salve a tutti, sono Tony Forti, e questa settimana vorrei parlare della partite delle romane.

Udinese - Roma, giocata il 25 novembre 2011
ma che cazzo de porte so? Tiro traversa, gol di natale. Pure se è novembre. Ma che d'è! Gol Isla. Bonita un cazzo. La mela sarà pure forte, però c'ha pijato la sveglia.

Lazio - Juventus, giocata il 26 novembre 2011
Gol di Peppe-golf. Bravo. Rumenodemmerda, si levi la roulotte da sotto er sole che t'encoccia, magari eviti de fa ste cazzate. Ancora co li negri... ancora! Bella partita.

NON C’E’ PEGGIOR SARDA DI CHI VUOL APPARIRE

Salve schifati dall’emisfero (s)boreale, sono Bueffe e questa settimana voglio parlarvi di gossip.
Chi schifa il gossip o dice di fregarsene della vita dei cosiddetti VIP non ha una connessione internet oppure non apprezza la cicciabbaffa.
Ormai ogni sito, dal fatto quotidiano al corrieredellasera passando per pensionatoèbellinopuntoforumfreepuntoitte, ci presenta ogni tipo di notizia sotto forma di spaccozza abbastanza visibile, perizomi, orifizi, protuberanze di ogni genere e quindi è abbastanza sollazzante verificare chi tromba con chi, per quanto tempo e per quanta remunerazione.
Non v’interessa? Andate da bricofer allora a comprarvi la nuova mazzetta sparachiodi saldatrice così potrete costrurivi un parascintille di mogano da camino sperando che vi s’incendi il salone oppure la cannula con becco bunsen per soffiare tutte le vostre bellissime palline in vetro dell’albero di Natale a fibra ottica limortaccivostra e d’er cazzo che nun c’avete da fa.
A me la fregna piace e piace farmi i cazzi altrui!!!!
Capitolo CANALIS: La Canalis ci piace ma non in quanto strafica, è pieno di sorcone il mondo, ma perché ha la faccia come il culo. Ha voluto seguire il sogno americano, lei che non parla nemmeno l’italiano, e quindi prima si è fatta ‘ngarellare da una serie di negri a caso per prendere confidenza con la lingua (Drogba, Simon Webbe si Webbe si chiama Webbe non sono io che faccio il romanaccio, Reginaldo che è brasiliano ma lei non lo sapeva, Fidel Bangabbabbbuena il giornalista negrofascistalaziale di Rai3, Mesciad Bruks un ficone che sfila in mutande e tutta un’altra sfilza di gibboni che non sto qui ad elencarvi) per poi buttarsi su di un invertito dichiarato, Giorg Clunei.
Allora io dico ma che te pensi che stai ad Alghero? In America lo sanno tutti che Clunei suole farsi la doccia con quelli che usano tre ciabatte mannaggia Cristina Da venia.
Per non farsi mancare nulla nel durante ha cominciato a scrivere frasi senza senso su tuitte’, una su tutte parlando di quel sorciotopo del cane (con foto annessa) volendo dire PARLANO ANCHE DEL MIO CANE scrisse PARLA IL MIO CANE D’ACCIAIO, allora dico io se è d’acciacio scocciatelo tutto bello bello intorno con lo scotch da pacchi marrone e infilatelo nel culo no?!
Poi vai a ballare in tv vestita come Bocca di Rosa, con il tempo di Maria De Filippi e la mobilità di Pierangelo Bertoli?
Ma allora io sono stato troppo buono e rilancio LIMORTACCITUA MAGARI MORI E NON LO DIRE CHE SEI ITALIANA IN GIRO CHE IO MI VERGOGNO, SE ERO SARDO INCAPRETTAVO TUA MADRE E LA LASCIAVO NEL GENNARGENTU COSPARSA DI MELASSA DI CUI LE CAPRE SONO GOLOSE.
Grazie
Siccome questo è un blog equidistante, razzista verso ognunque e misantropo nella prossima puntata del Gossip parleremo (male) di qualche uomo, sono accettate anche richieste o suggerimenti (cor cazzone che sò accettate).
Addio.

Invalidità vecchiaia e autobus.

Intanto volevo dare il benvenuto ai nuovi collaboratori del blog, che stanno dando un tono di colorazione ad un blog altrimenti ingessato nella lucida genialità splendurea del sottoscritto (io).

Ma siccome questa mattina ho preso i mezzi pubblici in condizioni di promiscuità, volevo regalarvi una piccolissima perla di quello che, a detta di tutti, è il progetto mondiale più avanzato sulla faccia della terra.

L'autobus è da sempre fucina di lezioni di vita.
Per dire a volte l'autobus è pieno di vecchi e/o invalidi. Io mi ricordo una volta da bambino che doveva passare il 46 e allora io avoglia ad aspettare maledetta l'Atac.
Dopo almeno 40 minuti passa un cazzo di 46 di merda chiaramente pieno come un dragamerda nel golfo di Napoli. Cerco di salire incuneandomi, ma un vecchio saggio e degno del rispetto che si deve ai vecchi mi dice "Guarda che ce ne sta uno dietro".
Ed io gli credo.
Scendo.
Aspetto, ed il successivo 46 passa dopo altri 20 minuti.

Questo per dire che i vecchi sono delle persone di merda, e devono morire.
Quando passa l'autobus anche se è pieno io entro.
Quando mi dicono "E' pieno, non c'è posto io dico li mortacci vostri, c'è posto avanti".
E se davvero non c'è posto io entro lo stesso, sperando di soffocare quegli invalidi di merda che hanno bisogno di spazio seduti, anche se di invalidità hanno solo il mal di merda all'intestino crasso. Sperando di far impazzire qualche claustrofobico di merda, che se sei matto per quanto mi riguarda vai sul taxi, oppure aspetta che passa l'auto vuoto. Oppure mannaggia a Don Matteo inchiodato al muro del pianto scendi tu.
SCENDI TU, NO IO CHE NON SALGO, IO SALGO E SCENDI TU. OPPURAMENTE CI STIAMO TUTTI E DUE.
Che io me lo vedo a quell'invalido civile, selvaggiamente mutilato dalla sfortuna che dice "Sono invalido, li mortacci mia sono invalido" e allora vuoi il posto seduto? No! Sederti non ti farà riavere le mani che hai consunto, la pelle liscia come seta o la vista di toro seduto. No. Caro invalido, devi crescere.
Discorso a parte per i vecchi. I vecchi io proprio li odio, sono il male della società, non sono dei saggi, sono delle merde, non hanno esperienza, hanno solo merda, sporcano e puzzano, e blaterano, e vogliono anche i soldi in ogni situazione, in quanto vecchi, e neanche puoi prenderli a schiaffi, perchè sono vecchi.

Capisco che questo post non brilla di genialità, come tutto il resto della mia vita, però io volevo specificarvi che non cedo il posto nè ai vecchi nè agli invalidi, anche perchè gli invalidi hanno il certificato falso, si alzano tardi, fanno una colazione abbondante, io invece non posso, e credo che debbo essere indennizzato quantomeno con un posto seduto su un autobus. E per inciso gli invalidi devono morire, o almeno essere rimandati al paese loro, e non capisco per quale motivo c'è tanto razzismo sui negri, e tanta pietà umana per gli invalidi, laddove gli invalidi costano, sporcano e deturpano almeno il 40% in più di un negro (dati Istat).

Qualcuno potrebbe obiettare che questa roba contro gli storpi è roba da Sparta, ma no.
Questa non è Sparta.
QUESTO E' ZIO EFFEEEEEE!!!!!!
ZIO EFFEEEEEEEEE!!!!!
ZIOOOOO EFFEEEEEEEEE!!!!!!!

Questa settimana: Il calcio

Salve a tutti da Tony Forti, per questo blog mi occuperò di sport.

Napoli-Lazio
giocata il 19 novembre 2011
Inizio partita il negro fa' fallo poi Lulic sbaglia oh ma che fai punizzione taccitua Lavezzi tiro nooooo Reja dice poi tira Inler poi Ledesma attentooooooo che cazzo Lavezzi gooool no sbaglia Marchetti porcocazzo se para fuorigioco che cazzo dici nooooo. Fischio finale.

Roma-Lecce
giocata il 20 novembre 2011
Goooo! Se vabbè, magnatene n'antro. No, no, continua. Zio cane. Taki taka, pim pum pam. Gooool, no. Bello però. 2-1.

NON SARO’ ZIOEFFE MA C’HO COMUNQUE ER CAZZO CHE E’ UN BEL TRILOBITA (che non vuol dire con tre cappelle mortaci vostra)

Buonasera brutti nerd che leggete queste pagine con la bava alla bocca sperando di carpire qualche dritta per cambiare la vostra vita ricca di figure di merda e rifiuti, mi presento, sono Bueeffe.

Il maestro mi ha affidato un piccolo angolino per spiegarvi il mondo della donna e di tutto quello che ci gira intorno quindi maschiaffemminati, borse costose, scarpe di prestigio, negriebbrei che le vendono false sulla Tuscolana, lazialifroci, napoletanidisadattati e scarpe col tacco lungo lungo ecc ecc (senza t mortacci vostra che cazzo è etcetera? Già eccetera è ‘na merda).
Vediamo quest’oggi come una donna normodotata e di intelligenza media lasciata per circa 19 anni in cattività (calcolate che questo esperimento è stato tenuto qualche anno fa seguendo la vecchiaia di chi scrive) si approccia all’atto sessuale con un ragazzo conosciuto da poco per, almeno, le prime 4 volte.
Possiamo ibidem (bello ibidem eh, vi piace eh, a trentanni mi volete far credere per la prima volta che le giornate che avete passato sui libri mentre tutti si divertivano hanno dato i frutti sperati? Ma andate a morire soli in un cespuglio di mostaccioli gonfi e viola[voi non il cespuglio gonfio e viola]) dividere le “intervistate” in 4 macroinsiemi alla Eulero-Venn (v. ibidem e vedi d’annaffanculo):

_Primo insieme che per compendio chiameremo PUTTANE, sono le insicure croniche.
Sono magre e pisciano ogni 10 minuti perché non fanno altro che bere acqua per mantenersi in forma(argomento che affronteremo in un altro momento con l’intervento del Professor Ditirambo).
Gran culo e zinna scarna vogliono far vedere di essere indipendenti e quindi ti ORDINANO di farle stare sopra. Alle volte decidono anche di tener la maglietta o il maglioncino a seconda della stagione e della temperatura.
Queste il culo non lo danno mai a meno che non le sposiate (e anche in quel caso si rischia), portate con voi sempre il bancomat e alle brutte andate su escortforum.

_Secondo insieme che per compendio chiameremo TROGLIE, sono quelle oggettivamente belle ma non dalla nascita, diciamo che sono quelle che ringraziano la pubertà, che da videocitofoni si riscoprono più di una trombabile e passano ad una anelabile (che non c’entra con ano, lo so, non serviva ma io spero che pure qualche bel coattone mi legga, credo molto nei warriors 1927).
E’ il gruppo che preferiamo perché mantengono una certa simpatia e spigliatezza ma sono molto restie a fare i soffocotti e vogliono sempre venire per prime pena mettere il muso e rivolgersi altrove in maniera abbastanza rapida.
Difficilmente danno il culo rapidamente però premunirsi con un tubetto di vasella bianca oppure iscriversi ad un corso di prepugilistica per dare dei buoni cazzotti sui reni.

_Terzo insieme che per compendio chiameremo BAGASSE, sono le ciacione sovrappeso che fanno finta di essere apposto con i loro chili in eccesso. Zinnoni con capezzolo cieco e spesso qualche pelo sull’areola (ho dovuto cercare seno sul wikipedia per sapere come si chiamasse ma voi non lo fate che clicchereste certamente su funzione trigonometrica) con la scusa di essere disponibile a sentire i tuoi sfoghi e l’essere simpatiche e alla mano prima o poi ti portano al letto e lì sono cazzi tuoi. Sfogano il loro frustramento dato da anni di SCUSA MA LA TUA AMICA COME SI CHIAMA sul tuo povero corpicino scopandoti alla morte, essendo disponibili in tutto, con tutto e per tutto (molto blasfema ma tanto la capisce solo Zioeffe) sperando che, annebbiato dal piacere, tu non noti che lei suda come un suino appena legato mentre il tuo zio maresciallo che è andato ad abitare in campagna prende la pistola per scannarlo tra gli occhi.
Finisce sempre ovviamente male ma non male come quando ti scopi una scema con la scusa del ti amo, nononononono male male male perché la ciaciona è intelligente e trova un modo per sputtanarti come si deve.
Nel caso pratichi sesso anale dotatevi di un cacciagomme che può tornare sempre utile (ovviamente non sapete cos’è un cacciagomme perché il papà vi ha comprato la macchina nuova con la garanzia europea di 5 anni o 100mila chilometri ma voi 100mila chilometri che andate al massimo al palazzotto dello sports li fate in una vita).

_Quarto insieme che per compendio chiameremo BARDRACCONI, sono quasi tutte milf, per lo più rifatte, spaccate da ore e ore di palestra e spesso con almeno un figlio e un marito ricco.
In più hanno casa libera, se vai a cena gli piace pagare, ti chiamano solo per scopare, più sei porco meglio più sono contente e se sono molto milf hai la possibilità di effettuare la famosa SHUFFLE HANDLE, la maniglia, prima la mamma eppoi la figlia.
Prendere molte precauzioni perché il marito potrebbe spaccare le vostre di natiche e loro sono molto truccate quindi, se avete una donna (dubito) e vi capita di andare da una di questo insieme (dubitassimo), controllatevi sempre perché uscirete da quella casa in una sorta d’incrocio fra Mago Otelma e Victoria Adams (e voi vi chiederete ecchiccazzo è, epporcoddena e io che ci sto a fare frocionidimmerda? A breve terrò la prima puntata anche sul gossip) rischiando di trovarvi due, e non uno, cacciagomme (v. sopra) infilati nel culo.
SI FANNO SPACCARE IL BUCIO DEL CULO A PIACIMENTO E QUINDI SAREBBE BUONA NORMA PASSARLE AGLI AMICI O CONVINCERLE AD ORGANIZZARE UNA GANG BANG (che come dice qualcuno è il più grande spettacolo) IN QUEL CASO RICORDATEVI DEL MAESTRO BUEFFE.

Sicuramente ho sbagliato o dimenticato qualcosa quindi si accettano consigli, aggiunte, cotillons e ricchi premi ben consci che tutto vi sarà rivomitato addosso.
Leggete bene stronzi, non c’è una sola donna apparte li scatariintrombabili che non si possa inserire in uno dei 4 gruppi.
Alla prossima.

I furbi che pagano tutto scontato

"Li mortacci tua, ma che hai l'anello al naso?"

Ricevo ieri stesso una lettera indignata di una persona che mi sottopone un caso interessante, degno di questo mondo di merda in cui sono costretto a vivere.

Nella lettera la persona si lamenta che ha comprato su internet a 20 euro (anzichè 53 euro) un menù di ristorante giapponese per due persone, chiamato "La barca".
Una volta arrivato a questo ristorante ha visto che c'erano vari tipi di barche. Barca da 40 pezzi a 50 euro, barca da 35 pezzi a 44 euro etc. La sua barca non era in menù, era una barca speciale per furbi, da 20 pezzi, e si lamenta questo furbone "Ma non è che forse il prezzo di 53 euro è gonfiato solo per invogliarmi a credere a questo grande sconto?"
Spero abbiate capito dove risiede il problema, altrimenti vuol dire che siete ritardati allora vaffanculo, leggetevi repubblica.it e inviate il vostro post-it.

Comunque, ma come cazzo fate a credere a ste stronzate? Cioè, uno vi fa un sito dove mischia i prefissi che parlano di affari e suffissi che parlano di Italia o di accensione (Grupon, Privon, Privalia, Grupalia, Iperalia Scontolia, Sconton, Grupporco) e voi vi ci iscrivete pensando

"Ah, Orcozzìo, adesso risparmio, perchè io sò un fijo de na mignotta...." 

Invece, maledetto coglione, tu non sei un furbo, sei un minus habens, un ritardato, c'hai il Didò al posto del cervello, brutto malato di mente.

Non stai risparmiando, ti fai solo prendere per il culo.

"Ho preso 30 sedute di alloroterapia per solo 500 euro, tsè tsè, e sul sito dicono che ogni seduta costerebbe 90 euro... fai i conti di quanto ho risparambiato, tsè tsè"

"Ho gomberato un ceccap todale del mio modorino a un megganico a Cinecittàddue a soli 10 euro con gonfiaggio gomme... pensa che invece gostava 100 euro... gazzo, uno sgonto del 90%..."

"Su Pippitaly.it ho prenotato una vacanza alle isole Melanzane, viaggio alloggio vitto e puttane al solo prezzi di 99 euro anzichè 700 milioni di dollari canadesi..."

Brutti pezzi di merda. Voi siete quelli che si lamentano quando perdono alle tre carte, voi siete il pollo da spennare alle partite di poker, voi siete la rovina dell'economia di mercato, siete la variabile impazzita che gli economisti non riescono a calcolare, siete peggio di chi vota Berlusconi o Prodi, voi siete la linfa delle Vanne Marchi, voi causate le leggi contro la libertà di essere imbecilli, voi vi devono togliere la patente per camminare, voi siete dei buoi, siete dei maiali da pugilato, siete il sedano nel culo della razionalità umana.
Li mortacci vostri, a voi un negro vi dà una pista, perchè i negri saranno anche negri, ma queste stronzate non le fanno.

Credo di aver fatto capire quanto Zio Effe sia una persona furba e difficilmente manipolabile.

Sigarette, smettitori e negri.

Ho smesso di fumare da 87 giorni e ancora lancio madonne per aria.
Fumare è bellissimo. Chi non ha mai fumato non capisce un cazzo. Se poi se ne vanta pure credo che sia meglio se muore di dolore. Il vero problema è che quando smetti di fumare non ti riconosci più, ti guardi allo specchio e dici chi cazzo è quello? Chi è, è Zio Effe no?, invece no...
A volte mi dicono "tuttalpiù fuma una sigaretta, oppure datti al sigaro, fatti una canna, perchè sei nervoso e fastidioso, cioè, dai proprio fastidio a starti vicino...", ma io no cazzo, io non voglio una sigaretta, non mi basta, io voglio una stecca, due stecche, millemila stecche cazzo, che ci faccio con un sigaro, una pipa, un beedi....
Oddio i beedi... mortacci di chi li ha inventati, ma ancora di più di chi li fuma, ma ancora di più di chi dice che gli piacciono. Mettiamo in chiaro una cosa.

I BEEDI FANNO SCHIFO

Se non siete d'accordo con questa cosa non leggete più o vi rintraccio e vi sputo in faccia talmente forte lasciarvi dei lividi inguaribbili. 

Epperò anche quelli che per smettere cominciano a farsi le sigarette da soli mi mettono tristezza, pur non meritando la morte come i consumatori di beedi. Che io lo vedo che non vi piace per nulla fumarvi il vostro Drum virginian, o Golden Retriver o Holdbourne Identity, però lo fumate lo stesso altrimenti poi siete convinti che state fumando, e invece no, non state fumando, state solo soffrendo.

Ma arriviamo all'argomento principe della serata, ovvero i negri.

I negri sono una parte molto importante della nostra vita. Ognuno di noi ha avuto un negro da odiare, da schifare, o anche solo usato per farci sentire migliore di qualcuno anche se fai schifo al cazzo. Cioè, se tu sei un nulla assoluto, però adori andare per strada e vedere il negro al semaforo, perchè così anzichè suicidarti come meriteresti invece puoi pensare di essere di gran lunga migliore quantomeno di un negro. Perchè il negro è sempre pronto all'uso per fare il paradigma di riferimento negativo. Allora cominci a dire che tu sei tollerante, e certo non sei razzista, però i negri sono davvero troppi, e tu ti ricordi di quando i negri al massimo erano dei napoletani o dei calabresi, e invece ora per colpa dei negri, che sono diventati davvero troppi, gentaglia come napoletani o calabresi o gli abbruzzesi col cane da pastore sono diventati normali. E non è possibile che adesso pure gli abbruzzesi possono lamentarsi di qualcosa, poffarbacco e pornodiavolo, però alla fine sei solidale anche con l'attuale abbruzzese che ora ha trovato nel negro il suo abbruzzese da menare, pigliare per il culo e sottomettere. Un abbruzzese più abbruzzese di lui.

Quindi  questi negri devono essere regolamentati, dobbiamo poter far entrare solo un X di negri, che ne so, dieci, o quindici negri all'anno, solo magari quelli che giocano a basket. 

I negri vivono sempre in gruppi di negri, l'unico negro che gira da solo può essere un ubriacone, oppure Puff Daddy, o P-Diddy, o Snup doggy doo. Il vero problema dei negri sono le donne, perchè ogni negro deve violentare le donne, ma io ve lo dico con semplicità, anche se la cosa farà incazzare le donne, che io un po' il negro lo capisco se violenta le donne. 

Perchè il negro puzza, si veste male, e poi non ha il savuarfer, la carta di credito, e se ti porta a cena al massimo ti offre un kebab senza smart phone.

Però i negri purtroppo hanno gli occhi per guardare oltre ai smart phone che rubano senza sosta, i soldi che strappano dai portafogli anche utilizzando il methodo del taglio dell'arto inferiore, ma comunque dicevo che i negri purtroppo vedono anche le sise, le cosce, le donne,e io vi giuro che mi fanno grandissima pena le donne degli stupro, però credo anche che il negro è un vero proletario sessuale, non come i fighetti che fanno la spesa "popolare" nel supermercato di cui il babbo ha le azioni azionarie, e allora se magari gli capitano delle donne da razziare io un po' lo capisco il negro, e non perchè è primitivo, solo perchè è negro in ogni senso, e vede che tutti hanno le donne, e allora a questo punto se non può puntare sul savuarfer che non ha punta sull'irruenza tipica del negro.

E si fa presto a dire che il negro non deve poter entrare, i negri purtroppo entrano. Ma ancor di più il problema è che se non ci si potesse lamentare dei negri ci si dovrebbe lamentare dei napoletani, dei calabresi, e questo, mi spiace dirvelo, ma sarebbe razzismo bello e buono.

Oggi Zio Effe vi ha fatto degli escursus lambendo il campo del sociologico.

I trentenni non invecchiano più

Ho trentatrè anni di merda, la stessa età che ha la maggior parte delle persone della mia età.
Ma non è un problema.
Solo che a me la mia generazione mi fa vomitare dalle risate mannaggia ar diavolo.
Perchè ci facciamo da una decina di anni tutti i pompini a vicenda.
Ora io sono calvo come una palla da biliardo, in compenso non ho molte rughe, ed ho ancora un fisico non decadente. Insomma, ho tutte le caratteristiche del trentenne normale. Chi non ha i capelli, chi ha le rughette, chi la pelle spellata, chi il braccio cadente, chi la mano morta (a volte quella ce l'ho anche io), chi il respiro affannoso, o la barbetta bianca, o i capelli bianchi (ho scoperto che moltissime donne trentenni già si tingono i gapelli li mortacci vostra), qualcuno ha le rughe sull'orecchia, o gli occhi infossati, o le macchie precoci sulle mani, o le unghie decadenti, oppure le labbra viola, oppure i 5 chili di troppo (ma anche i 25).

Tutti noi ci guardiamo e sappiamo che siamo dei trentenni.
Però no.
No, perchè dobbiamo dirci che non è vero.
"Dimostri 25 anni" "Te ne davo meno" "Sembra che hai molti anni di meno".
Allora, vecchi trentenni stronzi, dovete anche smetterla di pigliarvi per il culo.
Andate a prendere le vostre foto di quando avevate davvero 25 anni. Poi guardate la faccia del trentenne a cui avete detto che dimostra 25 anni.
Ecco, ora andate davanti allo specchio, e pensate a quanto eravate contenti quando vi hanno detto che dimostrate 25 anni. Di quanto vi eravate convinti che davvero ancora dimostrate 25 anni. Guardate la foto di voi a 25 anni. Poi riguardate lo specchio e sputatevi in faccia. Poi pulite lo specchio.
Ma se oggi davvero siete convinti di dimostrare 25 anni, quanti ne dimostravate a 25? Forse 20? E a 20 anni quanti ne dimostravate? Forse 15? O magari avete la testa sfasata dalla vostra paura di invecchiare, brutti mongoloidi?
Guardatevi e prendete atto di una cosa.
Trentenni di merda, state invecchiando, e morirete, ed io piscerò sulla vostra tomba.
Non serviranno a niente le vostre palestre di merda, bastardi, le vostre creme di merda, le vostre lampade del cazzo, i vostri soggiorni nelle spa del benessere, gli impacchi di cetriolo nel culo, le vostre pasticche antiage (antieig) con cui vi fregano i soldi, brutto cumulo di visi rinsecchiti, prugne della California lassative che non siete altro. Fate schifo li mortacci vostra.
E prendete atto della vostra età, schifosi, anzichè pigliarvi per il culo a vicenda, buffoni. Avete 30 anni e li dimostrate, perchè ve l'ha detto ZIO EFFEEEEEEEE!!!!!
LO DICE ZIO EFFEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!

P.S.
Unica eccezione sono le donne cinesi o sino-altaiche in generale (filippine, indonesiane, giapponegre).
Perchè quelle hanno tre fasi. All'interno di ogni fase non ci sono cambiamenti di sorta.
1)Bimba cinese - da 0 a 9 anni
2)Donna cinese - da 10 a 65 anni
3)Vecchietta decrepita cinese - dai 65 a 90 anni
4)Parallelepipedo rugoso di dimensione variabile cinese - Dai 91 anni alla morte.

Cioè per chi non avesse capito un cazzo, se incontri una donna cinese gli puoi dare una qualunque età dai 10 ai 65, ok? Nel senso che le donne sino-altaiche a 10 anni hanno lo stesso aspetto che hanno a 30, a 50 a 65, ok? Che cazzo....