Il discorso di fine anno di Zio Effe

Buona sera a tutti,

visto che ormai qualunque stronzo fa i discorsoni di fine anno (vabbène Mattarellum, ma poi pure Salvini, Grillo, Natalino Balasso, dai Balasso) allora ho deciso che ci sono le condizioni per far io il discorso di fine anno. Mo lasciate perdere il giorno in cui lo pubblico, fate i sicuri che l'ho scritto al 31.

Intanto volevo dirvi che io a Natale ho regalato solo dei set per fonduta.
Perchè si sta creando un cerchio, e avevo capito che prima o poi il set per la fonduta mi sarebbe capitato, quindi regalando a tutti i possibili regalatori questo regalo di merda

Diciamolo
Il set del cazzo per la fonduta, con le forchettine da frocio con sotto il fuocherello da caricare con l'alcol etilico che ci dovresti mettere formaggio o cioccolato o qualunque schifo che puoi liquefare (dal greco licuedo+fare significa fare schifo al cazzo), cioè, ma davvero esiste qualcuno al mondo che a casa sua invita gente che odia talmente tanto da fargli mangiare le carote, le fragole, le carni, i pesci, tutti intinti nel formaggio a centro tavola, tutti insieme come le bestie?
Ditemelo perchè la cosa davvero mi manda in cappella. Io se odio così tanto una persona non la invito a casa.
Fatemi sapere se qualcuno di voi gradisce davvero che gli regalino un set per fonduta, che ancora me ne avanzano 4. Li ho presi su Amazon, in culo ai piccoli negozietti che rischino la chiusura.

I piccoli negozietti per fare i regali di Natale, per far sopravvivere il piccolo commerciante che non ha il bancomat, non accetta carte di credito, non mi fa la fattura, se gli chiedo se posso fare una cosa mi risponde "EEEEEEEEEEEEE come faccio...."
Dicevo, senza dilungarmi, in culo ai piccoli negozietti.

In questo discorso volevo però parlare dei vostri amori di merda.
Prendiamo due persone, si conoscono, si vogliono baciare, allora scopano. Allora quello che vorrebbe una storia subito dopo dirà "Oh, tranquillo eh, io non voglio una storia, non voglio obbligarti a niente, stiamo bene, tutto ok, una cosa easy" E invece non vuole, però l'altro sente questo, e magari anche lui voleva una storia, ma sentendo questa filippica inusitata risponde "No no certo, easyssima (si legge Isis), niente impegno, tranquilla".
E alla fine entrambi arrivano a 45 anni e si mettono a frequentare i corsi di cucina, di carteggio, di sestante, le crociere sul Lino, i corsi di tanghi, le riunioni in parrocchia, si iscrivono al PD e altre stronzate del genere solo per incontrare gente, e se quando lo fa un uomo è veramente patetico, quando lo fa una donna è veramente patetica.

Ora su Facebook ho visto una foto che dice che quando incontri qualcuno che ti scopa il cervello, allora non lo lascerai più. Io vi giuro vorrei gettare merda su ste frasi senza senso che scrivete senza vergogna, vi prego di commentarla voi infatti, che io ho ancora un minimo di dignità.

Alcuni come proposito dell'anno nuovo avranno anche quello di iniziare a praticare uno di quegli sport che poi, al fin fine, ti deve prendere male.
Cazzo ne so, se giochi a calcetto il mercoledì, giochi e sticazzi.
Perchè invece dovete fare gli sport da presa a male?
esempio tipico è il ciclismo, o l'arrampicata, o fare l'arbitro, o fare il nuoto agonistico a 40 anni, o diventare un runner (che è diverso di andare a correre) o peggio ancora fare il fit walking.

Che tu ti compri una bicicletta che costa come come tre stipendi, e inizi ogni sabato e ogni domenica a correre lungo l'Aurelia come un coglione, rischiando pure di morire. Poi ti iscrivi a una società polisportiva di uomini schifosi e donne senza costrutto che organizza le gare più ridicole, la Ladispoli-Tolfa, la Civitavecchia-Civitanova, la Torrevecchia-Torrenova, il giro dei laghi, la strapinerolo e cazzate del genere, e quindi non ti si incrocia più per tutta la stagione, perchè tu devi fare ste gare patetiche, che solo dopo anni ti accorgi che ti dovevi vergognare a usarle come motivo per non avere una domenica libera.
Che dopo un po' tua moglie spera che tu in realtà vada a puttana perchè è molto più dignitoso un marito mignottaro che un marito ciclista fallito ritardato.
Che una sera arrivi dalla tua famiglia e gli dici "Il 27 Marzo vi porto tutti a Valencia!!!" e ormai pure il tuo gatto sa che se organizzi un viaggio è perchè ti sei iscritto alla maratona di Valencia, che paghi 200 euro per una pettorina di plastica, arrivi 156esimo con un dignitosissimo 3.18, e intanto tua moglie sta scopando col marito di un'altra maratoneta ritardata nell'albergo da altissima stagione, e devi ringraziare il cielo se non ti è esploso il cuore, mortacci tua sei un geometra con la panza e ti bombi di efedrina per fare il tempone alla maratona, come se servisse a qualcosa.
Di quelli che fanno l'arbitro neanche ne parlo, e i migliori sono quelli che scelgono la carriera di arbitro degli sport ridicoli, tipo pallavolo femminile, arbitro di ping pong, arbitro del tennis che poi come massima ambizione, in cambio di 50 domenica all'anno di umiliazioni, avranno l'onore di fare i raccattapalle di linea agli internazionali di Roma.
Fatevi la vostra corsetta, la pedalatina, arrampicate con calma, passeggiate dove volete, ma perchè dovete farvela per forza prendere a male? Ve lo dico io perchè, perchè siete dei cazzo di ricchi annoiati, li mortacci vostri un'altra volta.

Non ho molto tempo, devo fare le lenticchie, allora vorrei concludere dicendo che Vasco Rossi muore nel 2017, giocatevelo al totomorti.