SEI SPORTIVO?! SI CERTO, VEDO I FILM DI PIERACCIONE SENZA RIDE (E POI LA GRECIA)

Oggi Zioeffe affronterà un discorso al quanto delicato per voi scanzaf(at)iche: lo sport. 
Se andate al pub a bere due birre mediograndi e lì c’è un bersaglio con delle freccette NON STATE FACENDO SPORTESS. Le freccette (non mi dite darts cazzo, mica sarete quel frocio di els chitcen che parla mezzo italiano mezzo inglese e mezzo giovane) potranno anche diventare disciplina olimpica ma questo non autorizza nessuno a considerarle sport.
C’hai la panza, ti bevi tre birre a sera e pretendi di passare per sportivo? Sportivo sto cazzo sportivo.
C’è anche di peggio e cioè i fichetti di roma nord che giocano a golf o vanno a cavallo e ti li ritrovi al bar a fare l’aperitivo (l’ape è un'altra cosa, è l’attestato di prestazione energetica o al limite apri porcaccia eva quando vai a cena da tua madre che ormai al citofono non sente più un cazzo ma comunque questo è un discorso che affronteremo nel prossimo articolo che tratterà di linguaggio urbano e subumano) coi stivali zozzi di merda o con le scarpette tipo espadrillas senza calzino che puzzano pure più della merda ivi citata.

COME FA AD ESSERE UNO SPORT UNO IN CUI UN VECCHIO DI 60 ANNI PUO’ 
TRANQUILLAMENTE GAREGGIARE COI MIGLIORI E TI SPOSTI DA UNA BUCA 
ALL’ALTRA CON UNA MACCHININA CHE NON RAGGIUNGE I 30 KM/H?

Non mi dovete cacare il cazzo (cagare lo userò nel prossimo articolo) con la storia, la longevità, la distribuzione di questi che sono hobbiess per rilassarsi e scappare da casa ma non di certo sport.
Ma se hai la pancia prominente come puoi essere considerato atleta? E se non sei un atleta come puoi gareggiare in uno sport? 
Ma se tutto il giorno ripeti sempre e solo lo stesso identico movimento per allenarti non sei uno sportivo sei un maledetto nerd puzzolente con un deficit dell’attenzione che ti si porta via.

Qualcuno di voi mi dirà “E’ ma Zioeffe quando abbiamo vinto la medaglia d’oro nel tiro con l’arco le pippe che ti sei fatto eh?”. 
Uno ma chi cazzo ve conosce. 
Due IO ALLE OLIMPIADI GUARDO 
SOLAMENTE GLI SPORT FRECUENTATI DA PERSONE CHE SAREBBERO IN GRADO DI FARSI UN CENTO METRI PIANI CON ME CHE SONO UN PEZZO DE FREGNO.
Abbiamo vinto, bravi, bello, FESTEGGIAMO. Facciamo vedere ai bimbi che si può arrivare al successo pesando una piotta, anzi che è più facile perché l’arco lo incastri nell’ombellicolo 
profondo sei metri e scocchi meglio. Ma Arco Dio non lo capite di quanto non capite un cazzo?
Non è difficile, se sei un cazzo di ciccione non ti puoi definire sportivo.

Altrimenti questo d'ora in poi deve essere ricordato come il compianto campione di nachos indoor

Questo è il virtuoso del galleggiamento sportivo

Questa sarebbe una credibile scena di staffetta a petto nudo 4X50m per diabetici con ossigeno all'arrivo

A questo punto allora pure il poker è uno sporte e voi terzomondisti ci siete cascati. 
Siete in buona compagnia, pure in Grecia Zipras e quell’altro che sembra un incrocio tra il bello di Elisa di Rivombrosa e Fabbri Fibbra (ma bruttissimo) hanno detto OH FAMO UN BEL BLEFFE CHE TANTO VA’ DE MODA CE STA PURE UN CANALE CHE FA POKER 24 ORE SU 24 MAGARI L’INCULAMO E CI FANNO UNO SCONTO e invece hanno fatto come il cane di Mustafà.

Vabbè almeno dimagriranno loro e sarà un popolo più aggraziato.

Pallotta caccia li sordi

Pos Script:
Chiaramente non sono uno sport nemmeno quelli che ci sono i giudici che danno i voti. Quello si chiama X Factor.