Come da giovani, infamare la psicoterapia

Buongiorno (un cazzo) a tutti,

ho trovato alcune motivazioni perchè ho scoperto di avere delle fans con le zinne grosse, e cosa di meglio che parlar male dei wannabe matti? Ovviamente le zinne, e poco altro.

Volevo dirvi che dopo tanto infamare anche io sono andato da uno spigologo, per un motivo ben preciso, vi racconto la storia.

STORIA: ZIO EFFE VA DAL PSICOLOGO

Da inizio hanno 2022, passata la paura di influenze e punturine, in molti colleghi vanno dal terapista perchè hanno il bonus, e i problemi, e con questa scusa si passano fuori ufficio due ore pagate. Allora ho pensato che era una figata, mi potevo prendere due ore con la scusa del dottore e andare con le troie cinesi vicino all'ufficio, costano molto meno e mi danno un sollievo 3 o 4 volte superiore.

Purtroppo dopo la prima cinese torno in ufficio e mi chiedono il certificato, chiamo la mia musa (gialla) e quella bagassa mi dice che non fa i certificati.

Allora per la tigna di stare due ore pagato fuori l'ufficio mi sono preso pure io un trappista laureato, con la barba brizzolata che fa terapie, con il ritratto di Sigmund Freulen in studio, fiori finti in sala d'attesa ecc ma purtroppo senza occhi a mandorla nè happy ending.

Mi faccio un sestetto di sedute a parlargli un po' di cazzi miei, un po' di storie inventate, un po' gli narro un mio racconto inventato ("Erika e Omar, un anello di latex sul cazzo per domarli", di prossima pubblicazione per Feltrinetti), ma lui staba fermo e muto tutto il tempo tipo Andreotti quando sembrava morto e invece era uno scherzo, e sicuro manco me sentiva, ma alla fine si alza e si mette a strillare "ECCO IL NODO!!! ECCO IL NODO!!!!!" che io non capivo un cazzo di niente però mi fissa e mi dice

"Mario! Lei deve pensare di più a Mario!" 
"Dottore chi cazzo è sto Mario, io sono ZIO EFFE!!!!"
"Allora Zio Effe, lei deve pensare di più a Zio Effe!" 

Che ovviamente io sto benissimo, non mi serve nessun nodo, e quindi io mi chiedo che cazzo vuole sto barbone de merda e soprattutto che cazzo si strilla sto scemo tutto felice con la faccia di chi ha trovato 5 euro nella tasca del cappotto del nonno morto da poco e giustamente corre da suo nonno al cimitero e gli fa l'elicottero col cazzo davanti alla lapide.

"Lei per troppo tempo ha anteposto ai suoi desideri di libidine il bene degli altri, lei deve diventare più egoista, non può farsi carico dei problemi del mondo intero, non può pensare al benessere altrui o alla fine diventa nevrotico ansiolitico depresso interceptor psicotico  bipolare borderline eccedera, lei deve pensare a se stesso, Mario" Che io continuavo a pensare chi cazzo era sto Mario ma mi ero pure rotto il cazzo di correggere quel mentecatto.

Comunque almeno mi si è aperto il mondo. No, io non devo essere più egoista, io sto na crema e non mi serve un bsigoloco che mi dice cosa voglio o non voglio fare. Ero solo deluso che non potevo più fottermi due ore al lavoro, e pensavo che però è stata una cosa utile, perchè ho capito che il mondo è sempre più pieno di stronzi egoisti perchè mi sa che sta stronzata che Mario deve pensare a Mario sti dottorini (che manco sanno fa un prelievo) mica l'hanno detta solo a Mario. E allora tutti voi in terapia v'hanno convinto a tutti che eravate troppo buoni, allora pure quelli che si inculavano i gli orfani disabili negri nelle case famiglie di Bibbiano e poi li sgozzavano in onore di Baal e li mettevano nelle salsicce di puro suino della COOP senza neanche fare gli esami microbiologici (OBBLIGATORI PER LEGGE) si sono convinti di essere troppo buoni, troppo altruisti, troppo votati al bene altrui e poco a Mario. Ecco perchè io credo che il bonus psyco sicuro vi renderà più stronzi, ma tranquilli che state già tutti un pezzo avanti.

Ed ora parliamo di attualità, col governo Meloni che è bello perchè triggera tutti, maschi alfa, fascisti che però quando c'era lui, compagni fucsia, paladini de STOCAZZO, gente studiata, i sinceri democratici, tutti, spero duri a lungo, e poi muoia perchè non credo che pure io posso reggerlo chissà quanto.

Scusate la brevità ma ho scritto d'istinti e d'istanti e distanti, distinti ecc e tutte ste stronzate da boomeroni.

Citando, RITORNEREMO, PRIMA O DOPO 

MONDIALI IN CHATAR

Finalmente. 

É iniziata la competizione che tutti aspettavamo, non tanto per l’interesse sportivo, Makisselinkula a quello, ma per tutti i gossip e le polemiche  che si è portato dietro fin dalla designazione.

Cioè sembra proprio che l’abbia organizzato Zioeffe sto mondiale.

Chiacchiericci sui negri, sulle donne, sui froci, ce l’hanno con gli ubriaconi di merda, coi negri, pagano tifosi finti per tifare squadre vere, insomma siamo solo all’inizio eppure già ci brillano gli occhi.

Vi basti pensare che già all’inaugurazione hanno invitato a parlare un disabile grave, con una problematica a tutti evidente. Quell’ex attore.

C’erano anche i cammelli, che a me piacciono.

Una squadra della quale non faremo il nome, anche per rispetto del Ghana, la nazione dalla quale proviene, ha dimenticato le maglie da gioco a casa.

Del resto può accadere. Se sei africano.

Poi ci sono le polemiche sulla birra che non la vendono allo stadio, che uno se vuole i rotti li può fare anche con la Coca-Cola secondo infantino. 

Hanno polemizzato sulla fascia dei froci: la Fifa ha implicitamente chiesto ai giocatori, “questa vostra polemica, vale un cartellino giallo?”, vedremo se i giocatori acceterahahahahah mortaccivostra.

Per ora i tedeschi si sono tappati la bocca, ma solo l’Iran l’ha tenuta chiusa veramente.

Cari lettori merdosi, vi terremo aggiornati.

TOKJO 2020

Sicuramente a chi segue lo sport non sarà sfuggito che a breve inizierà una delle competizioni più inclusive tra tutte quelle promosse dal CIO a livello mondiale. Molti atleti si cimenteranno nelle varie discipline sportive per cercare di primeggiare sui colleghi di pari categoria. Conquistare il medaglione più pregiato, sarebbe la ricompensa ai numerosi sacrifici fatti per arrivare fin lì.

Particolarmente suggestiva questa prima edizione considerato il paese che ospita  l’evento, dove una certa cultura richiama i valori che animano la competizione tutta.

Siamo quindi ad introdurvi alle Obesiadi di Tokyo 2021.

Tante le nazioni partecipanti, tutti i continenti rappresentati. Il Team USA quello che presenta più atleti, 28 tra uomini e donne, arrivati con due navi cargo salpate ben 35 giorni fa.Tra le Africane, con un solo atleta ma già sicura medaglia, menzioniamo l’Uganda.

Anche l’Italia da annoverare tra le curiosità della Kermesse, per essere la nazione con l’indice di massa grassa corporea più alto, 71%.

Andiamo a vedere nello specifico dove può arrivare la nostra nazionale, e quali atleti aspirano a un podio olimpico.

Di certo ci sentiamo di indicare Flavio Badarazzo da Roma, che nell’atletica alleggerita può imporsi nella specialità del cavallo rinforzato. Già vincitore dei campionati europei 2017 e 2018 si presenta come l’uomo da battere.

Sempre nell’atletica potrebbero finire a medaglia Claudio Bongo nel salto con l’arista e Germano Zarfati nei 45 metri piano (suo l’attuale record europeo con 4 minuti netti).

Negli sport di squadra invece potrebbero regalarci una sorpresa le balenottere del sette e mezzo.

Staremo a vedere, sperando sia un’edizione sudata e vincente.

La Superlega è colpa dei calabresi

Faccio una cosa al volo e sul tema del momento, "Fast and Furious" come dice il mio amico Vim Clorex. Parlo della Superlega. 

Come premessa vorrei ricordare che come sempre non accetto smentite, perchè quello che scrivo è sempre vero, anzi verissimo.

Dicevo, tutti incazzati per la Superlega dei ricchi, che ci sono squadre ariane che vogliono tutti i soldi e si sono rotte il cazzo di dare le briciole agli inferiori, feccia come negri, ebrei, italiani o messicani.

E quindi dicono giochiamo solo noi, poi a qualcuno diamo pure un elemosina, ma i soldi li facciamo noi che abbiamo un miliardo di tifosi, no come altre squadre sfigate che ci rompono i coglioni coi loro tifosi che si contano sulle dita di una mano molto grassa. Diciamo una specie di Sei nazioni, ma senza neanche la buffonata del terzo tempo, dell'onestà e che ci vogliamo tutti bene.

Ecco, più che protestare contro la Juve dovreste chiedervi perchè la Juve e i suoi sodali possono fare questa cosa, e la colpa chiaramente è dei calabresi. Dei calabresi di tutta Italia eh, non solo quelli della Calabria. Il problema infatti è che la Juve ha un sacco di tifosi che anzichè tifare Crotone o Catanzaro tifano Juve. Quindi tutti a vedere la Juve. E mi immagino pure sti calabresi che dicono "Ah Forza Juventus, ora siamo i più forti e giochiamo noi con Cristiano Rolando!" e invece, caro il mio calabrese, tu sei peggio di quei mariti che si fanno scopare la moglie e contestualmente si fanno le masturbazioni. Sappi che se non ci fossi tu in Calabria, in Puglia, a Sarajevo, in Malesia, nel mar d'Azov, a Forlimpopoli, ad Azcapotzalco, a Lagos, a tifare Juve, Manchester, Realmadrid, e tutte squadre di città che non vedrai mai nella vita perchè sei povero come la merda, questi non potrebbero fare la voce grossa.

Invece ci sei tu, che per sentirti qualcuno gioisci dei successi di chi ti umilia da decenni, e quindi questi ora possono umiliare ancora più persone.

Poi oh, non è che piscio dal ginocchio, i soldi fano girare il mondo, e Tor San Lorenzo non sono i Parioli già oggi. Se però da domani mi dicono che per comprare casa ai Parioli serve l'invito, mi roderebbe il culo comunque, quindi fanculo la Superleaj mica perchè siamo per il calcio di una volta che non esiste più da 40 anni, solo perchè sei un ricco di merda, e io so che non posso abitare dove abiti te, e comunque ti voglio cacare in giardino. E lo sai che tanto lo farò.

Politica: seriamente su Gasmanno che fa le soffiate

Non ho molto tempo, altrimenti metterei la foto di una concatenazzione di mongolismo (sempre mongoli di Batu Khan eh, non mi dovete mai più denunciare per ableismo che poi mi bannano per tre mesi come la volta scorsa). Peraltro sono felice che ableismo è una parola che il correttore non riconosce, c'è ancora del sano nei robot.

la concanetazione riguardava  un post di Tosa che riportava Gasmann che chiamava le guardie. Sì, lo so che sembra tutto troppo perfetto, ma è proprio così.

Tutta sta gente di sinistra che dice che è compagnissima e infatti se sente che il vicino beve con gli amici chiama la madama, una cosa proprio da veri compagni, di quelli storici. In pratica ci sta Gasmann che, messo alle strette da una festa illegale, affronta sul tuitter il dilemma tra voltarsi dall'altra parte e lasciare che il VAIRUS prosegui indisturbato a mietere vittime vecchie, come gli ignavi, o invece in un impeto di civismo progressista, chiamare le guardie e fare fare una bella multina al vicino di casa.

In tutto questo, come ciliegina sulla merda, abbiamo Tosa che dice "BRAVO COMPAGNO, ORA TI NOMINO COMMISSARIO POLITICO DELL'ARMATA ROSSA A STALINGRADO", e lo loda per quanto sia un eroe moderno di spionaggio e infamità, ma usando altre parole che suonano come delle lodi al suo senso civico antivirus.

Ora apparte il fatto che se tanto mi da tanto il vicino di casa di Gasmann sarà un riccazzone del cazzo che se pure la polizia lo avesse gonfiato tipo pneumaticone dei tir io credo che non avrei nulla da dire, il tutto mi porta a definire i nuovi valori della sinistra ligia alle religioni scientifiche che manco Torkemadas.

Cioè prima eri compagno e c'avevi anche intellettuali e attori, che ne so, tipo Gian Maria Volontè che faceva i cortometraggi su Pinelli ammazzato da ********* (non posso scrivere il nome perchè mica si può dire che quel maiale è stato minimo minimo complice, no, è solo una vittima della barbarie, lui e suo figlio quel fallito) e che stava ai picchetti con gli operai ecc.

Mo invece abbiamo che gli attori di sinistra combattono il covis a suon di cantate al pula.

Ma poi io lo capisco che oramai gli stronzi come me gli dite rossobruni, però che cazzo, prima essere di sinistra voleva dire pretendere un riscatto, chiedere che i soldi prodotti dal lavoro non finissero nella mani dei maiali capitalisti, neanche di quelli con la faccia buona.
Ora una volta guardavamo una vecchia foto di operai di un corteo Fiat in bianco e nero e una voce da dietro ha detto Eh però, tutti maschi bianchi etero cis. Che poi a parte come fai a sapere che erano etero, però possibile che dove io rossobruno vedo operai in lotta tu vedi MASCHI BIANCHI ETERO CIS? Ma dove cazzo vivete più, compagni? Nel mondo dove un operaio di Amazon deve chiedere scusa perchè è bianco, ha il cazzo da quando è nato e vuole scopare con le donne? Chiedere scusa come Grasso l'ex presidente del senato a nome di tutti noi maschi?

In pratica prima sinistra voleva dire chiedere soldi per chi non li aveva, ora significa chiedere scusa. Poi ti chiedi perchè la gente normale ti schifa e ti chiama ZTL. 

Invece io invece ai neri, alle donne, ai gay, ai Transit chiedo scusa col cazzo, nel senso che faccio un movimento dall'alto verso il basso col pene che nel linguaggio dei segni significa "scusa, ti meriti i soldi per il tuo lavoro, non le scuse da parte di sconosciuti"

La scomparsa dei cazzi

 No no, niente robe sulla società, niente rimpianti per i maschi virili che scopavano come iene e picchiavano i maschi meno virili, no, solo uno sfogo estetico.

Io quando ero piccolo sono stato subito socializzato al cazzo stilizzato, i muri ne erano pieni. Cazzi dappertutto, sui muri, nei bagni, in classe, nei bar, rigati sui tavoli, disegnati bruciando con l'accendino i soffitti bassi, "Laziale attaccate ar cazzo" e accanto un bel cazzo disegnato, "A Marco glie piace er cazzo" e a fianco un bai di cazzi disegnati.

Invece ora nulla. A parte che ormai le scritte sui muri mi fanno schifo, tutti sti tag de merda, la gente che vuole scrivere cose che fanno ridere per fare la foto e metterla sul twitter de li mortacci sua e fare i big like, insomma una vera merda, davvero un mondo di merda, che mo chi imbratta i muri devi pure chiamarlo writer, mica altro, al massimo artista. Prima invece bombolette, cappuccio della felpa, e sotto casa di Alfredo l'amico mio laziale gli scrivevi "Laziale succhiacazzi", a fianco giustamente un bel cazzo disegnato, fine. 
E non è che ci stava Raimo e le sue armate fucsia a difendere le scritte artistiche contro il decoro, no, tu avevi scritto su un muro per rompere il cazzo ad un laziale, e nessuno si sognava di dire che no, quella scritta era arte, che "come le pitture rupestri nei trogloditi paleolitici", che i giovani non hanno modo di esprimersi, no.
Era solo un bel "Laziale succhiacazzi" con a fianco giustamente un cazzo disegnato, e se me la cancelli ritorno dopo tre notti, quando hai abbassato la guardia e torno a scrivertelo.
Oppure i bei "Che vinca che perda la Lazio resta merda", e sotto un pupazzetto a forma di laziale, e sotto un cazzo, ovviamente.

Poi certo ci stavano le minacce e i marcamenti del territorio "Fascio impara Primavalle spara", "Noi siamo qui. Sempre" questa mi piaceva pure se ero bambino e mi immaginavo sempre che ci fossero dei tizi che facevano i turni di guardia.
Insomma, era bello pieno di scritte, di degrato che però diceva qualcosa, mica i vostri tag di merda, che sicuro diranno qualcosa, tipo che non siete capaci a fare un cazzo e preferite ripetere all'infinito l'unica cosa che avete imparato a disegnare dopo anni utilizzando un normografo, un dosimetro, un curvilineo, un goniometro come cazzo si chiama quella roba per far sembrare dei mongoloidi tipo fossero Klimt. Però ve lo devo dire io che no, non siete Klimt solo perchè scrivete OppoZ per terra sui travertini dei marciapiedi. Se volete che io pensi che siete Klimt, almeno porcoiddinci taggatevi Klimt.

Una breve cosa su Sarnemo, non l'ho visto, e quindi me ne fotto, solo volevo analizzare due tipi sub umani.

Il primo tipo di subumano è quello che non vede la chermess (dal greco KER, vulva e MES che significa Punt e mes) e però deve comunicare a tutti che non lo vede, perchè lui non si lascia infinocchiare, oppure perchè coi suoi soldi del canone (in realtà il canone a casa lo paga il padre perchè lui è spesso un 35enne che non studia non lavora e non è attualmente coinvolto in un processo formativo, l'acronimo è CULONE) deve pagare milioni di euro a Fiorello anzichè darli ai ristoratori che hanno perso tutto, oppure non vede Sarmeno perchè la musica italiana fa schifo, è marcia, non come la scena vietnamita che da un paio d'anni di infila del k-pop che gnagna style levate, oppure perchè lui è un RIBELLE e quindi non vede Samnero per dare un segnale di risveglio al suo paese.
Per questi servirebbe una cura.

Il secondo tipo, manco mi dilungo, vede Sernamo e ti fa la videocronaca come se davvero ti interessasse, ma vabbè, basta metterlo nella lista "Ignora, è solo un ritardato che commenta i festivàl". Il vero problema sono i pistolotti. "Se non vedi Somrane hai dell'irrisolto" oppure ti dice che sei un radicachic, oppure devi essere il mongolo (nel senso Batu Khan) del punto primo. A questi non serve una cura, basta una cinquina in faccia, dire chittesencula, e poi andare sotto casa e scrivergli "Fabio laziale succhiacazzi". e a fianco, ovviamente, un cazzo.

A Sanremo dite che ha vinto il rock, ma io siccome sono un ribbelle scrivo che sotto i Powerwolf per me è tutto pop orecchiabile.

Ora ho fretta, vi lascio sotto un video di Youtube che presto censureranno.

 

Giga di video che nessuno guarderà mai, neanche voi

 Il titolo è mainstream (dal greco mein che significa mio e kampf che significa battaglia), e un po' tutti ve lo dicono, archiviate sul telefonino roba che non vedete mai, che nessuno vede, poi il telefono si rompe e alleluglia, fine dei giochi, ma magari sincronizzate a avete un cluod pieno di videi inutili, foto superflue, 6 foto al cane, una viene male e le altre peggio, se Iddio vi vuole bene il giorno che muore il cane vedrete una decina tra i 170 video che avete fatto, poi vi stuferete pure se il Fufi non c'è più.

Chissà se ancora qualcuno chiama il suo cane Bobi o Fufi, molto anni 80, a sto punto meglio Friedman.

In realtà ho passato un 2020 niente male.

Da ragazzino, piccolo comunista fucsia prima che tutti voi diventaste cuck indignitosi, ascoltavo una canzone che diceva tipo

Hai mai provato a giocare a basket contro Michael Jordan, a mandare affanculo uno come Tyson, a scappare se c'è Carl Lewis che ti rincorre, mio piccolo skinhead, qual è la razza eletta?

E mi sentivo forte a bestia, ma palesemente il succo del discorso era che i negri erano la razza eletta, mica noi bianchi fiacchi e molli. A leggere i personaggi si capisce che la mia gioventù era molto anni 90, ma non ero nostalgico, erano gli anni 90 quelli veri. Però a leggere ora ste cazzate che manco i siti porno black superiority, black on blondes, once you go black ecc mi sa che come ogni giovane in ogni epoca tenevo in testa la segatura. Premetto, per chi non lo sapesse già, che essere razzista è forse la forma di pensiero più simile ai bruchi quelli che si suicidano per vantarsene con gli amici (nome scientifico Brugo brugo). Ma tocca anche pensarci un secondo a idolatrare tutto ciò che sia diverso da un biango, che bianco cattivo, ha fatto i schiavi, mentre l'africano è un buon selvaggio che gioca a basket e porta i pantaloni a vita bassa, comunque risultando vincente nelle sfide sui playground 3on3. Che però se la razza eletta è perchè Tyson menava cazzotti che levate (ma davvero, levate se puoi) si può pure dire che era una cazzata. E non parlo di me che a me mi pista pure un tacchino (nota per gli anglofoni, visto che so che il mio blog è tradotto in quasi tutte le lingue del mondo, intendo il volatile grasso e statico, non l'abitante dell'Asia minore), però come strategia politica trovo sia perdente seguire l'evolversi dei campionati di boxe o MMA per decidere la razza eletta. Che magari allora la razza eletta nei pesi leggeri e i pesi piuma forse è irlandese, nei pesi medi è quella messicana e così via. Ma proprio in generale basta co sta solfa. Non è colpa mia se Montanelli si bombava le bimbe, non è colpa del mio fruttivendolo Jahid (ciao bello!) se l'ISISIS decapitava padri barbuti e poi festeggiava a spumante deteinato blaterando Hala dala haha laha daha! Non ho io la cultura del possesso se un miserabbile ammazza la moglie, non è colpa di mia cugina se le femministe sono diversamente abili, non è colpa di LeBron James se un suo omonimo ti ha fatto fishing sul conto alle Poste. Poi se ho due soldi in più la monetina te la do e dico di fare un po' di case popolari dove mandare i senza casa a prescindere da dove hanno scelto di nascere, e metto pure l'attack sulle serrature dei lucchetti delle sedi di quelli che dicono "Prima gli italiani" (questa frase non costituisce in alcun modo notizia di reato, è solo una iberbole e poi io quel giorno c'ho un alibi di ferro DI FERRO).Solo non mi rompete i coglioni. E già vi sento "Eh oh, las tai a fa troppo semplice, ci stanno i gender studies, e i nigga studies", si, quello che vi pare, ma non mi rompete i coglioni a me.

Prima del piatto principale volevo anche parlare dei 4 mongoflettici che hanno invaso il campidoglio per fare un colpo di stato da fare ridere pure quel vecchio rincoglionito di Junio Valerio Borghese che col suo voto poteva magari ribaltare il giudizio dei concorrenti ma che bloccava i colpi di stato causa pioggia, manco in seconda categoria. Sono degli scemi, ma davvero, fateli parlare liberamente, che ognuno è lo scemo di qualcun altro. Ve lo dico perchè a me ero stizzito quando Bush diceva che andava chiusa al giazira perchè mandava i video di Bin Laden a cavallo, e pure voi urlavate SONO STIZZITO, STIZZITISSIMO. Sa solo Domineddio cosa darei per vedere un altro video di Bin Ladenn a cavallo a stu cammell.

MAIN COURSE (deriva dal latino mein, la mia e kampf,  battaglia)

le categorie che mi appioppa Netflix

-Film intensi di registi britannici

-Film con protagoniste femminili forti

-Serie Tv che hanno spopolato nel terzo mondo

-Miniserie da vedere con tuo suocero prima di chiedergli i soldi

-Docufiction che ti faranno pensare

-Per una serata in famiglia, dopo la cena di merda che avete mangiato 

-Film che scoprirai che non ti piacciono solo alla fine

-Film destrutturati con la panna vegana

-Documentari su animali appetitosi

-Perchè hai visto Topazio (nel 1986, non negarlo)

-Storie vere di cui non te ne è mai fregato un cazzo

E però tanto, su Netflix, la trama è sempre che ci sta una donna fortissima circondata da uomini inetti che pensano di essere migliori di lei e lei li umilierà tutti, tranne il negro che invece è buono, ed il gay, che troverà l'amore in un caffè.
Mi raccomando non mi cascate sul female empowerment.

P.S.
No, non sono Fusaro, quello spero invece che lo internino. Però vi lascio con una canzone che oggi non si può più sentire, è tipo l'Unità durante il fascismo. Parla del popolo Tutsi, quelli massacrati dagli Hutu nel 1994, e dice che ogni tre passi fanno sei metri. Poi in pratica pare che Hutu e Tutsi sono grossomodo geneticamente uguali. Se non credete, venite quaggiù.