Vasco, Capossela ed altri cantanti di merda

Vengo subito al punto.
Oggi in machina mi hanno appestato le orecchie con l'ultimo conato merdoso di vasco rosso.
E' una cacata sotto sforzo che si chiama "Come Vorrei". Volevo linkarla ma poi già questo blog è pieno di commentatori di merda, ed io non vorrei contribuire troopo.
Comunque è la solita merdata del vecchio di Zocca, che ripetendo queste evacuazioni per anni è riuscito a tirar su soldi, fica, e probabilmente cocaina pari al tonnellaggio della Queen Elizabeth (questa è una supposizione dell'autore non corroborata da alcuna prova, avvocati di merda).
Comunque Vasco Rossi è il nuovo Gesucribbio, perchè se ne parli male trovi il 90% delle persone che ti insultano perchè sei un aprostata, un fellone, un eretico che non capisce che Vasco canta le canzoni sulla vita di tutti i giorni (che invece che cazzo ne so, Cocciante Fedez o Amand* Lear cantano canzoni di robe che succedono su Plutonio Gracco), e Vasco tocca il cuore, e ogni canzone che scrive sembra l'abbia fatta pensando a te, proprio a te.

Perchè Vasco fa canzoni di quattro tipi:
1)Canzone di una donna che si scopa, ma poi lui non può promettere niente, perchè è un incontinente sessuale con malattie veneree, è uno spirito libero come i tori quelli con la spongiforme, ha un cazzo meccanico che spara più veloce di un UZI 9 millimetri, e quindi deve scappare via, anche se non vorrebbe. Tipo Tofì tofì, Una canzone per te, Brava al cazzo, Gabri Ponte, Siamo soli, Anima fraggile, Ad ogni costo (sì, la cover di Creep dei Radioed) e vabbè, ne ha scritte talmente tante che mi sento male solo a provare a ricordare i titoli, come raccattare palle di sterco in un covone di merda nuova.

2)Canzoni su donne che stanno per i cazzi loro e che lui le avrebbe lette meglio dell'altri, tipo Albachiara, Sally, E (sì una canzone si chiama "E" e sta merda simile

3)Le canzoni più subdole. Quelle che se non le senti sembrano pure belle. E invece sono le più grosse merde, e sono tutte uguali. Tipo ora faccio un confronto complicato intellettuale intelligentissimo su due grandissimi capolavori perchè alla fine metti caso che uno costruisca una statua di merda alta 3 metri, comunque sarebbe un capolavoro, pure se un capolavoro di merda.
Le canzoni sono Ogni volta e Un senso.
Le canzoni iniziano con delle chitarrine morbide e di merda.
Poi si inizia con un mantra a caso, a ripetere le cose per rincoglionirti, tipo farti mangiare delle Simmental a tre a tre, con un imbuto (foto esemplare presa da sito porno)

Quindi "Ogni volta che viene giorno/che ritorno/che cammino/che mi guardo in tordo/che non mene a Congo/che mi sveglio/che mi sbaglio/che vado a pranzo con Morandi/che mi sento solo/che non sono coerente"  e poi basta che già mi sento male a scrive sta roba.

Nel secondo caso " Voglio trovare un senso a questa storia/ vita/ situazione/ stocazzo/ voglia / condizione eccedera, anche se un senso non ce l'ha"
E co sta roba ti stronca, perchè cerchi di capire dove voglia andare a parare.

E a parare ci va col ritornello, che come in una pallossissima discussione in fila dal medico della mutua, parla del tempo, frammisto ai suoi ormai vomitevoli EEEEEEEEE!!!

Quindi "EEEEEEE ogni volta torna sera"
Nel secondo caso "EEEEEEEEE sai che cosa penso, domani arriverà lo stesso, senti che bel vento, non passa mai il tempo..."

Che sono i discorsi che fai quando non hai un cazzo da dire.

Che poi bella scoperta, Vasco chiaramente non c'ha un cazzo da dire, canta da 40 anni quasi, e c'aveva poco da dire a 20 anni, pensa che c'avrà mai da dire a 60 e col cervello bevuto.

In entrambi i casi le canzoni finiscono con assoli struggenti, che a te ascoltatore, ormai stanco e rincoglionito da un vecchio che, come ogni vecchio, ripete sempre le stesse cose e poi parla del tempo, puoi avere l'erronea illusione di aver ascoltato una canzone.

E di questo terzo tipo fanno parte canzoni tipo gli angeli, vivere, vivere una favola, Congo Belga, senza parole, Shtupento, manifesto futurista de stocargo, e sti abomini qui.

4)Poi ci stanno le canzoni per ritardati. Le canzoni in cui un povero mentecatto dice di essere mentecatto, e altri mentecatti si associando dicendo di essere mentacetti.

Di questo gruppo fanno parte le canzoni che dicono "IO SONO DIVERSO DA TUTTI" e poi ti ritrovi in 200mila tutti insieme a cantare che siete tutti diversi da tutti, e poi tutti in coda per andare al mare la domenica mattina a dire che Siete solo voi, che ritornate la mattina presto, e vi distinguete dall'uomo comune, e poi siete ancora qua, eh già. Eh già, solo te e altri 10 milioni di rincoglioniti che si credono unici.

Di questo gruppo appartiene canzoni come Eh già, Siamo solo noi, la combriccola del Basco, Come stai, Cecchi dice no, vita spercolata, vado al Massimo, e tutte le canzoni che sono cantate dai poveri de cervello mentre stanno incolonnati cercando parcheggio a Porta di Roma o stanno ammassandosi nel draghetto per Olbia, o stanno prenotando online il biglietto Ryanair a 0,99 euro che poi in verità pagheranno 50 euro più cazzi (e mazzi).

Siccome mi sono sfogato bene abbastanza, su Caposella ve la faccio breve. Non mi è mai fatto impazzire, ma si poteva sentire.

Poi tipo nel 2000, o 2001 o cosa così andai a un suo concerto tipo a una festa dell'Unita pagando manco troppo, e lui alla terza canzone era ubriaco che non ce la faceva più. Era un barbone puzzolente che si stava pisciando sotto, e rideva, e poi tornava al pianoforte e non riusciva a suonare, e credo abbia pure vomitato nel retrobottega del palco.

Ecco io dicevo che quello era bastardo ci aveva preso per il culo e rubato i soldi, invece i miei contornatori si dividevano tra chi diceva "WOW CHE GRANDE, SI E' UBRIACATO" e io pensavo dico ma allora io che mi ubriaco ogni sera senza far pagare nessuno per vedermi sono un coglione? La stessa cosa la penserò quando scoprirò che in Giappone comprano la piscia. Altri dicevano "No, ma non si può attaccarlo o parlarne male, poverino, ha una malattia, un problema di alcol, speriamo si curi" e infatti quello si sarà curato, credo, coi soldi dei coglioni come me che pagavano il biglietto per vederlo spaccarsi ammerda.
Ora mi dicono che ai concerti sul palco non si spacca più ammerda, ma a me non è che mi piaceva tanto manco prima, e soprattutto non voglio mischiarmi al suo pubblico che non gli lanciava le bottiglie e le sedie o i minorenni addosso quando si ubriacava a pagamento.

Stesso discorso per il signor "Lei non sa chi sono io", ovvero Mannarino. Che pare che vive tra bettole e osterie come fosse ancora nel 1800 a fa a pungicate co Rugantino, sto coglione. Si trovasse un lavoro, e iniziasse a scrivere cose decenti, sto ricopione de merda.

In conclusione, io per esempio schifo Pollock, il pittore che fa quadri di merda, ma se lui è esposto vorrà dire che avrà capito qualcosa che io non ho capito.
Quindi dicevo, grande sciapò a chi ha imparato a vendere merda alle mosche.
Evito di parlare di Luci in centrale elettrica, Battiato e tutti i cantanti che cantano cose incomprensibili che se non le capisci ti dicono che sei strano te, mica stronzi loro.